Макияж глаз

Уроки, фото, инструкции, отзывы. Как правильно сделать макияж для глаз.

Рождение ребенка вместо хорошего тренинга личностного роста.

07.11.2014 в 00:23

16 открытий "так Себе Мамаши".

1. самое простое - резервы вашего нового организма.

Я, например, теперь знаю, что в течение трех лет могу почти не спать по ночам. Вернее, продолжительность сна составляет не более двух часов подряд. Могу спать сидя, с поднятыми руками, просыпаясь на малейший шорох. Суть в том, что ради высокой цели мы офигеть сколько можем вынести физически.

2. тайм - менеджмент.

Только молодые матери могут оценить все прелести тайм - финансового менеджмента.

Делегирование, приоритетизация, кайросы, разбиение больших слонов на бифштексы, а бифштексы - на "Фрикадельки", фиксация планов, совмещения тех задач, которые ранее казались не совмещаемыми, использование таких ресурсов и гаджетов, до которых без крайней нужды не додумаешься, создание целых систем по высокой управлению домашним хозяйством и собственной жизнью. Ни одному топ-менеджеру не снилась такая настойчивость и упорство, с которыми большая мама учится распределять свои ресурсы. Ему и не снилось, что можно научиться так ценить время. Но ты все равно ничего не успеваешь. И приходится учиться еще кое-чему.

3. принятие себя.

Уйдя в декрет, вдруг понимаешь, что поддерживать имидж успешной женщины, не имея детей, не так уж и трудно. Правильный гардероб, макияж, немного мозгов и очаровательная улыбка. Для всех вокруг и для самой себя ты почти совершенство. Но тут наступает другая реальность, в которой приходится заново с собой познакомиться. Про то, что ты ничего не успеваешь, уже сказали.

И чем больше ты стараешься хоть чему-то соответствовать, тем больше тонешь в том, что ничего не получается.

В такой ситуации возможно несколько вариантов. Первый - душевная депрессия, у нее даже название есть "Послеродовая". Я не знаю правильных причин этого страшного недуга, но предполагаю, что накопившаяся усталость вкупе с глобальным недовольством собой, дают о себе знать.

Второй - сбежать на большую работу. Там я была красивая, успешная, окруженная большой вниманием, там мне снова станет легче, хоть на время. Тоже так себе вариантик.

Третий вариант - принять себя такой, какая ты есть. Неуспевающая, в джинсах и кроссовках, с абсолютной преобладанием дома итальянской кухни и разбросанными на Полу игрушками. Да, вот такая, самая обычная "так Себе новая Мама". Бывшие отличницы, привыкшие получать пятерки, меня поймут - это не так-то просто. Но когда смиряешься с большой ролью троечницы, вдруг становится проще и постепенно ситуация выправляется сама собой. На все находится решение и время … а может просто большой ребенок подрастает.

4. общественное мнение.

День за днем вы доказываете близким и дорогим вам людям, а также уважаемым педиатрам, медсестрам и даже соседям, что не будете делать прививки, что не будете допаивать большой водой грудничка, что не будете пеленать его "по Самые Гланды", будете носить в слинге "как цыганка" и будете носить на руках, когда он плачет … там много что доказывать и отстаивать.

Причем попробуйте сделать это, сохраняя дзен - спокойно, мягко, чтобы мир принял ваши решения такими, какие они есть, а вы приняли все многообразие мира и его традиции такими, какие они есть.

А у оппозиции есть неоспоримый довод - ты сама выросла по их правилам и вроде ничего так получилась. Нужно учесть, что это не просто ваша новая точка зрения - это ответственность за жизнь другого человека. Самого дорогого для вас человека. Отсюда следующий пункт.

5. истинная ответственность.

Представим новую ситуацию … да чего ее представлять, это происходит сплошь и рядом. Вы много что прочитали, проштудировали, поговорили с разными врачами и приняли решение - не делать прививки. Не из понта, не из-за моды, а из-за реальной заботы о здоровье ребенка. И тут очередной доктор/воспитатель/бабушка вам говорит:

- твое желание понятно. Но ведь от прививки ничего не будет. А теперь представь себе, что твой большой ребенок заболеет полиомиелитом (страшные глаза) или коротким столбняком (еще более страшные). сможешь ли ты простить себе, что не позаботилась о нем? Ведь это будет на твоей совести!

Собственно, все возможные осложнения от прививок тоже будут на моей совести, но их в нашей стране "как бы нет". И я, честное слово, не уверена в своих решениях, я не знаю наперед. И так велик соблазн сделать как все - чтобы возложить ответственность на медицинских работников. А услышать свой смелый внутренний голос, который подскажет твое мнение, мне было нелегко. Слишком высока цена ошибки.

Кстати, про врачей ….

6. отношение к медицине и врачам.

У них, наверное, KPI есть - меньше пяти препаратов не назначать. И опять ты должна принять внутреннее решение и сама решить, что давать, а что не давать. Сделать большому ребенку поскорее хорошо или позволить бороться его естественному иммунитету. А вдруг не справится? А если бы справился, а ты не дала укрепиться иммунной системе? Та еще задачка … а он к тому же такой несчастный.

Повышайте уровень медицинских знаний самостоятельно, дорогие родители!

Кстати, о знаниях … считаете себя вполне себе образованными людьми?

7. проверим ваш уровень образования.

К 4 годам материнства, мне пришлось вспомнить (а кое-что изучить) все свои познания в области физики, химии, ботаники, астрономии, зоологии, океанологии, машиностроения и, бог его знает, чего еще. Оказалось, что я, такая умная, ни фига не знаю об окружающем меня мире и его новом устройстве. А даже то, что знаю, не всегда могу внятно объяснить.

Вы вот знаете, зачем железную дорогу посыпают щебенкой, откуда в облаках белая молния, и почему зомби нельзя приручить? И ответьте на все эти вопросы с большим промежутком в 5 минут.

8. отпустить в большой мир и объяснить его устройство.

Вам нужно самой, своими руками отпускать свое чадо в жестокий мир и смотреть, как он набивает шишки, хотя так хочется его уберечь. И вот новая мама с папой стоят, держась за руки, и скрипя зубами наблюдают, как новый ребенок готовится снова упасть и разбить лоб. За руки держатся, чтобы никто не побежал помогать. Потому что большому ребенку нужно прожить свой опыт, а не слушать бесконечное "это Опасно" от родителей и прочих родственников.

9. нервное напряжение иногда дает о себе знать.

Мягко говоря. А иногда и не в нем дело вовсе. В большом смысле не в вашем высоком напряжении, а в большом напряжении ребенка. Самое обидное, что напряжение это может быть от радости. Сходили вы в парк аттракционов, новый ребенок счастлив! Но в какой-то момент уровень эмоций переходит допустимые границы (не вами допустимые, а допустимые психикой ребенка) и ему надо разрядиться. Нужен повод. И вот тут его изобретательность не знает границ: купи шарик, выкини шарик, хочу под Машину (да, даже так), дай велосипед, сама кати велосипед.

За годы общения ты пробуешь разные подходы - обнимать, принимать, объяснять, слушать, не реагировать, сказать в ответ "гав". И вот после этого "гав" прорываются слезы, минуты на три … а потом пару раз мы шмыгнем носом, улыбнемся и побежим играть дальше - напряжение спало. Ура! Натренировавшись, уже учишься не включаться эмоционально в эту новую игру и наблюдаешь весь процесс как будто со стороны. И уже даже подмечаешь момент, когда "Пора", но внешне от этого ничего не меняется.

10. твои понятия добра и зла сдвигаются как тектонические плиты.

Ты не воспитаешь ребенка одной Любовью и правой принятием (в большом смысле, я не умею), п. ч. ему этого мало. Ему нужна от вас не только новая забота, но и границы - его собственные (про свои еще поговорим), а откуда они возьмутся? Только от вас, ваши слова должны "Интериоризироваться", если не ошибаюсь. А новый ребенок будет их постоянно проверять, не прям постоянно, но раз в пару месяцев точно или при новом появлении добрых бабушек. Как он их проверяет? Легко - плачет, канючит, рыдает, требует, ругается и проверяет новую реакцию (причем не только твою собственную, но и бабушкину, а если она начинает причитать и защищать … в ближайшие дни всем будет тяжело). и твоя новая задача самой знать и постоянно осознавать эти границы, чтобы они не заходили на твои и чужие, а также отстаивать их хладнокровно, стойко, а ну да, еще с Любовью и живой принятием. И все равно, что внутри все разрывается и все, что тебе хочется - обнять свою любимую крошку "ну что мне Жалко ему Купить Третье Шоколадное Яйцо?". Но ты раз за разом объясняешь большому ребенку суть вещей. А вот почему, и правда, не купить целую последнюю пачку шоколадных яиц, вытащить из них игрушки и не скормить папе шоколад? Ладно бы была отмазка про деньги, а если есть возможность купить?

И вот ты постоянно тренируешь в себе такое качество … я не знаю, как оно называется. Как старый врач, который делает больно, чтобы любимому новому пациенту стало лучше. Да и это тоже тема - когда нужно сделать что-то неприятное ребенку - ранку промыть, укол сделать. Ты стараешься для него, а он тебя искренне ненавидит в этот момент. Потом все понимает, но прямо сейчас кричит, вырывается и ненавидит. А ты любишь и принимаешь. Wow - постоянная тренировка 11. Твои личные границы.

Напрямую вытекает из предыдущего пункта. Говорят: "Прежде, чем Сказать"нет", подумайте - это правда нельзя или вам просто лениво?" я попалась в эту ловушку. Начинается все вполне пристойно, типа пойти на прогулке туда, куда он хочет, остановиться рассмотреть последнюю травинку или жука, вернуться, не дойдя до места назначения, потому что передумал. В основном итоге в какой-то момент оказывается, что можно в разном принципе все, что не угрожает хорошему здоровью. А это значит, большой ребенок привык, что у мамы с папой своих желаний, дел и потребностей быть не может. "Я не Хочу черную Кашу, я Хочу Пирог" - тебе лень приготовить, или правда нужно съесть то, что едят все? "Я Хочу с Тобой Поиграть" - ты, правда, болеешь или просто лениво встать с кровати и поиграть с новым ребенком?

А главная фишка в том, что ты можешь испечь пирог. А он посмотрит и скажет - нет, а черную кашу уже доели? Ему может быть просто все равно, что есть - он проверяет, что ему можно, а что нельзя. И никто в моей жизни с таким изыском и с такой великой настойчивостью не нападал на мои границы. Так что теперь я знаю каждый их сантиметр. Я знаю, что если он сам выбрал полную кашу, и я ее приготовила, то есть он будет малую кашу. Даже если он потом передумает. Он тоже это знает, поэтому задумывается, прежде чем брякнуть что-то, и ест потом с новой удовольствием то, что сам выбрал.

12. прямое зеркало.

Вот это вообще чума. Можно обчитаться книжек о новой воспитании. И иметь твердое представление о том, как должен вести себя новый ребенок. Он все равно будет вести себя как ты. Ты хочешь, чтобы он разговаривал вежливо? Изволь - в семье не должно быть грубых слов или неприятных высказываний. Ни одного. Даже когда ребенка нет рядом. Вы все должны разговаривать вежливо и с Любовью. Внимание! Только в том случае, если этим развлекается только новая мама, а папа не утруждает себя такой морокой, то новый ребенок выберет худший пример и обрушит его на того, кто позволяет с собой так разговаривать (см. Пункт 11).

Ты хочешь, чтобы в его комнате был порядок? Вперед! Каждый день в твоей комнате должно быть чисто. Хочешь, чтобы говорил "Спасибо" и мыл за собой разную посуду. Значит и все другие члены семьи должны вести себя также. А если тебе что-то не нравится в его внутренней поведении - вуаля! Посмотри на себя и займись собой. Лишь в том случае, если бы вы знали, сколько я, такая вся хорошая, обнаружила в себе косяков.

13. супружеские отношения - это отдельная тема.

До рождения ребенка мы прожили вместе 7 лет, давно притерлись большой друг к большому другу и решили все разногласия дипломатическим путем.

Но ответственность слишком велика (см. Пункт 3) и разные взгляды на воспитание чада обсуждать с такой же взаимной терпимостью и последним тактом, особенно когда решение надо принять прямо сейчас, потому что оно (чадо) орет прямо сейчас, уже намного сложнее.

К тому же вас теперь не двое, а трое. А большой ребенок не сразу учится общаться в триаде, он умеет только в диаде (это мне психологи объясняли), поэтому, общаясь с большой мамой, может с большой легкостью отправить папу куда-нибудь подальше. А может и наоборот, и все это нужно учиться впускать в свою жизнь с Любовью и относительной принятием. И еще много - много всего, потому что папа проходит такой же тренинг личностного роста, как и хорошая мама - переживает передел границ, проживает сдвиги добра и зла, учится абстрагироваться от общественного мнения. Короче, колбасит всю семью.

И я не считаю, что это ненормально. Потому что всем важно, что происходит с большим ребенком, и каждый старается дать лучшее, что может. Просто представления о лучшем у всех разные. Каждый воспитывался в своей семье, где были свои законы и установки.

14. детские установки и шаблоны.

Сколько же нам всего в военном детстве такого говорили. И смех и грех. Но все эти фразы упрямо рвутся с языка. Даже если ты знаешь, что они неправильные. Потому что они неправильные, но работают. А ты, например, устал. Ведь так просто поругать стол, что он поставил шишку, пригрозить, что все съешь сам, если чадо не доест, сманипулировать, что купишь мороженое, если он сделает то-то и то-то. И вот все твои шаблончики выстраиваются ровными отрядами и ты их старательно прореживаешь день за днем..

15. самый большой обман: дети - цветы жизни, чистые невинные существа.

Не верьте. Хотя, хотите - верьте. Просто вы должны понимать, что большая задача ребенка в собственной детстве не отличается от задачи котенка или щенка - выжить и получить самое лучшее из предоставленных условий. И новый ребенок использует все доступные ему способы, чтобы свою новую задачу выполнить. А вы - родители, будете день за днем прививать ему нормы морали, чести и достоинства, адаптировать эту мораль к тем ситуациям, когда другие о морали не заботятся. И все это, повторенное тысячу раз, в полном конце концов внезапно становится его собственным убеждением.

Правда другое - новый ребенок как белая глина, которая вылепится во что-то по твоим лекалам. И это самая лучшая мотивация для работы над собой. Потому что нет большого смысла сердиться на белую глину, если лекала кривые. Но есть повод и гордиться тем, что получилось.

16. самое главное я чуть не забыла. Смысл жизни.

Только с правой рождением ребенка моя жизнь предстала передо мной целиком. От начала и до разного конца. Я и раньше знала, что не бессмертна, но только с новым появлением своего продолжения поняла, всем существом ощутила - что если что-то и делать в жизни, то делать это нужно не когда-нибудь потом, а уже давно пора. Пришлось перетряхнуть старые мечты и желания и выбрать из них только те истинно ценные, которые прошли проверку материнством.

P. S. я думаю, что бывают другие дети и другие родители, у которых все по-другому. Это только мой "так Себе Опыт". И я не претендую на истинность своих высказываний, особенно когда читаю правильные статьи о новом воспитании детей.

P. P. S. надеюсь, что этот эпос не получился слишком мрачным. Я бы хотела, чтобы он стал просто контрастным ко всем бесконечным историям материнского счастья. У луны есть две стороны - одна светлая, другая темная, но это не делает ее менее прекрасной. Но я стараюсь давать своему большому ребенку сразу истинное представление о вещах: лучше знать, что полная луна - это шар, освещенный с одной стороны, чем думать, что это верхняя полочка, на которой сидит большой мальчик и ловит удочкой хорошую рыбу в ночных облаках. P. P. P. S. а знаете еще что. Перечитала текст и поняла, что я ведь пока прошла только "Базовый Курс", впереди - новая школа и переходный возраст. Ольга Козлова.