Макияж глаз

Уроки, фото, инструкции, отзывы. Как правильно сделать макияж для глаз.

Всем привет и с вами ваш любимый господин корреспондент сатана.

06.10.2015 в 23:49

И, как я обещала напишу 2 часть творческой поэзии.
На этот раз обнавленушки теперь я беру репортажи у знаменитых людей, а также я открываю новую программу аськасатанушки точка ру. В этой программе я на любые интересующие вопросы отвечаю. Обязательно буду на них отвечать) прошу задавать вопросы в комментарии ну, или в сообщении.

А пока вы думаете над вопросами, отвечу на самый популярный вопрос ( почему сатана решил стать корреспондентам? И почему вы до сих пор не устроили апокалипсис).
Объясняю:
Всё началось в детстве, когда я ангелочком родился. Ну всё тип-топ, каблучки макияж, всё тип-топ и этот день наш. Но не мой.
Моему бате мало было 2-3 детей, ему ораву ангельскую подавай! А вот вы представляете сколько лет нужно мыть посуду за этими дибиломи? Я же блин младшенький. С девками флиртовать не получается, а батя за двойку интернет отключил. Рай ёпта! Потом ещё папаня решил вас, людей, создать. Не ну я обрадовался, думал ( наконец не я буду посуду мыть) а вот обломись, Люся! Ты ещё зад будешь им вытирать! Психанул я короче и сказал бате, что пойду актёром работать, но нет! И бро мой Михась меня в адушке - матушке закрыл. Но перед этим я погулял девчонкой земной. И родила она в ночь не то сына, не то дочь. Мозгапудинга она родила.
Сидел я в адушке всё ждал, когда же кто-то печати ломать начнёт и алилуя! Моя дочь - мозгапудинг решила папеньку увидеть. Я спецыально её кредитку заблокировал. Ну короче ломались печати, ломались и тут опа выше сатана! Ну и после этого я начал апокалипсис. Хотел сделать 21 декабря 2012 года для красоты) ну правда, мне это надоело и от дури стал корреспондентом ПовСШ.

Ну, и лично для вас мои сладенькие вухаха я взял интервью у олимпийского чемпиона по пуганию людей, зверей и бла, бла, бла (ха! Я сам кого хочешь напугаю, конкурент хр ов. Для него готовлю особый котёл) вухахаха.
(За кулисами).
- Я даже не боюсь самого сатану, я с лёгкостью до заикания доведу ахаха.
- Салют пугало.
- Ааааа!
- У меня к тебе вопросы, и попробуй только не ответить!
- Зддрррааасттвуйтттее мой повелитель (низко кланяется и пытается поцеловать ботинки сатаны.
- Так-то лучше! Итак отвечаешь коротко и чётко.
- Угу (.
- Неслышуу!
- Да мой господин!
- Первый вопрос (с с какими проблемами ты сталкивался).
- Ммможно спросить?
Сатана посмотрел на его жалкий вид, глубоко вздохнул, закатил глаза на потолок, и сказал только одно слово:
- Валяй.
- А зачем это?
- Моим сладеньким фанатикам, что бы спать по ночам не могли вухахахаха.
В заметке:
(Сори (просто нужно было сохранять свой авторитет, конкуренты, думаю вы понимаете).

- Отвечай!
- Ам. Люди, когда бояться за лазят под какую-то мантию - невидимку с кровать, и куда-то исчезаютт! Я - я сам это видел!
- Что Челябинске по бывал ахахах. Это - одеяло, дубина.
- А ещё фанаты страшилок появились! Кричат: - ну напугай меня, ну на пугай Люся и потом пырскают на меня из бутылки святой источник. Думают, что это подействует! Ещё ходят слухи, что они ещё и латынь учат, и всякие пентаграммы рисуют, иисоль везде сыпят!
- Следующий раз соберёшь мне пакетик соли. (Подмигнул сатана).
- Зачем?
- Варить людей. Вухахаха! - Ну всё пока можешь идти к тебе вопросов больше нет.
- Как всё!
Хотя. Ты слабый для меня конкурент. Ну в общем ты понимаешь. Не могу тебя отпустить. Мало - ли, какие про меня пойдут слухи от тебя. Да и ещё ты нагрубил мне. Пока пугвалооо.
По щелчку пальцев, там где раньше стоял олимпийский чемпион, развивался по воздуху кусочки чёрного пепла.
- А нечего было хвалится, что меня не боится. Прям в рифму. Мисси, ты записала?
- Да Люська.
- Ладно) можешь меня сегодня так называть, я сегодня добрый.
Пошли, что - ли по мы хаваем мм?
- Хорошая идея.
И под звук весёлого свиста, сатана и его секретарь мисси ушли отдыхать. Конец. И с вами был тайный корреспондент сатана. Ещё снюхаемся мои сладенькие вухахаха.