"В борьбе с собой.
Стоит отметить, что каждый, кто близко меня знает, считает своим долгом отметить мою "Красоту". И не смотрите на фото! Они отфотошоплены! И все, как один в голос орут на меня за желание похудеть, убеждая что я и так.
О, нет! Я буду худеть до тех пор, пока не посмотрю в зеркало, и не пойму, что я достаточно хороша. И ваши вкусы и идеалы - не мои. Я хочу нравиться в первую очередь себе самой. Пусть получается плохо и я регулярно ем что-то жирное/сладкое/булочное и забываю про упражнения. Как я себя за это виню.
Иду по коридору. И чувствую как трясётся жир. На щеках, животе, ляжках. Это отвратительно. Мне противно смотреть на себя в зеркало. Лицо, грудь и спина зудят, покрытые созвездиями прыщей, уже превратившихся в непроходящие кровавые корочки. Каждое утро начинается с самоненависти, с бесконечной борьбы. Попытки заставить себя шевелиться, просто открыть глаза. Полусонные дергания, мало похожие на зарядку. И жир. Не исчезающий, растекающийся уродливыми складками при каждом движении. Дальше завтрак. Надо бы Овсянку - ненавижу её - но жареная яичница такая вкусная, а хлеб с маслом, о и майонез, конечно. Не наедаться не получается - я вечно голодная. Дальше одежда. Вряд ли я когда-нибудь позволю себе что-то открытое, подчёркивающее тело, а не мешковатые балахоны, на несколько размеров больше. Не могу. Мне стыдно показывать это. Макияжа нет - бессмысленно. Смысл тратить косметику на то, что и так уродливо. Ничего яркого, у меня только один козырь - психическая сторона, но и она не идеальна. Зависти нет. Есть ненависть к себе, потому что та девушка идеальна, потому что она худая и носит любую одежду, не боясь, что будет виден жирный живот, что ноги растекутся по стулу, что задница трясётся при ходьбе, потому что у неё идеальное лицо с гладкой ровной кожей без любых дефектов, прекрасное и без косметики, потому что она может есть что угодно, оставаясь стройной и не "Расцветает" лицом после конфеты, потому что на неё смотрят, когда она проходит мимо, а на тебя разве что с отвращением и жалостью. Я уже давно не знаю, сколько вешу. Это не важно. Сантиметры не уходят. Исчезает грудь, но ноги шоркают друг об друга при ходьбе и это бесит. Как и попытки. Каждый день пытаюсь.
И каждый день с начала.
И каждый день - война. Маленькая, незаметная. Война с собой, со своим телом. Голоса в голове, за и против, слабоволие. Попытки согнать жир, смыть прыщи. Не могу уже ни о чем думать кроме. Вижу отражение и в голове мысль - я уродливая. Слабовольная, в прыщах, жире и комплексах, в вечной борьбе с собой.