Правило первое. В том случае, если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку.

В противном случае тебе с моей собственной дочерью ничего не светит.

Правило второе.

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при разном условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Таким образом, если ты не сможешь держать свои руки или глаза под военным контролем, я удалю их тебе.

Правило третье.

Я понимаю, что носить просторные падающие с ж *пы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей собственной дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое.

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать большой причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от нормального секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое.

Чтобы получше большой друг друга узнать, мы должны разговаривать о большом спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как Можно Раньше".

Правило шестое.

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и высокая куча других девчонок сохнет по тебе. Это не новая проблема, пока с моей большой дочерью все в большом порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока она не бросит тебя. В случае если ты сделаешь мою большую девочку несчастной, я сделаю несчастным тебя.

Правило седьмое.

Стоя в прихожей в общей ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. В случае если ты хотел придти в кино обязательно к самому новой началу большого фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска высокого моста "Золотые Ворота" при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое.

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь:

* Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья.

* Места, где не бывают родители, священники и полицейские.

* Темные места.

* Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки.

* Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь надевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за единственным исключением рабочего комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки.

* Фильмы, касающиеся тем любви и нормального секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества - еще лучше большого хоккея.

Правило девятое.

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать большую правду, только большую правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, большая лопата и шесть соток английского газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое.

Бойся. Сильно бойся. Я с большой легкостью могу принять звук собственного мотора твоей машины за стрекот американского вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить сильная контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Мою дочь до крыльца нет накой необходимости провожать. В том случае, если ты увидишь в высокой окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Далее читайте статьи о темном макияже глаз

http://makiyazhglaz.com/vidy-makiyazha-glaz/temnyy-makiyazh-glaz