Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно.

В последнее время я нередко слышу комплименты в свой адрес, что стала лучше, краше, худее, моложавее, увереннее, позитивнее и так далее. Молодые мальчики стали знакомиться. ) Парадокс. Раньше я выглядела несколько старше своих лет, в школе звали дурнушкой, а теперь-то что произошло? Но я вам сейчас не буду писать о диетах, пластических хирургах и идеальном макияже. Я опять о душе.
Не хочу тщеславиться, хочу поделиться своим опытом с народом. Вдруг кто-то вступит на похожую дорожку?

Моя юность прошла совсем не так, как бы мне этого хотелось. Возможно, сейчас я как раз переживаю вторую молодость.
Знаете, как будто внутри меня жил какой-то цветок, но все никак не мог распуститься. Я пыталась его удобрять, но использовала не те средства и он, казалось бы, начинал распускаться, а потом подгнивал. Я говорю о прошлых эзотерических опытах, ложных идеалах и неуверенности в себе. Энергии было много, но вся шла куда-то не туда, растрачивалась впустую.

В 25 лет моя жизнь раскололась на до и после. В начале 2012 года я осознанно приняла Православие.
Всем известно моё непостоянство в увлечениях, но тут случилось чудо. Вера, она до сих со мной, и, более того, я еще многого не знаю, и мне жизни не хватит Православие постигнуть.

Почему же я ко многому в конце концов остываю? Потому что меня всё время надо будоражить. Но будоражит не только негатив (его-то как раз надо обходить стороной) , а движения духа, деятельная созерцательность, постоянные открытия в себе и в людях, работа над собой, ощущение Бога, как личности и дел Его, сопоставление и внесение смысла в обрядность. Вот оно всё, по чему плакала моя мятежная душа и что столько лет искала.
Я даже подзабыла свои прошлые духовные открытия и опыты, мне это неинтересно и не нужно. В сравнении с Истиной они кажутся довольно бесполезными и глупыми, лишь отдельными мыслями пересказывающими что-то из христианства. Негативный духовный опыт помог только в том, чтобы научиться сравнивать, там, глубоко внутри, и убеждаясь с каждым разом, что выбор верен.

Казалось бы, православная христианка. Должна стать серее, унылее, одеться в длинное, быть кроткой и так далее. Но разве в этом вера проявляется? Есть разные люди. Высокий духовный уровень - быть внешне абсолютным нестяжателем. ) Не каждый может. Но тут тоже мера нужна.

Да, сначала я сильно погрузилась в атмосферу Православия. Было очень интересно, да и душа болела сильно после 25 лет хаотичной жизни без Христа. Не вижу в этом глубоком погружении ничего плохого. Ведь есть люди, которые лишь когда корабль тонет, активно учатся плавать. Возможно, каждый должен пережить неофитство. )

Сразу стало происходить чудо за чудом. За внутренними изменениями, видимо, последовали и какие-то внешние. Свет стал лучиться изнутри. Я всё та же, просто более настоящая что ли, потихоньку снимающая прежние зажимы. Потому что Господь рядом и помогает. Такой вот всей сломанной изнутри, неправильной, но с надеждой до последнего.

Надо себя ценить - это я наконец осознала. Но не так как учат книжки по достижению успеха, не должно быть примеси гордыни. Просто создание Божие может сделать и лучше, и вообще хорошо, если будет постоянной воевать с ленью, унынием, неуверенностью.

Стал расти стержень. Я поняла, что не надо унижать свои способности, навыки и умения. Просто делай и все. Ошибка. Ну так учись на ней, а не ной. И сравнивай только с собой, Лена! И Лена сравнивает и поэтому немного растёт в своих глазах. Но я не лучше других, я только лучше себя прежней. А лучше меня во многом всегда кто-то был, есть и будет.

И где-то уже не страшно ответить. Сказать своё слово. Или смолчать. Дать руку. Показать кулак. Как в сказке про суслика и хому. Уже плохо помню эту историю из детства, но смысл был такой: хома пошёл к диким зверям с полной уверенностью, что за ним идёт кто-то большой и сильный. Звери были в шоке и его не тронули. Вот и у меня такое ощущение. Но оно не имеет ничего общего с просветлением или позитивным мышлением. В этом меня, думаю, только православные поймут.

Зарядку вот уже больше года делаю, под любимую музыку. Питаться стараюсь правильно, но без фанатизма.
Я не любитель активного спорта и сумасшедших Зожников, истязаться в спортзале меня никто не заставит. ) И тут я снова сравниваю только с собой.

Раньше в моей жизни были фитнес, диеты, неформалы, отчаянные поиски духовных путей, формулы счастья на земле. Но ничего не помогало.

Теперь я, наверное, тоже многое делаю, но не жду результатов. Потому что не так как я хочу, а как хочет Господь. Да и нехорошее это дело - результатами хвастаться.

Да, бывает очень трудно. Многого еще не знаю, не понимаю, не могу. Чем дальше, тем труднее. И проблем в жизни хватает, и боль бывает. Вера - это не счастливая пилюля, но Таинства дают силы для борьбы.

Но о плохом я здесь говорить не хочу. Отныне такие беседы закрыты для окружающих. Только Богу, себе, очень близким. Потому что речь не про то. Я отвечаю на вопрос - почему я стала казаться лучше. )
Господь меня ведет, когда слушаюсь, тогда и лучше становлюсь. По своей личной линейке жизни. Моя заслуга только в том, что сделала выбор. На этом всё. Всё черное идет рядом и ищет удобные моменты, чтобы со мной поговорить.

А внешние изменения. Кто знает, что будет дальше? Я была для окружающих когда-то изгоем, я как никто знаю, что свет, в первую очередь, он внутри. Да и старость с седой головой не за горами. Не в этом суть.

Давайте просто не будем жадничать. Если есть желание светить - светите людям. Некрасивых людей не бывает, есть те, кто мало уверен в своём свете. А если свет потух, то надо чинить свою лампочку. А полное счастье будет Там. Если будем его достойны. А пока поломки, починки, поломки, починки. )

Спаси Господи!