5 способов познакомиться с мужиной.

Помните, мужик - как окунь. Зная, где и на что его ловить, обязательно поймаешь. Главное - подсечь вовремя. Добыча эта, хоть и проста, как три копейки, но часто робка. Поэтому мужчинам надо помочь оценить вас и положить все свои сто тысяч копеек к вашим ногам. По многочисленным просьбам читательниц рассказываю - где и как познакомиться с качественным экземпляром.

Способ первый: знакомство в супермаркете!

Как бы мы, девочки, ни были ужасно заняты на работе, зуб даю - мы все до одной едим! Значит, ходим за едой в магазины. Так вот: августовский мужик отлично клюет на арбуз!

Форма вашей одежды - повседневная, но очень трогательная. Подойдёт лёгкое платье в мелкий цветочек, босоножки на маленьком каблучке с беззащитно выглядывающими пальчиками. Очень натуральный макияж, но очень длинные ресницы. Эдакая нимфа. Но разве такое воздушное существо может само выбрать вкусный и сочный арбуз?

Так что: мечтательно ждем мужчину у развала арбузов. Одинокий мужчина, он вот какой: без списка продуктов в руке, без тележки. С какой-нибудь упаковкой салата готового, сырной нарезки и, может быть, бутылкой хорошего вина. Увидели - бросаем наживку. Голосом томным, слегка растерянным, ресницами хлопая, заглядывая в глаза, шепчете: - простите, вы не поможете мне выбрать вкусный арбуз? Совсем ничего в них не понимаю.

В том случае, если мужик после этого не бросится помогать, то это и не мужик был, а инфузория туфелька в штанах. Дальше дело техники: пара комплиментов, намёк, что этот одурительно вкусный арбуз, который он выбрал, очень тяжёл, и вот уже мужчина провожает ваш арбуз и вас заодно до кассы, а затем до квартиры. Арбуз подают холодным. Мужчину берем тёпленьким!

Способ второй: знакомство в лесу!

Все эти "Подцепить Богача на Выставке Millionaire Fair" - прошлый век. Во-первых, её отменили за долги. Во-вторых, на всех полусветских мероприятиях рыскают профессиональные охотницы, а значит - высокая конкуренция. У меня есть предложение лучше - знакомство в лесу!

Итак, после дождичка в четверг, в милых резиновых сапожках, с косыночкой на голове и лукошком в руках вы отправляетесь в лес за грибами. Но исключительно в правильный лес! Для москвичек он, например - в Барвихе или ватутинках. Сначала набираете в корзинку поганок, потом по-честному теряетесь в трёх соснах, садитесь на пенёчек и ждёте.

Нам нужен дедушка! Как только видите премилого старичка - бросайтесь к нему. Ваш Small Talk: "- ой, а где вы столько набрали? Ой, а как вот этот называется? Ой, а у меня хорошие грибы? " Если у дедушки грибов нет: "- неурожай в этом году! Ой, а я потерялась немного, в какую сторону мне к дороге? Дедушки в память о былом ого - го всегда рады поболтать с очаровательной девушкой.

Сейчас вы начнете сердиться. А принц - то, мол, где. Девочки, не тупите: наш старичок - чей-то папа, дедушка и дядя. А один из его сыновей или внуков наверняка не женат или встречается с гадкой размалеванной девкой - а вы - то добрая. Милая. Грибы любите. И вот вы уже пьете чай со старичком в трёхэтажных хоромах дедушки, а там - мужчина. Мини - олигарх. Ваш принц. А вы уже накоротке с его родственниками. Тут и до брака рукой подать.

Способ третий: знакомство в книжном магазине!

Для тех, кто любит интеллигентов, отлично подойдет знакомство в книжном магазине. Из московских - "Книги" на Никольской. А в магазине рекомендую стенды с фотокнигами, путеводителями и всякими заумными "как это Сделано".

Мозьмём, к примеру, путеводители: он задумчиво крутит в руках путеводитель в ту самую Тоскану, в которой вы - совершенно случайно - бывали. Переходим в нападение: "- ой, вы собираетесь в Тоскану? Там замечательно, обязательно посмотрите витражи в Basilica di Santa … и попробуйте домашнего вина у анонио с улицы Grimaldi …".

Да не так важно, что вы там несёте, на самом деле. Главное - голос ваш томен от воспоминаний, губа закушена, и при этом вы искренне хотите ему помочь! В случае если он не взял у вас телефон сразу же - уходите. Медленно. Очень медленно. Чтобы он успел вас догнать и пригласить в ближайшее кафе! Фокус можно проделать несколько раз до победного конца. Но! Следите, чтоб посетители успели смениться.

Способ четвёртый: знакомство на улице!

Предпоследний способ, учтите, самый сложный! Случайно, но очень вовремя нужно сломать каблук. Серьёзно, я ломала их трижды и каждый раз картинно почти - что - падала. Кстати, вообще-то равновесие я держу идеально. Но ещё очень быстро соображаю при виде хорошего экземпляра мужчины. Поэтому падала почти - что - ему на руки. Отлично подойдёт какой-нибудь третьяковский проезд: мужчины - высшего сорта, купить новые туфли он вам сможет тут же.

Но тут мало упасть. Непременно нужна абсолютная беспомощность и отчаяние в глазах.
Ах, как же я домой доеду! - Произносите вы ровно в том момент, когда он уже бросился вам на помощь, уже нежно поддерживает под локоть. Заглядываете ему в глаза с растерянной полуулыбкой, шепчете: спасибо, - даром что пока не за что.

Всё, дело сделано. Принц непременно начинает вас спасать. В ход могут пойти разные метод.