Моя любимая мама 4-х детей о переходном возрасте:
Старшей дочке 13.
Что я о переходном возрасте знаю?
Он у нее всю жизнь. Она как-то приспособилась в нем жить и мы почти не замечаем, что у нее переходный возраст. Может потому то у остальных трех он тоже переходный, но в разных фазах. У младшего этот возраст в опасной фазе суицида. Когда смотришь, как твой ребёнок, натянув одеяло на голову с разбегу бьётся обо все углы в доме, подскакивает, набирает обороты, спотыкается о кота и прикладывается черепом к полу, начинаешь задумываться, а не обратиться ли к доктору. Но, тут же на глаза попадается третья и я вижу, что у неё та же ситуация, но без одеяла. Переходный возраст ребёнка, зависшего между 4- мя и 5-ю годами, так же как у двухлетки, отягчён отсутствием страха за свою жизнь, но усугублён уверенностью, что любой трюк получится, будь то прыжок с двухъярусной кровати на надувной шарик или полёт головой вперёд с дивана в зеркальную дверь шкафа. Девочки любят когда все красиво, поэтому им нужны зеркала.
Дети постоянно ищут себя и стремятся к самовыражению через пластилин в ковре и линолеуме, яркие штрихи фломастера на любых поверхностях начиная с дивана и заканчивая собственными ногами. Только в том случае, если кто думает, что старшая ( та, что перевалила за 13) не болеет этим, то спешу уверить воспаления рисования на ногах с ней случаются регулярно. Да, страшно сказать - в доме четверо индейцев! А сколько косметики было съедено, израсходовано на покраску стен и мебели и домашних животных, нанесено толстым слоем на все места, которые обычно не покрываются макияжем, я и не сосчитаю, но наверно можно не делать ремонт в доме до тех пор пока дети не выйдут замуж или не уедут в институт.
Переходный возраст можно сравнить с суровой школой тренировки родителей. За время обучения родитель выучивает множество команд и становится управляемым. Вот некоторые из них:
Команда ко мне! - Это единственная команда которой не надо учить родителей. Она включается в момент родов и работает безотказно. Все жизненно важные потребности нового организма обеспечивает бесперебойная работа этой команды. Мать может забыть как дышать, но команду ко мне! Выполнит беспрекословно!
1 - команда стоять! Начиная с месяца ребёнок отказывается лежать и начинает обучать родителей первой команде - стоять! Родители должны по первому приказу носить главнокомандующего по дому вверх фуражкой и перемещать его в горизонтальное положение только на время сна.
Положение стоя - это не только естественная потребность "Хомо - Эректус", это ещё настойчивое требование воспринимать 4 кг. Тирании полноценным человеком. Поздравляю, вы посвящены в родители!
2. сидеть! К трём месяцам маленький владыка ада набирает ещё пару килограмм, а обезумевшая от боли в спине мамаша их теряет. И вот уже бабушки уговаривают её, что скоро станет легче, как вдруг она обнаруживает, что брёвнышко превращается в буратинку. Упрямая кукла больше не хочет ни лежать, ни торчать, ей надо сидеть и она упорно подтягивается, кряхтя и вопя на всю квартиру. Восторг от новых навыков через неделю проходит. Родители опять привыкают жить в новой версии преисподней. Ребёнок права качает.
3. рядом! Эта команда отрабатывается с рождения, но своего апогея достигает в период появления зубов. Коротко можно сказать - всё плохо. Обезболивающие пьют все. Родители готовы грызть дверные косяки. Ребёнок понимает, что для того, чтобы ускорить родителей одного истошного крика мало, надо подкреплять команду укусом. Бабушки продолжают уверять что скоро станет легче. Муж предлагает подпольно эмигрировать в Мексику. Зубы режутся. Их много. Силы на исходе.
4. неси! Тёмная сторона силы набирает массу и учится владеть собой. Пришло время обучать родителей команде неси! Всё, что попадается на глаза, спрятано за дверцами и имеет какую либо ценность немедленно должно быть обслюнявлено, изучено и вышвырнуто, желательно с попаданием в глаз или любым членовредительством по отношению к родителям. Родители обязаны по первому требованию вернуть предмет маленькому дарту вейдеру. Думаете так легко перемещать предметы на расстоянии? Овладевание новым навыком почти все время занимает.
5. с дороги! Самый опасный переходный период жизни вашего персонального владыки тьмы. Существо больше не хочет сидеть. Оно передвигается и пытается покончить жизнь самоубийством, прихватив с собой родителей, всё висящее и стоящее, опрокидывает на себя, посуду стаскивает со скатертью, тыкает всем, и себе в том числе, в глаза ложкой, пытается проглотить и прокусить шнур от компьютера и где он нашёл водолазную маску? Не у всякого хомяка во рту можно найти такое количество монет, бумажек, пуговиц, бусин, волос, серёжек, набоек, шурупов. Родители перестают пользоваться пылесосом. Часами с лупой ползают по углам квартиры и зубной щёткой вычищают каждую пылинку. Все попытки пресечь научную деятельность по изучению окружающего мира строго пресекаются криком, укусами, точными ударами в самые болезненные места на голове. Родители частично седые, частично лысые (регулярное выщипывание волос на голове родителей пройдёт, когда ребёнок поймет, что у собаки волос больше) уже не надеются что станет легче. Просятся к бабушке и с тоской вспоминают первые три уровня своей дрессировки.
6. поехали! Ребёнок из уровня вселенское зло на уровень злой гений переходит. Он пошёл! Ура! Все плачут. Не всегда от радости. До сих пор не известно где пульт от телика, паспорт и ключи от машины. Впервые родители предлагают приличный обмен: сок на пульт от телика. Опьяняющая свобода влечёт на середину проезжей части, стул становится трамплином к новым открытиям ( да здравствуют шкафы, вывернутые наизнанку, косметички с разбитой пудрой и аптечки с яркими конфетками), кошка и собака отныне считаются лабораторными животными, родители - тюремщиками! Война за мир своими глазами начинается. Юному повстанцу исполнился год. Остальное в следующий раз. Наталья байбородина.
Далее читайте статьи о макияжах глаз в домашних условиях здесь http://makiyazhglaz.com/novosti-o-makiyazhe-glaz/makiyazh-glaz-v-domashn...