Очень вредные советы: как правильно говорить комплименты.
Комплименты мужчинам.
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас серую куртку украли?
- О, не целуй меня в таком полном объеме.
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время дольше суток?
- И на груди его могучей три единого волоса казались тесной кучей.
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового шелкового платка в известном принципе нет?
- А это у вас ключи от Машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец - то, уходите.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на подмосковную дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать.
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким кисейным рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, известный писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую большую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан. Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много бюджетных денег осталось?
Комплименты дамам.
- Знаете, вы такая хозяйственная. Как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими - тоненькими, как ниточки. Удивленно приподнятыми.
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали чугунную пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять бедная женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность.
- Какой у вас чудный большой ребенок! Это симпатичный маленький мальчик или страшненькая летняя девочка?
- Мадам, позвольте вашу дверную ручку. А то моя не пишет.
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать подлинную красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая пожилая женщина в вашем молодом возрасте.
- У вас прямо осиная талия. А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать. В полном смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые советские люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, красивая девушка, где вы так загорели. А здесь не загорели?
- Классные духи. А вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы. Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды. Один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте - кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги. Особенно левая.
- Вашу женскую красоту можно сравнить , внимание, только с острым умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, прекрасная девушка, с такими ножками надо на сильных руках ходить!
- А вы какого разного размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в Любовь с первого постороннего взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь.
- Вам очень идет эта пышная прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а родная сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу - повеситься. - Девушка, а вы владеете языком по-французски?- мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?- нет, хорошенькая девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "Немного Глуповатой". Вы - немного умноватая.