— Вы с мужем занимаетесь сексом.

— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно Поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут Ампутировать.
СМС от жены:
- КТО Такая Настя?

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё. за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, . а здоровья не хватило.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ Воды НА Огонь НЕ Ставить.

Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить! Или забыл, где шо находится!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь. короче - когда дашь жрать?

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

А мне. МОЙ муж. к 8 марта. Подарил. эротическое путешествие. так и сказал: "Танька. ИДИ НА. Х. Й

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч. )

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила!
- Дорогой. зависть. это отвратительно.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера.
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня наготовила!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ Бережет Тебя, Глупое Создание!

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами. !

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках., потом на коленях., затем мордой по льду. Сейчас. вот на Скорой поеду кататься.
Движение - это Жизнь!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже. похер

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

Чтобы попасть на работу к 7: 30, я просыпаюсь в 7: 10, произношу заклинание "Йобтвоюмать". И в 7: 30 я уже на работе

Далее читайте новости о макияже для карих глаз

http://makiyazhglaz.com/makiyazh-glaz-dlya-raznyh-cvetov-glaz/makiyazh-d...