я опять сама в этих улицах. дома. прохожие и ветер. совсем другой. теперь холодный. А этот фонарь.

как я тогда горела, я тогда тебя долга ждала, пару дней. целых пару дней. тогда для меня этого было так много. я так тогда тебя обнимала. если бы я тогда знала. что больше не увижу тебя пожалуй никогда. О, а на этом углу ты меня ждал, целых 15 минут и я так спешила. а здесь ты меня встречал. несколько раз в неделю после работы. Я спешила нанести макияж, и предстать в новом образе. о все те мои платья, я хотела каждый раз быть для тебя в новом. а после, я помню. как макияж становился с каждым разом все ярче и темней. -Ты сегодня такая красивая! -я всегда красивая, когда мне больно. А здесь ты заказывал кофе, и что то такое произошло, ты так на меня тогда смотрел, это было очень ценно. О. а здесь мы бегали, мне было тяжело, но я не хотела признаться. а там, там ты меня обнял. было так спокойно и хорошо, а ты все время нервничал, а потом сел рядом и обнял и было просто хорошо. а там мы пили чай, точно, я помню. и еще не было зажигалки и этот рассвет, тот бестолковый рассвет, когда не было кроссовок и еще тогда перевели время. и потому, мы не опоздали, хотя могли. и кофе во фляге, вот это бред! но было так смешно. А после, в графине из под вина -ты помнишь? тогда я была тебе уже не ценной. но, тогда ты меня еще не предал, наверно. Я видела, как глаза постепенно теряли блеск, звонки становились все реже и я ничего не могла сделать. и то утро, когда ночью все решилось и то, первое утро, когда просыпаешься а все тело холодеет от ужаса. а как дальше жить без него? и боишься открыть глаза. т. к. во всем мире теперь пустота. все потеряло смысл и последнюю надежду. а как дальше жить. а вот так. интересно, когда именно ты меня предал? могла ли я что то изменить? Я собираю по улицам остатки воспоминаний, замещаю их новыми. теперь это просто фонарь, просто угол, просто кофе. так легче, так не будет больно. надеюсь. А могла я тебя не любить? когда? в какой момент я пропала? когда я еще могла себя уберечь? на каком из этих перекрестков. на каком повороте дороги? на каком глотке кофе? на какой мысли я еще могла себя удержать? Когда я посмела поверить, что так теперь и будет? В каком из сообщений ты перестал гореть? А здесь я сидела на парах и читала стихи. это были мои дни, мои хрупкие и такие наивные дни. Дни, в которых хоть на время появился смысл. Что ж ты не позвонишь и не спросишь, как я тогда выжила. каково мне тогда было? ах, ну да, что тебе до этого, ведь это не для тебя, эти улицы что то значили, не ты ловил каждый взгляд, оттенок голоса, что тебе до этого.