Иду по улице, изнываю от жары, разгоняю в голове мысли ни о чем.
Внезапно натыкаюсь взглядом на вход во двор между домами, и буквально застываю на месте. Как будто вросла в асфальт. Каким чудом оказался здесь кусочек моего питерского прошлого? Я вижу ту же, ту же самую картинку. Зажмуриваю глаза, для уверенности мотаю головой из стороны в сторону, открываю и… все остается прежним. Внезапное ощущение полной вывернутости наизнанку. Как будто люди, идущие мимо, абсолютно не знающие тебя, видят все твои внутренности, все твои мысли, все происходившее. Ощущение бескожности и того, что все знают и понимают. Я краснею и закрываю лицо руками. Мне не нужны сейчас люди, я не хочу находиться среди них. Толпа, которая обычно дарит мне кучу энергии, сейчас страшна как никогда. Кажется вот-вот кто-то ткнет пальцем и крикнет: «Смотрите! Это она! Девушка, потерявшая себя! Смотрите все! Не поступайте так, как она! »
Медленно захожу во двор. На этом подъезде должна быть красная табличка… Её нет. Я здесь и сейчас. А как хотелось бы быть там, и повернуть все иначе… Не допустить той жуткой трещины между нами, а потом в себе…
Час дня, а я все еще сплю. Сказывается серая питерская осень. Даже в это время нет надобности плотно зашторивать окна, опасаясь, что тебя разбудит яркий солнечный свет. Телефон сигнализирует о полученном смс. Через силу просыпаюсь. Через час надо быть на таком-то проспекте, станция метро такая-то. Твою же налево! Доберись за час туда – не знаю куда, при том, что ты на данный момент в пижаме. Точнее, минут за сорок. Потому что надо еще превратить себя из сонной обезьяны в человека. Душ, легкий макияж, первые попавшиеся под руку вещи. Наряжаться времени нет. Досада на то, что могла бы выглядеть в сто раз лучше, потому что полчемодана забито «красотой». Но все это надо приводить в порядок, а времени нет. Хлопок двери гостиничного номера. На старт! Внимание! Марш! Осталось всего 35 минут.
Оказывается я все еще умею бегать, а потому до метро не пятнадцать минут, а не больше пяти. Заветный турникет, рука опускается в карман пальто… Дура! Забыла вечером купить жетоны. Очередь у касс чуть короче, чем в мавзолей. Вижу парня отходящего от кассы с несколькими
«монетками» в руке. Прошу его продать мне одну, и он (о чудо) соглашается. Сую ему в руку стольник и, расталкивая людей, пропихиваюсь к турникету. Он кричит мне вслед про сдачу, но забирать её нет ни времени, ни желания.
Эскалатор, как мне кажется, ползет со скоростью сонной улитки и я, плюнув на то, что на каблуках и панически боюсь эту движущуюся лестницу, перехожу на левую сторону и бегу вниз. Беглый осмотр карты метро, пару десятков минут в поезде и птицей по эскалатору вверх. Судорожные поиски указателя с названием улиц и снова бег, расталкивая прохожих и задыхаясь от ветра. И вот она… Та самая арка… В которую через пару минут войдет ОН.
Я его не узнаю. Он удивительным образом сегодня похож на Дориана Грея, того, которого представляла я, когда читала роман Оскара Уайльда. Ангелоподобный человек с отравленным пороком взглядом. Лестница, поворот ключа, и Его взгляд через плечо. Взгляд, в котором вдруг появилось что-то еще, пока ускользающее от меня. Он садиться на край кровати, я на полу напротив него. По логике событий в этот момент не должно быть дистанции, я так хотела Его увидеть, но она есть, я не могу произнести ни слова, я протираю взглядом дырку в ковре и почему-то хочу уйти. «Может быть ты хочешь меня обнять? » - спрашивает он. Я поднимаю глаза и снова вижу этот взгляд. Так не смотрят на просто любовниц, так смотрят на тех, кто не безразличен, я бы сказала дорог. Нет. Этого не может быть. Я привыкла к нему другому, я полюбила его другим, я приняла его холодность, жестокость, своенравие. И вдруг… Господи, я не знаю этого человека! Хочется крикнуть: «Немедленно прекрати так на меня смотреть! Я не узнаю тебя! ». Но вместо этого я обнимаю его, зажмуриваюсь и вдыхаю его запах. Он гладит меня по голове и, кажется, я успокаиваюсь. Он гладит… меня… Черт! Он проявляет нежность, именно нежность, в которой нет никакого эротического подтекста… Меня начинает бить мелкая дрожь. Да что же это, черт возьми, происходит! На моем месте любая другая прыгала бы от счастья, а я внутри сжимаюсь в комок. «Я не знаю тебя. Кто ты? Какой ты? » - стучит в моей голове. Я боюсь перемен и новых поворотов. Он видит, что меня немного трясет, но я объясняю свое состояние простудой. Я замыкаюсь. Все, что происходит после, происходит чисто механически. Я ничего не чувствую, ни на каком из уровней восприятия. «Ну что с тобой? Я же просто тебя люблю, хотя бы в физическом смысле», - внезапно произносит он. И я чувствую боль, жуткую обволакивающую боль, которая занимает каждую клеточку тела, каждую частицу души. «Почему только сейчас? Ни месяц, ни три, ни полгода назад? Почему? Почему сейчас, когда я люблю и знаю тебя совсем другим? » Впервые я не посмотрю ему вслед, когда Он будет уходить. Впервые я испугаюсь Его. Впервые пойму, что так и не узнала Его, и, скорее всего, уже и не узнаю. Именно в тот миг появится трещина, которая со временем превратится в разлом. А я стану человеком, который из страха очередных перемен, сначала убьет отношения, а потом и себя, не оставив возможностей к возрождению. Человеком с «механическим» сердцем…
Ах, если бы я повела себя тогда иначе… Глупое «если бы»… Уже ничего не вернется таким, каким оно было… Все изменяется со временем…
Я буду сидеть еще долго и вспоминать… Пока опять же не придет смс… Из этой жизни, от которой уже никуда не деться…