красивые_люди. история Евы .

Знаете, моя история не самая трогательная из тех, что могут здесь появиться и что уже были ниже, но все-таки она у меня есть.
Всегда случается так, что люди что-то в себе не любят и пытаются с этим бороться. Иногда под натиском родных и друзей, иногда по собственной воле, порой же просто от "случайного" словца едва ли знакомого. Так случалось и со мной.

С самого детства я была довольно полненькой и меня часто дразнили из-за этого в школе. Из всех девочек меня по праву можно было назвать самой "большой". Причем как из-за роста, так и из-за комплекции тела. Задевало меня это довольно сильно. Все-таки я была маленькой четвероклассницей, которая хотела друзей. Девочкой, которую все дразнили из-за самых низких показателей по нормативам. Девочкой-жирдяйкой, "шпалой", "уродиной". Позже мне приписали еще и избитое "очкарик/четырехглазая", ибо у меня начало сильно падать зрение, вынудившее носить очки. И знаете, если очки я приняла довольно быстро и даже полюбила их, то со своим весом я все равно не могла смириться. Порой доходило до того, что я морила себя голодом. И все это в какие-то 9-10 лет. Мама всегда пыталась как-то меня приободрить, но порой и сама подшучивала надо мной, когда я просила покушать позднее 8-9 часов вечера. Маме то да, весело, а я и поделать ничего не могу, ведь кушать-то действительно хочется.
И вот, примерно в этом же возрасте, я хочу поменяться. Тогда же появляется моя лютая ненависть к моим волосам. Если честно, то я до сих пор не могу до конца понять, как к ним отношусь, ведь всегда я любила именно короткие стрижки, которые мне просто не позволяла мать, ибо сама любит длинные волосы. На эту тему мы воюем с ней до сих пор, так как ее жестко тригерит любой разговор о стрижке или хотя бы покраске кончиков.
А с чего эта ненависть к волосам пошла?
Правильно, с того же банального желание выглядеть лучше. Раз я не могла похудеть, то хотя бы постригусь так, как мне нравится, как я хочу, но тут меня жестко обламывают. То есть, мало того, что я не люблю свое тело, так я еще начинаю ненавидеть и свои волосы, приписывая позже и некие странные чувства по отношению к очкам, так как я уже не понимала, что мне в себе нравится. Я ненавидела себя, из-за чего эта ненависть выплескивалась и на других. Я просто стала эгоистичной и самовлюбленной, стараясь спрятаться за стеной ядовитых колкостей в чужой адрес. Так я чувствовала себя в безопасности, что ли. Но так продолжаться долго не могло. И даже когда я начала расти и вытягиваться, теряя в весе, я все еще ненавидела всю себя, пусть и конкретно изменила свое отношение в людям, так как мне все-таки хотелось дружить и иметь друзей, чего из-за своих комплексов я не имела.
И вот я уже взрослая, казалось бы. Мне пятнадцать лет, все говорят, что я просто "умница/красавица/комсомолка", но я себя таковой не чувствую. Ведь всю жизнь я привыкла себя унижать и оскорблять, не считая себя красивой. Мне все еще кажется, что я толстая. Я все еще думаю, что у меня ужасные длинные патлы вместо волос. И я не знаю, как с этим бороться. И так было до момента, пока я впервые не влюбилась и не завела друзей. Мне впервые захотелось чувствовать себя прекрасной для себя, когда мне говорили об этом близкие и любимые люди. Мне хотелось видеть в зеркале прекрасную юную девушку, а не забитую серую мышь с колкими фразочками.
И я начала бороться с собой.
Я делала кучу фотографий, пробовала разный макияж и придумывать забавные и удобные прически, которые бы мне позволяли начать любить волосы, с ненавистью к которым я до сих пор борюсь.
Я приняла себя полностью в очках, начав считать, что мне они идут.
Однако по-прежнему хотелось перебороть себя с комплексом о весе. Плюс ко всему у меня были небольшие проблемы с тем, что я стеснялась своих темных кругов под глазами.
И что же я начала делать? Правильно, открывать свое тело людям. Носить топики, короткие шорты, не стесняться купальников. Чтобы перебороть комплекс с кругами, я начала броско краситься, клеить стразики на лицо, покупать яркие помады. В общем, делала все, чтобы привлечь внимание и понять, что мне нравится, когда на меня смотрят странно, с презрением, с насмешкой. Мне нравится, ибо сама я чувствую, что я прекрасна. И этого мне достаточно.