Сейчас девять вечера, может, чуть больше. Сижу в пустой комнате на полу.

Шторы плотно занавешены, чтобы не пропускать свет в мою квартиру. Не хочу совершенно ничего.
Мне плохо и грустно, я никогда раньше не ощущал себя таким потерянным и никому не нужным. Мне одиноко, очень одиноко, но с этим я не могу поделать ничего. Я даже ЕЁ прогнал.

Грустно усмехаюсь и беру в руки осколок разбитого зеркала. Такое ощущение, что вместе с ним разбилась часть моей души, которую, я уже не смогу склеить. Хотя дело не в этом, я даже пытаться не буду.
Мне нравится гнить, гнить изнутри и понимать, что с каждым днём я в буквальном смысле слова таю.
Меня некому спасти, и мне не для кого спасаться. Грустно, но факт. Я погряз в своём одиночестве, хотя когда-то сам о нём мечтал. И я замёрз.
Вы знаете, что такое холод? Не тот, который мы ощущаем, когда выходим на улицу. Я сейчас не про замёрзшие руки или ноги. Душевный холод, тот, от которого хочется лезть на стены и выть на луну. Думаю, вы понимаете, о чём я, ведь, скорее всего, каждый с этим сталкивался.
Он опустошает меня изнутри, высасывая из меня все соки и превращая в собственную тень.
Подумать только, я уже более года не был счастлив. Правда. Я очень часто смеюсь, шучу, улыбаюсь, чему-то радуюсь. Но счастье — нет, такое понятие мне незнакомо.
Все мои дни похожи друг на друга, и я не знаю, как избавиться от этого.
Я хочу чего-то нового, но вокруг ничего не меняется, хотя для перемен я должен приложить какие-то усилия, наверное. Но я не хочу, вернее, не могу.
Зачем мне это? Моя жизнь, вернее, моё существование позволяет мне думать, а от этого я отказывать не хочу, хотя временами мечтаю о лоботомии, но всё же.
Я люблю думать, хотя понимаю, что это нужно делать поменьше. Но благодаря моим мыслям я многое понял в этой жизни и самое главное, что я здесь абсолютно чужой, как и все остальные. Люди не нужны этому миру, также как большинству из них не нужен мир.
Мы все изначально рождены в грехе, хотя сами этого и не хотели. Я бы даже был рад, если бы никогда не рождался. Зачем мне всё это?
Мне не нравится жить, но и умирать я тоже не хочу, вернее, боюсь. Все боятся, потому что это действительно страшно. Хотя, может быть, нет, не знаю. Я ведь никогда не умирал.
Я почти не сплю две ночи подряд, не ем, наверное, четверо суток. Если честно, я уже сбился со счёта. Раньше всё это приносило мне какое-то маниакальное удовольствие, таким образом, я считал себя кем-то вроде Бога, ведь мне было подвластно то, о чём обычные люди даже думать бояться. А сейчас я не чувствую ничего кроме опустошения.
Я понимаю, что выгляжу ужасно: под глазами огромные круги от недосыпа и голода, волосы взлохмачены и озлобленный взгляд. Но мне нравится быть таким.
Многие думают, что у меня какие-то проблемы в жизни, пытаются мне помочь или обходят меня стороной. Но у меня на самом деле нет проблем, кроме одной — меня самого. Если бы не было меня, всё бы было просто отлично, в этом я не сомневаюсь.
Я устал от жизни, устал от людей, устал от своей депрессии, от всего. Я стал очень нервным, грубым и злым. Вернее, я таким был всегда, но последнее время это выходит за грани разумного.
Последнее время я на всех срываюсь. Вот меня спрашивают о чём-нибудь, а я, вместо того, чтобы дать ответ, просто посылаю. Да, грубо, но по-другому не получается. Не удивительно, что все обижаются и теперь со мной практически никто не общается. Плевать, я и не нуждаюсь в тех людях, которые пытаются навязать мне свою компанию. Я вообще не нуждаюсь в людях.
Зачем они мне, если меня тошнит лишь от одного вида этих бесцветных серых личностей? Меня окружают пустые люди, прикрытые яркой одеждой и макияжем, но в них самих нет ничего. Хотя во мне тоже нет ничего, я такой же пустой, как и все. Такой же ничтожный.