Писатель должен наблюдать жизнь. Чем и занимаемСО.

В клубе наблюдаю совершенно оригинальный типаж отъявленной стервозины (от слова "стерво" - падаль, которая валяется тут и воняет. Одна из мамашек такое типичное хамло, что просто хватай - и пихай в книгу, не меняя даже имени! Вечно выглядит так, словно только что из солярия, что в институте красоты. Искусственно-шоколадная кожа (солярий плюс тонна тонального крема) , прикид, сапожки, выражение лица. Ну, противнее только девушки, делающие на фото эту штуку. "пю" (утиные губки. Манеры, словарный запас, отношения к окружающим. Остальные мамаши ее за глаза расфуфыренной фрёй зовут, но вслух в лицо сказать боятся - она юрист и наверняка способна затаскать по судам (защита чести и достоинства, млин, сучка крашеная. А, кроме того, у нее, говорят, муж нерусский, либо она сама откуда-то из диаспоры. Так что, толерастия, млин!
А что я? Я узнаю ее имя и напишу книгу. Где главную героиню-стервозину будут звать именно так. И где в конце она получит по заслугам. То есть, макияж с лица сотрет асфальтом.

Еще бы фотку где ее достать и попросить, чтоб срисовали для обложки!
(Мести не слишком боюсь, ибо такие дамочки ничего не читают, кроме журнала "Как стать красивой".