Доброго времени суток.

Я никогда не думала, что дойду до такой точки в своей жизни, что мне придется писать в подобное сообщество. Я не осуждаю, ни в коем случае. Я просто не люблю жаловаться, изливать кому-то душу. Сейчас же мне просто тошно от себя и своих мыслей. Думаю, их нужно где-то оставить.
Ожидайте много букв. Запасайтесь носовыми платками. Не для себя, конечно же. Для меня. Для великой мученицы. Смешно, не правда ли?

В общем, у меня раньше была социофобия. Это даже подтвердил врач, но не стал ничего нигде указывать, так как побоялся, что подобная запись сломает мне жизнь. Уже поздно. Ее сломала болезнь. Во мне многое тогда поменялось: из жизнерадостной девчонки я превратилась в вечно испуганное существо, что никогда не смотрит незнакомым людям в глаза. Я стала себя ненавидеть. Я везде не к месту. Но я всё-таки почти излечилась, теперь нет весенних и осенних обострений, не задыхаюсь на улице от страха. Правда я до сих пор не смотрю людям в глаза. И до сих пор ненавижу себя.

Но есть и другая моя сторона — я бунтарь. Это то, что мне помогло почти преодолеть свою хворь. Я легко иду против школьной системы, легко могу послать какого-нибудь мудака куда подальше, невзирая на его социальный статус. Но это броня. Внутри я другая. Мне страшно. И больно. И хоть другим я говорю, что люблю себя, что остальные могут катиться к херам. Это просто не так. Я накладываю тонну макияжа каждый день, скрываю себя под слоями одежды. Броня. Иначе мне будет не комфортно. Будь я сильная, я бы не красилась с пятого класса, не носила штаны в тридцатиградусную жару. В общем, как-то так.

И еще я часто плачу в последнее время. Случайно обраненное кем-то слово, оно может довести меня до истерики. Мне больно. И я плачу. Почти каждый день. Это не ранимость. Просто эти слова бередят старые раны. И еще я безотцовщина, и еще моя мать предает меня ради своего нового хахаля, а еще я никогда не буду достаточно хороша для нее, никогда она не будет гордиться мною, и, кажется, у меня биполярное расстройство.

Но никто никогда не узнает об этом. Кроме вас. Это будет наш секрет. И, может быть, еще моей матери, если она случайно зайдет в мою комнату, когда я буду лежать в приступе апатии. Она, наверное, только обрадуется. Наденет сексуальное белье, сделает телевизор погромче и пойдет к своему обмудку. Как сейчас.

Спасибо, что прочитали.
Если прочитали.
В общем, я не знаю, зачем я это написала.
Просто всем все равно. Вам, наверное, тоже. Но я побуду немного эгоистом, можно? Спасибо.
Мне не нужно ничего говорить. Можете только написать "я тут была, читала". Тогда я пойму, что не одна тону в своей боли. Это уже спасательный круг. Еще раз спасибо. Пусть у вас все будет хорошо. Вы уж точно сильнее меня.

ideation_pain ideation_lonely ideation_fobia ideation_sickness ideation_cry ideation_family