Планировал лечь спать еще несколько часов назад, но что-то пошло не так ….
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала.
Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас - то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
То в группы приглашают, то в игры … блин ….
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Вчера пришло ко мне творческое озарение: а вдруг квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "тебе что, воздуха не хватает. Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки. Вы не то, чтобы врага победить, вы, б *ь, даже от него убежать не сможете!
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо - налево! Не любит он меня больше, не люби - и - и - и - т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
Экзамен на историческом факультете.
Профессор: мда … не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: ну, погода еще тогда была мерзопакостная ….
Профессор: почему вы так решили?
Студент: ну, посудите сами, здесь так и написано: лето - писец! Нестор.
- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси) или он считается большим пульверизатором и под действие ук РФ не подпадает?
- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся ….
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только ….
У нас как в Африке: сплошная ебола.
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
- доченька, чем сегодня в садике занимались?
- маму рисовали.
- так вы и вчера маму рисовали, вроде бы!
- ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: "всем сидеть тихо и рисовать. Мать вашу!".
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Люся пишет подруге SMS - сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS - ка: "Не Могла Найти Покороче?".
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Муж после многочасовой игры в "Танчики" заходит на кухню:
- М - м - м. а что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
В том случае, если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член. И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады.
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за Каменной Стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на Волю.
Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.
Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.
Когда отец - олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "Шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо. А сколько ложечек сахара я люблю?
Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин ….
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
Страшный сон барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых. "Нам бы Только Ночь Простоять, - Говорил Мальчиш Своему"кибальчишу". В случае если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа ….