3 часть статья 61.

Лишь в том случае, если братан по какой-то причине узнает о годовщине другого братана и чиксы, то он должен сделать эту информацию доступной для его братана, независимо от того, думает ли он, что его братан об этом уже знает.

Оказывается, чиксы считают, что ежегодные мероприятия, кроме марди гра, НФЛ драфт и дня выпуска купальника также достойны празднования. Не знаю почему, но также я знаю, что если вы связаны с женщиной больше, чем требуется для случайного перепихона в сене (что не рекомендуется), то должны быть в состоянии вспомнить определенные дни года с относительной точностью.
Статья 62.

Лишь в том случае, если два братана наметили одну и туже жертву, то достаётся она тому, кто первый скажет "она моя! * если оба сказали "она моя" одновременно, то ее получает братан, первым сосчитавший вслух до десяти.

* если оба досчитали одновременно, то ее получат братан, последним покупавший выпивку.

* если они еще не заказали выпивку, то ее получит самый высокий из двух братанов.

* если они одинакового роста, то ее получит тот братан, который не пил дольше.

* если они не пили равное время, то спор решают "Камень - Ножницы - Бумага", конечно, если чикса все еще здесь.
Статья 63.

В том случае, если один братан вдруг оказывается без профилактического снаряжения, необходимого для завершения акта соития безопасным и эффективным способом, он вправе ожидать, что другой братан использует все меры, чтобы обеспечить любыми способами вышеупомянутую профилактику в кратчайшие сроки, но осторожно и тактично. Бро - текция формирует центральную опору, или точнее, пластиковую оболочку для центральной опоры братанской жизни.

При отсутствии юридической или физической ответственности за все последствия провала обеспечения защиты, вполне обычно для братана испытывать муки вины из-за того, что его товарищ оказался зараженным болезнью. Причем некоторые из них, такие как дети, могут остаться с ним на всю жизнь.

В случае если братан сигнализирует о своей нужде, используя ранее согласованные кодовые слова и/или сигналы тела, это означает, что его братан должен прервать всю существующую в настоящее время деятельность (исключая акт соития - каковой братан обязуется закончить так быстро, как это возможно), в целях удовлетворения данной нужды (потребности) любыми средствами из целого арсенала существующих.

Братану необходимо использовать самый быстрый способ транспортировки из всех возможных, в стремлении помочь другому братану. Ни в коем случае не может быть использован велосипед, так как это не только унизительно, но и потенциально опасно для области паха - зоны, где находятся любимые братаном органы.

В случае, если государственные, федеральные, международные или галактические законы нарушены из-за неосторожности, неприемлемого уровня скорости и/или угона воздушных транспортных средств, подразумевается, что первый братан возьмет на себя все связанные с этим юридические сборы и штрафы. Тем не менее, любые расходы или ущерб, понесенные в результате использования общественного транспорта, целиком лежат на втором братане, поскольку это одна из услуг Quid Pro Bro (когда ты сделал что-либо потому, что братан - это братан, но ты также ожидаешь взаимной услуги.

По прибытии в место дислокации первого братана, второй должен предоставить ему полную свободу действий, чтобы не нарушать основной "Поток" братана или Brojo. После того, как первый братан был снабжен необходимыми профилактическими средствами, броцедура считается завершенной при обмене традиционными, хотя в данном случае, молчание. Молчание в этом невысказанном ритуале происходит в виду понимания того, что данный эпизод никогда не будет упомянут вторично, исключая его принадлежность к классной истории.
Статья 64.

Братан обязан достать своему братану билеты на событие, если оно связано с финальной игрой любимой спортивной команды братана.
Статья 65.

Братан всегда должен оплатить партию выпивки для братанов. Исключение: братан отходит от дел, если была заказана выпивка с зонтиком.
Статья 66.

Лишь в том случае, если братан мучается из-за перенесенного расставания с девушкой, то его братан ограничивается только фразой "это Отстойно, Чувак" и порядочным количеством пива. Братан также будет воздерживаться от уничижительных комментариев - заслуженных или нет, - в отношении подружки братана в течение трех месяцев, а за это время путей отступления назад уже не будет.
Статья 67.

В случае если братан берет на тусовке гитару и начинает играть, другой братан обязан сказать "Чувак, не Порть Инструмент".
Статья 68.

В случае если у братана полоса удачи, другой братан должен делать все возможное чтобы обеспечить её продолжение, даже если это подвергает опасности его собственные достижения, вынуждает отсутствовать на работе или, в случае необходимости, создавать реальную угрозу неизбежного конца света.
Статья 69.

Конечно.
Статья 70.

Братан подбросит другого братана до аэропорта или обратно, но ни то и другое за одну поездку. Также при этом от него не ожидают прибытия вовремя, помощи с багажом и расспросов о самочувствии и том, как прошел полет.
Статья 71.

Как дань уважения ко всем братанам мира, братан никогда не приглашает больше двух братанов на тусовку.
Статья 72.

Братан никогда не перепроверяет орфографию.
Статья 73.

Когда компашка братанов собирается в ресторане, каждый должен принять активное участие в почетном ритуале - битве - а - кто - у - нас - сегодня - будет - платить - по - счету, вне зависимости от возможности отдельно взятого индивидуума заплатить по нему. Когда компашка все-таки решит разделить счет, каждый братан должен выглядеть скорее расстроенным, чем чрезвычайно обрадованным.
Статья 74.

На красном светофоре братан подъезжает вплотную к автомобилю перед ним и сразу же начинает сигналить как только загорится зеленый свет. Таким образом, если другой братан находится через несколько машин позади, у него появится отличный шанс проехать через перекресток до того, как красный свет загорится снова.
Статья 75.

Братан автоматически приукрашивает описание профессии другого братана при представлении оного цыпочке. Цыпочки любят соврать о своем возрасте, склонности к быстрому сексу и т. д., с помощью шикарного макияжа, а с помощью утягивающего белья - об истинных масштабах своей фигуры. Поэтому справедливым представляется приукрашивание реальности братаном, которого спросят о масштабах своей бро - фессии.
Статья 76.

В случае если братан, разговаривающий с цыпочкой по телефону перед своим братаном, по какой-то причине пожелает сказать "Я Тебя Люблю", он сначала должен выскочить из комнаты или использовать ультразвук в стиле Барри Уайта.
Статья 77.

Братаны не обнимаются.
Статья 78.

Братан никогда не уведет чиксу у своего второго пилота. Для ознаменования и укрепления неразрушимой связи между братаном и его вторым пилотом, рекомендуется перед вылетом стать лицом к лицу, положить левую руку на братанский кодекс, правую руку поднять и произнести присягу второго пилота.

Присяга второго пилота.

* я буду чтить братанский кодекс со всем уважением.

* я никогда не позволю своему второму пилоту уйти домой раньше шести.

* я согласен пропускать стакан за стаканом вместе со своим вторым пилотом, даже если мне приходится платить за них.

* я никогда не уведу чиксу у второго пилота, неважно как она горяча.

* я обязываюсь не бросать второго пилота, получив приглашение на тусовку.

* если мой второй пилот встретит горячую цыпочку с уродливой подружкой, я подорвусь на гранате.

* если мой второй пилот будет отшит чиксой, то я однозначно соглашусь что она - отстой, даже если до этого она казалась мне клевой и интересной.

* если мой второй пилот начинает беседу с чиксой сомнительного совершеннолетия, я попытаюсь установить и проверить дату ее рождения.

* если я узнаю что подружка моего второго пилота уже с кем-то встречается, то я должен сообщить ему об этом, даже если этого парня/мужа нет поблизости.

* я обязан чтить и уважать систему "она моя! Статья 79.

На свадьбе братан должен неохотно пытаться поймать подвязку невесты и симулировать интерес к этому с целью закадрить цыпочек. Братан, который таки поймал подвязку, должен притвориться, что делает это с легким сердцем. Он не должен показывать, что омертвел от одной мысли - от того, что будет следующим, и должен стремиться к бару за сильнодействующим напитком и/или двумя. В случае если же подружка братана поймала букет, он должен выглядеть радостным (конечно, если он хочет переспать с ней еще хотя бы раз), а потом стремительно броситься к бару, где уже находится братан, поймавший подвязку, за сильнодействующим напитком и/или двумя ….
Статья 80.

Братан должен приложить все усилия, чтобы помочь другому братану поучаствовать в сексе втроем. Суммарный возраст участников этого действия не должен превышать 83 года.

Правила для езды на трехколесном велосипеде:

* суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года.

* суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181. 44 килограмма.

* беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачом перед тем как ездить на трехколесном велосипеде.

* ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева.

* кеды запрещены с черной подошвой.

* женщины - участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое.

* кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены.

* участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого.
Статья 81.

Братан заботится о своих братанах и всегда оставляет стульчак поднятым.
Статья 82.

В случае если два братана вступили в жаркую дискуссию о чем-либо, и один сказал что-то, из ряда вон выходящее, другой не должен заставлять его взять свои слова обратно или извиниться, чтобы загладить произошедшее. Ибо это бесчеловечно.
Статья 83.

Во что бы то ни стало, братан должен соблюдать платиновое правило: никогда, никогда и еще сто раз никогда не влюбляться в соседку. В частности, братан не должен делать это и с коллегами на работе.

Исключение: коллега тянет на восьмерку и выше, ты стоишь выше ее по служебной лестнице, она одета как маленькая шлюшка, компания недавно выиграла иск о сексуальных домогательствах, кто-то заключил с вами пари, что вы не сможете это сделать, вы переезжаете на другой этаж в скором времени, вы и коллега застряли в лифте, коллегу скоро уволят, коллега нападает на вас сама, коллега переживает развод, коллега не обижается, если вы случайно посылаете ей в офис провокационные фото самого себя.
Статья 84.

В случае если по телевизору показывают "Крепкий Орешек" - братан обязан бросить любое занятие и приступить к просмотру.

Логический вывод: так же следует поступить в случае показа "Побега из Шоушенка", "лучшего стрелка" и первой половины "цельнометалической оболочки".

Логический вывод: ну и порно, само собой.
Статья 85.

Когда братан купив новую машину показывает её своим братанам, он обязан открыть капот. Следствие - братаны обязаны присвистнуть в знак одобрения, даже если они не понимают по поводу чего.
Статья 86.

Когда братан встречает цыпочку, он должен стремиться найти ее место на шкале горячих - бешеных цыпочек.

Теория эволюции утверждает, что человек произошел от обезьяны … но как насчет женщин? Судя по всему, в то время, как мужчины становились менее волосатыми, более прямоходящими и менее заинтересованными в метании их собственных испражнений, женщины стали более привлекательными, но по какой-то причине и более безумными. Сегодняшним чиксам нравится колебаться на линии между жаром и безумием: чем они горячее, тем безумнее; чем они безумнее, тем более горячее они кажутся. Все это является запутывающим фактором для братана, и зачастую даже опасным.
Статья 87.

Братан никогда не ставит под сомнение заявленное другим братаном число очков в гольфе, сколько он жмет от груди или рост. Тем не менее, разрешается попросить братана доказать утверждение на деле. Традиционно подобная просьба имеет форму пари.
Статья 88.

Таким образом, если братан по какой-то причине должен вести машину другого братана, то он не должен менять частоту фиксированных радиостанций, наклон зеркал или положение кресла, даже в том случае, если транспортное средство имеет вид гигантского богомола.
Статья 89.

Братан должен всегда отвечать "да" для поддержки другого братана. Всегда и везде вы должны быть готовы соглашаться со всем, что ваш братан говорит чиксе. "Да, он ни с кем не Встречается". "Да, мы Морские Пехотинцы". "Да, он Создал"вконтакте". Так как это обычно тянет за собой вопросы о личном богатстве, спортивном мастерстве, или способности управлять каким-либо самолетом, то в таком случаем вы должны сделать вид, что вы - не местные. В том случае, если вы решитесь одеться как старпер, притворитесь, что вы - турист в своем родной городе. Это отличный способ закадрить цыпочек … если у вас в запасе есть правдоподобные истории.

Как разговаривать подобно туристу.

Привет! Я (настоящее имя) (название хищной птицы. Я из (сторона света) (местность из библии) (штат со среднего Запада или любой штат имеющий квадратную форму. Вперед, боевые (лесное животное! Даа … я в отличном месте вырос. Прогуляться по главной улице (время суток), заскочить к (мужское имя из трех букв) чтоб отведать домашнего (диабетический десерт), да уж, слезы на глаза наворачиваются и в животе урчать начинает как только начинаешь об этом думать, это точно. Время от времени я любил отметиться у старой миссис (вид дерева), благослови её господи, с её достойными награды (цвет) (овощи во множественном числе. Я и моя школьная любовь (название цветка) частенько целовались на берегу (опасное животное) (водоем. Мы думали пожениться, но у господа были на неё другие планы - (американский Седан) потерял управление в повороте имени (американский президент. После того как она отошла в мир иной, я занялся выстругиванием (предмет мебели) чтобы унять боль, но, ей-богу, я не часто встречал леди занимаясь этим, тем более столь прелестных как вы. Черт возьми, вы привлекательнее чем (домашний скот) (сезон) днем, сияющий в свете (небесное тело.
Статья 90.

Собираясь на вечеринку другого братана, братан берет с собой по крайней мере на одну единицу горючего больше, чем планирует выпить. Таким образом, если по плану идет 6 единиц пива, он должен принести по крайней мере на одну банку больше. Таким образом, если на вечеринке слишком много любителей выпить на дармовщину и просто излишек чуваков, братан вправе оставить свою выпивку при себе, хотя этикет советует ему хотя бы подождать до тех пор, пока этого никто не видит.
Статья 91.

В том случае, если группа братанов заподозрит, что один из них пытается дать себе прозвище, то они должны сплотиться, чтобы назвать его чем-то похожим, но все же более оскорбительным.
Статья 92.

Братан трофейные номера телефонов в безопасном месте держит. Для сохранения чистоты таких красивых, безличных и выдохшихся отношений, братан никогда не проявляет эмоции в отношении своих трофейных номеров.
Статья 93.

Братаны не разговаривают друг с другом по-французски.
Статья 94.

Лишь в том случае, если у братана кончилась туалетная бумага, другому братану разрешается передать ему новый рулон.

Примечание: при передаче рулона необходимо тщательно следить, чтобы руки братанов не соприкасались, а также чтобы дверь открывалась не более чем на угол в 30 градусов относительно полностью закрытого положения.
Статья 95.

Братан должен подать другому братану сигнал "зацени буфера! ", Если рядом находится соответствующая женщина. Подобные сигналы не сообщаются вслух. (Удар по ботинку, многозначащий взгляд, пинок по ноге).
Статья 96.

Братаны обязаны оправиться в поход раз в год, или хотя бы попытаться развести огонь. Примечание: попытайтесь разжечь огонь вне дома. Статья 97 если братан отправился в колледж, это означает, что он собирается драть задницу братана из колледжа по всему полю на протяжении выходных. Статья 98 братан никогда не врет своим братанам о привлекательности цыпочек в данном общественном месте или случае.

Читайте далее о макияжах глаз в домашних условиях по ссылке http://makiyazhglaz.com/novosti-o-makiyazhe-glaz/makiyazh-glaz-v-domashn...