Девушки в Бразильском джиу-джитсу.

Люди говорят: «Ого! Да с тобой лучше не связываться», когда узнают, чем ты занимаешься. То есть, если бы я была нормальной (не занимающейся БДД) девушкой, меня бы били по лицу?
Волосы. Везде. Не важно как крепко ты заплела волосы перед тренировкой, они все равно распутываются и попадают в рот, нос и глаза твоему партнеру. А еще ты иногда застреваешь в неудобной позиции, т. к. волосы зажаты между полом и спиной (плечом) и ты просто не можешь двигаться.

Твои ногти никогда не будут идеальными. Ты смотришь на красивые изображения на ногтях в инстаграме и по глупости делаешь такие же. Потом ты идешь на тренировку и все идет прахом, ты буквально плачешь о своих ногтях. «Спайдер-гард» следует переименовать в «гард-убийцу-ногтей».
Парни борются с тобой так, будто ты стеклянная.
Парни борются с тобой изо всех сил, т. к. «нельзя проигрывать девчонке». Такие обычно попадаются среди здоровых белых поясов, занимающихся меньше полугода и имеющих предыдущий опыт занятий другим единоборством или бодибилдингом/пауэрлифтингом.
Постоянно приходится объяснять, откуда берутся синяки на теле. Особенно плохо, если они появляются на шее и лице. Ты даже не ждешь лета, потому что будешь похожа на далматинца в мини-юбке и милой маечке.
Душераздирающая боль нанесения макияжа после тренировки, т. к. твоя кожа протерлась о маты. Под этим подразумевается, что два верхних слоя кожи полностью стерты, и ты выглядишь как Саманта из «Секса в большом городе» после неудачного химического пилинга (* что? о чем она вообще? Прим. Roninfamily. Приходится наносить макияж. Или носить одну из тех огромных шляп, которые надевают на похороны.
Постоянно не хватает времени между схватками, чтобы собрать волосы как следует. Приходится извиняться перед каждым новым партнером, что первые 30 секунд следующего раунда приходится тратить на приведение волос в порядок.
Тебя не воспринимают всерьез ни спонсоры, ни любые другие спортсмены, кроме твоих одноклубников, даже если ты многого достигла. Хотя ладно, так бывает почти в любом виде спорта.
Приходится постоянно брить ноги.
Ты расходуешь по 10 бутылочек лосьона для тела каждый месяц, чтобы увлажнять кожу после каждой тренировки. Иначе, возникает ощущение, что она сейчас просто осыплется.
Месячные во время диеты. Две причины, почему это так ужасно: 1. Ты набираешь вес просто из воздуха. 2. Ты не можешь есть шоколад! Ты вынуждена страдать, поедая дурацкую морковь и претворяться, что это доставляет удовольствие. Серьезно, не есть шоколад во время месячных – это то, чего не пожелаешь даже злейшему врагу.
Месячные вообще. Ты пытаешься тренироваться в обычном режиме. Но ты становишься такой эмоциональной, что хочется плакать, когда какой-нибудь дебил проходит твой гард или «не дай Боже! » случайно задевает тебя ногой или локтем. За это стоит сразу убивать. И еще. Заниматься становится ооочень неудобно.
Некоторые неполовозрелые имбецилы (которые никогда не занимались джиу-джитсу) спрашивают, не занимаешься ли ты BJ (* сокр. blowjob. В таких случаях чувствуешь, как рвота подступает к горлу. Идиоты.
Ги невероятно тебя полнит. Как Кире Грейси удается так чудесно выглядеть на фотографиях?