Любовь расстоянием в жизнь.

18.11.2016 в 10:48

Добрый день, всем. Не знала раньше, что есть такой замечательный сайт, а сейчас, наткнувшись на него, хочу рассказать свою историю. Мне 22 года, я не замужем. В этом году на лето я поехала в США, поработать и подтянуть свой английский, так как я будущий педагог. У меня был парень, мы встречались к тому времени уже 3 года. Сложно описать какие у нас были отношения. Было что-то и хорошее, но мы слишком привыкли друг другу, а ведь мы даже не жили вместе
. Было понятно, что по моему возвращению мы поймем нужны ли на самом деле друг другу или нет. Америка встретила меня яркими эмоциями, как и ожидалось. Сразу скажу, я никогда не изменяла своему парню и не собиралась этого делать. Но приехав туда, по прошествии времени, я поняла, что он особо и не скучает. Не писал, не звонил. Только я сама. А потом я стала понимать, что влюбляюсь в своего напарника американца. Он совсем не такой как мой друг. Всё то, что я запрещала своему молодому человеку, казалось, было собрано в нем. Поначалу я отвергала его, я не могла идти против своей совести. Потом узнав, что мой друг гуляет направо и налево, я позволила себе его рассмотреть. Каждый день для меня казался сказкой, я изменилась даже внешне. Разговаривая с мамой по камере, она всегда замечала, что я постоянно счастливая, хотя прежде меня можно было назвать скорее спокойной или даже серьезной. Я до сих пор до дрожи в коленях вспоминаю наш первый поцелуй. Он очень нежным и веселым оказался. Первый раз в жизни меня будили поцелуями. Я думала так бывает только в глупых фильмах, но оказывается такое бывает и в жизни. Я иногда, засыпая, и слыша его дыхание рядом, думала о том, что вот в такой момент можно и умереть. Абсолютно счастливой, рядом с любимым. Тупо? Да, возможно, но я просто знала, что ещё совсем немного времени и мне придется уехать. Он сразу сказал, ты должна закончить университет. Кажется словно человеку всё равно, а ведь по большому счёту он абсолютно был прав. Последние две недели мы расставались только на время посещения ванной комнаты. Даже на работе мы старались быть рядом. И вот пришла наша последняя ночь. Мы просто лежали обнявшись, мы почти не спали. Никто ничего не обещал. Самое главное, он мне не сказал, что любит меня. Но я это чувствовала. Мы опаздывали на поезд, и я успела лишь на секунду обнять его и поцеловать. Он даже не плакал. Всё наше совместное время он мне говорил, что н плачет, как и большинство мужчин. Я села в поезд и последнее, что я увидела, это его растерянные глаза, будто только сейчас он всё осознал. Я возвращалась через всю Америку, и на следующий день он позвонил и сказал, что любит меня, просил вернуться, но я знала - обратного пути нет. Я домой улетела. Первое, что я обнаружила на своем телефоне были его смс. Каждый день мы переписываеся и перезваниваемся. Его семья была далеко от нас, но я познакомилась со всеми в интернете. Они все обо мне знают. Мы миллионы смс в день пишем. Я два месяца абсолютно каждый день вставала в 6 утра, чтобы только поговорить с ним. Он тоже так же, и потом бежал на работу к 7. у нас разница во времени 12 часов, поэтому доброе утро и спокойной ночи я говорю и слышу дважды в день. Это сумасшедшая жизнь. Он меня спрашивал выйду ли я за него и перееду в США. Я ничего не могу ответить. Нет, я ни капельки не сомневаюсь в своих чувствах и ни о чём не жалею. Но здесь мои родители. Я не могу их бросить. Как бы объяснить почему. Моя мама инвалид 1 группы, она может передвигаться без помощи только по квартире, держась за мебель или стены. Она всю свою жизнь одной лишь мне посвятила. Она всем только для меня жертвовала. Мой отец может и переживет моё отсутствие, будет переживать, но со временем привык бы. Но мама. Я была в штатах 3, 5 месяца и я знаю ей было просто безумно тяжело. Но она как всегда обо мне думала. Поэтому и отпустила. Я знаю, что рано или поздно птичка улетает из клетки и т. п. но только не тогда, когда у твоей мамы круг общения это муж, мама и ты. Приэтом я самый главный источник эмоций. Меня разрывают на части эти мысли, ведь я люблю его, но это мама. Я устала каждый день плакать, потом накладывать макияж и делать вид, что я в порядке. Мама знает, что я люблю его и он меня, она говорит, что если это и правда так, то я должна ехать, должна думать о себе. Она как всегда в ущерб себе желает мне добра. Он приедет в феврале ко мне, хочет узнать как я живу, моих родителей. Я очень боюсь, что он приедет с кольцом. Даже не представляете каково это бояться того о чем мечтаешь больше всего на свете. Я ему говорю что возможно смогу приехать снова на лето, хотя визу после окончания университета будет получить сложно, но я просто думаю, а не сойду ли я с ума от того, что мне снова придется уехать? Нет, это не преувеличение, я правда не знаю что и делать. Он ещё не приехал ко мне, а я как истинный пессимист думаю как же дальше жить когда он уедет. Я не могу выйти за него замуж и перевезти родителей с собой. Закон сша мне не позволит. Я не представляю через сколько лет я смогла бы их забрать, да и что им там делать без знания языка и культуры. Что же делать, как дальше жить, я так устала от этих мыслей и не знаю у кого просить совета и куда бежать. Он может переехать сюда, но что делать американцу без русского языка в среднем городе Казахстана? Он просто будет только мучиться тут и ничего больше. Самое главное, что когда я уезжала, нас провожал ещё один парень - молодой человек моей подруги. И он мне написал потом, что как только мой поезд отъехал, и они сели в машину, мой любимый заплакал.