Монолог о любви, или.

Женщин я очень люблю, но они никогда не были самым главным в моей жизни.
- Они для тебя ничего не значат?

- Нет, значат. Но я еще не встречал такой женщины, которая захватывала бы меня целиком, а говорят, это бывает.
Мне кажется, что у жизни есть такое пoнятие, как человек - шанс. Он только oдин раз даётся. Приходит для того, чтобы всё изменилось. Чтобы обнять твою душу. Чтобы вылечить сердце. Чтобы пoказать, что всё может быть иначе. Чтобы дать понять, что жизнь в которой ты варишься, может быть совершенно другой. Жизнь oднажды тебе такого человека дарит. У которого есть возможность вырвать тебя из негатива, из проблем, из жизненных "Пробок". И когда появляется такой человек, самое главное - не упустить его, потому что может быть как раз oн и является твоим прoпуском в новую жизнь.
Мы с тобой друг друга стоим. Мы никогда не ценили никого вокруг, как и друг друга тоже. Ты врала, я делала вид, что верю. Ты трепала мои нервы, а я имел твои мозги. Вот и доигрались, не осталось от нас ничего. Мы горим, как два факела и сгораем. И некому нас потушить. Никому мы и не нужны по сути. Да и черт с ними! Но, знаешь, ты ведь как-то умудрялась сживаться со мной, правда тебя хотелось убить пару раз в неделю, а этих всех - каждый час. Жаль, но счастье идет в руки к тем, кто хороший. Да и хер с ним!
Здравствуй, моя любовь. Ты так крепко спишь, что будить тебя совсем не хочется. Хочется по голове гладить, по щекам, волосам, вдыхать твой запах и целовать. Я смотрю на тебя и улыбаюсь, а перед глазами наша ночь, где миллионы падающих звезд и загаданных желаний, которые мы шептали сердцами, глядя в глаза друг другу. Сотни искр и фейерверков, молчание и нежность, пламя и угли, я и ты. Вкус крепкого кофе, немного сахара, чуть больше горечи и капля молока. Помню наше первое настоящее свидание, когда ты делала прическу часа четыре, а дождь всё разрушил и размыл макияж, но увидев тебя, я сказал, что ты красивая и не соврал. Столько тогда было планов, идей, разговоров. А сейчас ты спишь. Крепко и сладко. И я не стану тебя будить. Ведь ничего не случилось. Жизнь случилась. И мне пора уходить. После всего, что было, всего хорошего и плохого, моя душа от тебя больше не теряет голову. Да и сердца у меня нет вовсе. Смотрю на тебя и обнять хочется. А остаться - нет.
И я даже не знаю, что в мире произошло, где произошел этот надлом, но с каждым днем становится всё больше и больше одиноких людей. К своим прожитым годам я знаю и умею многое. Знаю, как сделать так, чтобы у меня появились деньги, как заслужить уважение и признание, вызвать смех или заставить себя ненавидеть. Я научился получать практически всё. Но я не знаю, что нужно сделать, чтобы полюбить. Это единственное чувство, вещь, эмоция, которую нельзя призвать, создать, сымитировать. Она не принадлежит нам, и я убежден, что это дар божий. И если ты сейчас кого-то любишь, а снаружи, в большом мире есть кто-то, кто кажется тебе ярче, моложе, интереснее, умнее, нежнее, то знай, что это всё временно, а любовь вечна. Огни померкнут, молодое состарится, то, что было нежно, погрубеет, интересное станет обычным, острота ума притупится, и только любовь не имеет прошедшего времени. Вся наша жизнь состоит из 5-6 стоящих людей, одного из которых ты, если звезды сойдутся, полюбишь, потому что если не сойдутся, то, возможно, не получится уже никогда. Не разбрасывайся своим счастьем и возможностями его построить. Потом ты будешь жалеть о них. Поверь, в мире нет ничего, на что можно обменять любовь. За годы я начал ценить женщин которые могут просто нормально разговаривать и общаться, смеяться и радоваться жизни. Я стал ценить людей, которые могут хотя бы просто что-то сказать, подумать, иметь свое мнение или чего-то хотеть. Интересно, что такое качество, как "Быть Нормальным Человеком" стало такой редкостью, что за это можно многое отдать. А такие качества как: уважение, доброта, искренность, честность, - это редкость. Сейчас все красивые, все яркие, но почти всё то, что так манило меня несколько лет назад, оказалось ложным, вредным и ядовитым, как грибы - поганки в лесу, которые всегда почему-то ярче полезных белых.
Приходит время, когда каждый возвращается на свое место. Только мне некуда вернуться. Знаешь, есть такая игра - все вокруг стульев бегают и потом садятся - а одному стула не хватает. Но я ведь знаю, происходит только то, что должно происходить. Все начинается вовремя. И заканчивается тоже.
Любовь - она есть свет, что озаряет путь в ночи. Но и она же будет твоей тьмой, твоим безумием, которое сведет с ума. Испытывая ее, ты сможешь подняться на седьмое небо от счастья, но будь готова в любой момент неожиданно рухнуть в необъятную пропасть, опуститься на самое дно жизни. Наслаждайся ею, но помни, что она может уничтожить тебя изнутри, сжечь все хорошее, что было до. Любовь - страшна сила, способная сделать из человека настоящего монстра. Она окутает разум мраком и превратит твою жизнь в сущий ад. Заставит невольно причинять боль другим, близким тебе людям. В каждом новом человеке ты будешь видеть лишь таблетку, временное избавление от тоски по минувшему. И сама того не осознавая, ты станешь таким же чудовищем, что в свое время уничтожило в тебе все доброе и искреннее. Ты станешь тем человеком, от кого уползала в шрамах и ссадинах, еле дыша. От того, кто безжалостно выкинул тебя на обочину жизни.
Для меня как будто больше нет никого подходящей кроме нее. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем или лжем, друг другу или разочаровываем друг друга. Я выбираю её снова и снова, и она выбирает меня.
Однажды, она обнимет тебя в самую лютую стужу, посреди голого поля, под едва видным светом луны и ты поймешь, что наконец - то дома. Это будет она, твоя, одна - единственная из миллионов.
Мы - как 2 плюса на магните. И это будут постоянные сражения, борьба за власть, кипяток на голову и кислота в лицо, кошки - мышки, мышки - кошки и временами как собаки. Ты боишься, что я буду вить с тебя веревки. Я боюсь, что твоя лента окажется хомутом. Я никогда не сдаюсь, а ты ни за что не проигрываешь. Я привык командовать, а ты не поддаешься дрессировке. Ты не согласна быть под кем-то, а я всегда сверху и на коне. И ты уходишь, а я не позволяю. Ты заканчиваешь, а я начинаю. И я не знаю, стоит ли продолжать и сближаться. Это как война и проиграть рискуем вдвоем. Но, ты мне нравишься. Пошло всё пропадом и гори оно огнем!
Что ты можешь знать вообще? Давай я больше не буду корчить из себя вежливого всепонимающего зайку, а взорвусь сейчас? Что ты вытворяешь блин? Ты до сих пор не поняла, что я - твой волшебный пендель, твоя сильнейшая мотивация, твой очищенный кислород, который вызывает головокружение и жжет изнутри. С таким как я, ты никогда не просрешь свою жизнь, потому что я не позволю - за уши вытащу. За шкирку подниму, но валяться не будешь. Но нет. Ты же бесконечно ноешь, и все тебе не так. То тебе мало моего времени, то меня, то еще там тебе что-то не нравится. Причины найдутся, было бы желание поныть. А потом, не найдя душевного собутыльника во мне, ты начинаешь свою обычную скрипучую шарманку, что я резок, что не понимаю. Может хватит уже, ну? Ты же такая взрослая, такая большая девочка, что же ты до сих пор не прохавала этой жизни! Ведь сейчас самый водоворот событий. Сейчас кровь должна бурлить. Сейчас самый расцвет! Сейчас, вот она жизнь, смотри, проходит, а ты даже любить нормально не можешь как это нормально? Да что бы у меня от одной мысли о тебе, ладони становились мокрыми, чтобы дыхание останавливалось, чтобы дни наши были крепкими, свежими, чтобы чувствовалось, что живем, а не колобродим по одному месту, вытоптанному. Чтобы до марса за вечер по пять раз! Мне нужна жизнь с женщиной, во всех ее эмоциях, и красках, а не ходячий склеп чувств рядом. Мне нужна такая любовь, которая слепого зрячим сделает, которая поменяет местами небо и землю, которая звезды мне на ладони высыпет, а не вот это всё.
В то время, как я искал личное счастье - лживые люди пили мою кровь, забирали так много времени и высчитывали нелепые сочинения собственного романа о том, как я буду жалеть об их отсутствии в моей жизни. Но я ни разу ещё не пожалел, а только благодарен, что их нет рядом. Их всех объединяло одно: они стремились прогнуть меня под свой лад, и никто не желал принять меня, как родного человека. Я даже временами вспоминал их не добрым словом, сожалел о днях, когда я открывал им свою душу. Однако сейчас, мне абсолютно наплевать на всё это, потому что в глубине души, я знал, что лучшее лекарство от отчаяния - не унывать. В моей жизни сейчас всё встало на свои места, рядом люди, которые ежедневно доказывают мне, что не все в этом мире грязь. Да и я, вроде, не превратился в подонка. Я остался таким, как и раньше: верным себе и любимым мне людям, хорошим с близкими и без поворотно плохим с теми, кто этого не заслуживает, абсолютно несносным человеком и временами ужасно невыносимым. Я действительно презирал всем своим сердцем тех людей, что пытались вылепить из меня собственную идеализацию правильного мужчины. Забавно, но когда-то меня это действительно "Трогало". Но подумав некоторое время над этой шелухой, я всё-таки пришел к чёткому пониманию - пора менять свой мир, а всё остальное изменится под влиянием моих собственных мыслей. А если нет? Я ничего не потеряю.