На часах была полночь с десятью минутами.

- Аццкое время. Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют "Бигбэн для Слепорылых". Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и хеллоуин, если вспомнить … - я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. - Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. Юлька с любовью о супруге вспомнила. А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен - эйр готически настроенных мудаков. Я спокойна за упырей.
- Ну слава богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. - Может, отрыжка после вчерашнего?
- Шутка своевременная, смешная. - Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. - Не, ацетоном каким-то штоле ….
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
- Не ацетоном, а специальной хуйнёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе когда-то спиздила.
- Тьфу ты, блять! - Ершова брезгливо отшвырнула коробку. - То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
Юлько опухало лицо на глазах. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы - и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
- Ершова, ты немножко пиздец как опухла. - Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое юлькино лицо. - В зеркало смотреть нинада.
Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
- Блять! Что теперь делать?
Я пожала плечами:
- Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
- Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? - Ершова даже не спорила по поводу положительной стороны вопроса. - А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. - Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: "бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли нахуй, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили! Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, понимаешь? Мне тоже грим не нужен.
- А я где буду? - Ершовой уже овладел азарт. - Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
- Какие, блять, лучи дыма, юля? И каблуки тоже нахуй. У меня есть тапки в виде голых ног бигфута. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
… через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изображала моя собака, а мы с ершовой играли свои роли.
- Бесы, бесы мной овладели, батюшка роман! - Я упала на пол перед псом, и начала биться в корчах. - Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
- Тычо несёшь, обезьяна? - Ершовский голос донёсся из туалета. - С девственницей явный перебор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
- Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! - Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. - Спаси меня, добрый пастырь!
Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
- Вот они, бесы! - Я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс - Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. - Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
Даже после этого откровенного призыва ершова не появилась.
- Юля, хуле ты в сортире засела! - Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. - Твой выход!
- Дай поссать - то! - Глухо ответил из-за двери бес. - Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
- Блять … - я расстроилась. - Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина, ядерную ракету, четыре неопознанных трупа, и загремим мы с тобой по этапу, к лесбиянкам. А я ещё так молода, и так люблю мущин!
Дверь туалета распахнулась, и на пороге появилась Ершова. За десять минут я уже забыла, как она выглядит, поэтому быстро отпихнула Юльку от двери, и сама заняла позицию на гнезде.
- Не ссы, инвалид деццтва, всё будет в ёлочку. Ты, главное, паспорт с собой не бери на дело. - Подруга свято верила в то, что мировое зло сконцентрировано именно в паспорте. - И тогда никакие менты не придут. Все менты щас давно спят.
Ещё через пять минут мы на цыпочках вышли на лестничную клетку, и прокрались к лифту.
- Короче так … - Ершова наклонилась к моему уху, и ещё раз уточнила детали: - щас мы с тобой поднимаемся на седьмой этаж, ты спускаешься вниз по лестнице до четвёртого, и проверяешь, чтоб на нижних этажах никто не стоял. А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто - нить с перепугу пизды даст. Потом ты звонишь в дверь Ковалёвым, начинаешь изображать свой ящур ….
- Корчи. - Поправила я юлю.
- Похуй. Корчи. Потом ты кричишь: "вы слышите этот топот? Это бесы! Они уже за мной идут! Я." и тут выйду
- Ты думаешь, у тебя получицца громко топать в плюшевых тапках? - Я с сомнением посмотрела на когтистые поролоновые ноги ершовой.
- Верно. - Юлька не огорчилась. - Вот эта лыжная палка чья?
Я оглянулась. Возле соседней квартиры сиротливо стояла одна лыжная палка.
- Ничья. - Я пожала плечами. - Бери, если нужно.
- И возьму. Я буду ей стучать по ступенькам, и имитировать аццкий топот. Видишь, всё катит как надо!
Двери лифта открылись, и мы с Юлькой шагнули в кабину, и нажали на цифру семь.
- Эх, вот эти Иисусики щас обосруцца! - Юлька откровенно радовалась предстоящему чужому инфаркту. - Главное, смотри, чтоб тебе кадилом не уебали, в процессе изгнания бесов.
- Юля. - Я прислушалась к тишине за дверями лифта. - Юля, мы, кажецца, застряли.
- А я ещё появлюсь, и скажу Ковалёву: "ты нихуя не божый человек. Ты дрочиш по ночам, в ванной. Так што собирайся, я за тобой". - Юлька захохотала, и осеклась: - Чо ты сказала?
- Мы застряли. - Я села на корточки, и посмотрела на Ершову снизу вверх. - А у меня клаустрофобия. Щас орать начну.
- Не надо. - Уверенно ответила Юлька. - Щас попробуем отсюда выбраться.
Однако, выбраться из лифта не получалось. Мы застряли всерьёз.
- Юля. - Я уже шмыгала носом. - Я боюсь! Сегодня страшная ночь, а у меня ещё клаустрофобия … у - у - у - у - у - у ….
- Не вой! - Юлька взяла на себя обязанности главнокомандующего. - Щас вызовем этих, как их … спасателей.
И уверенно ткнула пальцем в кнопку с надписью "Вызов".
- Кхе, кхе. Пыш - пыш -бу-бу-бу, Иванова. - Неразборчиво донеслось из динамика. - Бу-бу-бу ш какова хуя?
- Иванова! - Заорала Юлька. - Иванова, мы застряли в лифте! У Лидки эпидерсия и хеллоуин, а я в туалет хочу! Спаси нас, Иванова!
- Клаустробофия у меня, дура.
- Похуй. Я такое не выговорю всё равно. Ты слышишь нас, Иванова?
- Бу-бу-бу, Ждите. - Чота сказала Иванова, и отключилась.
- Не ссы, лидос. Скоро приедет Иванова, и нас спасут. А потом мы обязательно пойдём, и напугаем Ковалёвых. - Юлька опустилась рядом со мной на корточки. - Ты только потерпи, потерпи, родная. Не умирай! Дыши, дыши, Лидка!
- Отстань, дубина. - Я отпихнула юлькины руки, которыми она вознамерилась надавить мне на грудную клетку. - Я не умираю, и я дышу. Только тут воздуха мало, поэтому не вздумай пёрнуть.
- Жива! - Возрадовалась подруга, и предложила: - давай, может, споём?
- А подмога не пришла - а - а - а, подкрепленье не прислали … - обречённо начала я.
- Нас осталось только два - а - а - а, нас с тобою наебали. - Подхватила Юлька, и дальше наши голоса уже слились в неровный хор:
- Иванова далбаёб, и с патронами напряжна - а - а - а, но мы держым рубежы, мы сражаемся отважна - а - а - а ….

* Прошёл час *.

- Ковыляй патихонечку, а меня ты Забу - у - уть ….
- Зажывут твои ноженьки, прожывёш как - нибуть!
- Труля - ля, труляля - Ляля ….
- Иванова - пизда!

* Прошло ещё полчаса *.

- Голуби своркуют радосна ….
- И запахнет воздух сладостна.
- Домой, домой, пора домой!
- Юля, я умираю ….
- Нас спасут, я верю!
- Про нас забыли … ивановой никакой нет. С нами разговаривал бес.
- Я верю, что Иванова существует! И нас скоро спасут!
- Спасатели малибу?
- Не, им далеко ехать. Скорее чип и Дэйл.
- Я поцелую их в жопу.
- А я им отдамся.
- Домой, домой, пора домой!

* Прошло ещё двадцать минут *.

- Кто тут, блять, на лифте по ночной Москве катаецца!
Голос со стороны свободы нам в уши сладостным нектаром пролился.
- Это мы! Дяденька, вытащите нас!
- Пицот рублей за ночной вызов.
- Согласны!
- Сколько вас там? - двое!
- Тогда с каждой по пицот.
- Пошёл нахуй! Пицот, и хватит. Щас ивановой позвоним. - Ершова была категорична.
На свободе что-то зашуршало, и стало тихо.
- Дядя, вы тут? - Я заволновалась.
Тишина.
- Дядь, мы пошутили! - Ершова кинулась на закрытую дверь. - По пицот с каждой!
Тишина.
- Довыёбывалась, Жлобина? - Я нацелилась когтями в юлькину опухшую рожу. - Пятихатку пожалела? Теперь из-за тебя ….
Тут кабина лифта сильно дёрнулась, и поплыла куда-то вверх.
Мы молчали, боясь спугнуть своё щастье.
- На какой этаж ехали? - Заорал кто-то над головой.
- На седьмой! - Заорала в ответ Юлька. - На седьмой, дяденька!
- Щас спущусь за деньгами. Ждите.
Кабина остановилась, но двери не открылись.
- Придёт, как думаешь? - Я заволновалась.
- А то ж.
Ещё через минуту за дверями послышалось шуршание, и створки разъехались, показав нам усатое и пьяное лицо спасителя.
- Дядя! - Крикнула Ершова, и распростёрла объятия. - Дай же нам тебя обнять!
- И поцеловать! - Я подняла с пола лыжную палку, и шагнула на свободу.
- Блять! - Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. - Черти! Ёбаный понос!
- Чо Это он? - Юлька перегнулась через перила, и посмотрела вниз. - Живот прихватило, что ли?
- Дура, - я заржала, - это он нас с тобой испугался! Сама подумай: открываецца дверь, и на тебя вываливацца чёрное уёбище с хвостом и рогами, а за ним ….
- Второе уёбище. Без сисек и на кривых ногах. - Ершова явно обиделась. - Жалко дядьку. А с другой стороны, пятихатку сэкономили. Нучо, домой?
- А куда ещё. Только пешком.
Спустившись на четвёртый этаж, мы с Юлькой, не сговариваясь, позвонили в квартиру Ковалёвых, и молча ждали реакции. Без вопроса "кто там? " Дверь через минуту открылась.
- Ты дрочер, рома. - Сурово сказала Юлька, и стукнула по полу лыжной палкой. - Хуй тебе, а не царствие небесное. Сдохни, гнида.
- Продавай квартиру, сука бородатая, а деньги отдай в церковь. Иначе не будет тебе прощения. - Я ковырнула засохший кетчуп на шее. - И прекрати ебацца без гандонов. Твоя Вика не спермоприёмник.
Рома коротко всхлипнул, и захлопнул дверь.
- Чота хуёво мы как-то им отомстили … - Ершова поставила лыжную палку на место, и плюнула Ковалёвым в дверной глазок.
- В самый раз. - Я открыла свою дверь, и впустила беса в квартиру. - А мог вообще подохнуть. И тогда менты, кило героина, и … - четыре трупа - а - а возле та - а - нка … - нараспев продолжила список ништяков Юлька. - И зона с лесбиянками - и - и - и … … дверь за нами закрылась, и в доме номер девять ненадолго воцарились тишина и спокойствие.

Ещё читайте статьи о макияжах глаз в домашних условиях http://makiyazhglaz.com/novosti-o-makiyazhe-glaz/makiyazh-glaz-v-domashn...