Не фартануло, еду на топки утром.

Последнее время много думаю, размышляю, и понял посмотрев назад на прошедшие четыре года, как я жил, и заставил так же жить любимого человека, по другому не сказать, именно заставил. Я пытался выбирать ей друзей, какой эгоизм, у каждого человека свое мышление, свои интересы, и мой выбор может не нравился ей, но я ни когда даже не задумывался об этом. Ревностно относился к ее просьбам пойти на корпоротив, последний звонок, посидеть у подруги, а она любя не хотела причинить мне боль, и отказывалась от предложений коллег, хотя теперь я понимаю зря я так делал и ревновал, за четыре года не было предательств с ее стороны, и надо было мне смотреть на это проще, там бы она смогла выкинуть ниготив, плохие эмоции, когда ее же коллеги оценили ее наряд, макияж, красоту и ум, может даже кто то похвалил, и меньше было бы ссор, а после встретить, обнять и пойти домой, наверное ей было бы очень приятно. Вешал ярлык обязательств, да обязательства важная составляющая людей, без обязательств не создашь семью, да и нормальную жизнь тоже, но свои то я не выполнял. Вспоминаю сейчас как ругался за крошки в кровати, за раскиданные вещи, теперь понимаю как это было прекрасно проснуться, открыть глаза увидеть вещи, засыпать когда покалывает спину, за то уверенно знать, она родимая рядом, слышать ее дыхание, любоваться ей когда она спит как младенец. И от своего страха что исчезнет, что полюбит другого, что могу потерять я причинял ей не заслуженную боль, мотивируя разные причины. Как трус, хотя почему как. Часто проезжая мимо тех мест где мы бывали вместе, например: рынок колос На бульваре, 50 дом там же, и даже поселок черта где мы ждали парня игромана когда он искал деньги, я тогда таксовал и она приехала ко мне, мы всю ночь были вместе, когда ее дедушку возили в больницу в кемерово, когда ездили в сиб самый первый раз, и понимаю я был счастлив. Был такой случай, маленький котенок пришел к нашей двери, мы тогда были в ссоре и она жила у мамы, я тогда взял эту кошечку и попросил уезжая на вахту посмотреть за ней, нет честно скажу я не думал тогда о котенке просто хотел чтоб она вернулась домой, но когда приехал с вахты увидел, что этот котенок уже так полюбил ее, и стал таким преданным, таким ласковым, что вообщем то не возможно сделать с таким животным как кошка, но Тося почувствовала ее доброту ее тепло, и было так приятно смотреть как сначала супруга подстраивалась под нее когда та засыпает, потом Тося когда крепко засыпает Ютта подстраивается под нее, и как бы Ютта не повернулась во сне кошечка всегда ее обнимет лапками, в прямом смысле слова, они всегда спят обнимая друг друга по очереди, как мама с дочкой. Каждый день просматривая эти фото понимаю что они чувствуют друг друга, а я очень скучаю по ним. Как же я был слеп и глуп, и после августа 2011 года, когда я вышел с больницы, когда меня выгнала врач, надо было уже тогда носить ее на руках за тот грех что она приняла и который будет нести по жизни, может даже не осознавая этого. и она не знает что я в тот момент молил бога чтоб она ни делала этого, не понимая что всему виной я и эту боль она принимает потому что не уверенна во мне, что я не серьезен. Я помню каждую минуту радости и боли, и каждое свое падение, и так не приятно на душе от понимания что падений и боли я принес больше чем радости и взлетов. Я помню март этого года, приход соли, свое бешенство, ее слезы, испуганные глазки, ее прощение когда я вылетел на встречку, я как всегда винил ее что попросила приехать домой, но я помню ее слова когда она взяла меня за руки, целуя так нежно и любя, что ей ни кто не нужен, что не нужны богатства, красивые вещи, или какая то роскошь, и что она хочет чтоб мы просто были рядом, живы и здоровы, как же хочется услышать эти слова снова, как в тот день, ведь я не смотрел ей в глаза тогда, не потому что не хотел, а потому что чувствовал ее тепло, ее любовь и это было искренне с ее стороны, но я понимал что уже зависим сильно и мне было больно и стыдно. Я вспоминаю те теплые моменты когда она стоит в ночнушке что то готовит или моет посуду, и они были теплы не обязательствами, а теми моментами когда я любовался ее со спины, видя ее прекрасную фигуру, красивые ножки, ступни и мне она казалась такой маленькой, нежной как ребенок и в эти моменты я просил Господа если он даст на дочку, чтоб она была похоже на нее как две капли воды, от кончиков волос до пальчиков на ножках. И теперь я понимаю если я бы тогда изменился, то может быть сейчас я не был одинок, и рядом были два прекрасных Ангелочка. И набирая эти строки и мечтая об этом я не могу сдержать слез, и понимаю какой же я подонок и что я сотворил. И я бы отдал жизнь, нет не за то чтоб все вернуть, хотя бы за час, один час чтоб побыть с ней, пусть даже молча, не ради интимной близости, не нужна она мне эта близость, хотя я всегда желал ее и мне ни кто кроме нее не нужен был и не нужен сейчас, а ради того чтоб взять ее за руки, целовать ручки, наслаждаясь ее ароматом и теплом, гладить ее волосы и знать что все же она меня любит. И если бы бог дал шанс сейчас оказаться рядом с ней, зная ее честность и правильность она бы начала рассказывать правду, я бы поцеловал ее и сказал что мне не важно что было за эти два месяца, я просто рад что ты рядом, я доверяю тебе, может не полностью, но верю что ты научишь меня этому, ведь ты многому меня научила, хоть и младше меня, и мне не важно какую ошибку она совершила, она же человек из крови и плоти и все мы люди совершаем ошибки, и каждый имеет на это право ведь он личность. Я просто молил ее о том чтоб дала возможность доказать, что я сожалею, что она одна нужна мне, что люди все же меняются если в их сердце живет любовь. Пусть я даже был не рядом с ней или просто другом, но я убил бы в себе этого эгоиста и собственника.