Подняла из самой глубины первопричину всех трудностей в жизни: ненависть к себе, а точнее, к человеческой части.

С детства я была белой вороной, и когда я пыталась быть собой, мне говорили: "так нельзя! Это плохо, это нельзя делать в обществе! ", Приведу примеры из частей жизни, где я училась: в садике я была главным провокатором и гиперактивной, так как у меня всегда была куча идей, но мне не давали их реализовать, за что на меня орали, поднимали руку и приглашали родителей. Я поняла, что я делаю "Что-то не так" и когда пошла в школу
. В 1 классе я училась среди детей богачей, и надо мной смеялись из-за того, что у меня никогда не было своих денег, во 2-3 классе я переехала, и пошла в другую школу. Там меня начали гнобить за то, что я идеально училась, и всегда была одна, я тогда начала отказываться от себя, у меня началось акне, кожа всегда была воспалена, тогда надо мной еще больше начали издеваться, однажды даже за школой чуть не избили всем классом, но я умела драться, и вырвалась. В 4 классе я перешла в другую школу, надеясь на то, что больше не будет унижений, но там было все еще хуже. Бойкоты, оскорбления, даже учительницы поднимали руку. Вот тогда я себя возненавидела. За свою ужасную внешность, за неидеальность, за отличность от других, за то, что я никогда не смогу стать "как все". Потом я пошла в другую школу, и там все более-менее наладилось, ну как, все осталось прежним, однако, я просто вела себя агрессивно, если начинали доставать, легко давала сдачи и могла закатить скандал, если кто-то был неправ, а скидывали на меня (в основном, с учителями такое было, они мне никогда не верили), и с годами от меня отстали, но ненавидели уже молча и за глазами обсуждали. Вот то, что было причиной, но ответственность за это несу только я, так как первопричина ненависти к себе - мой отказ видеть себя, как человека. Я видела людей, и не хотела быть как они, я видела себя, и не хотела жить так дальше. На каких-то уровнях я работала с этим, но это как многослойный торт, всегда есть гораздо больший и глубокий слой внизу. Вчера я поставила зеркало, и начала говорить с собой. Поняла, что это очень трудно. Трудно просто посмотреть себе в глаза, трудно идти навстречу этому покалеченному ребенку, но я никогда не сбегаю от трудностей, поэтому продолжала, и в один момент просто пласт боли вылез, и я швырнула зеркало от себя, так как не могла больше видеть себя, мне было противно. Когда я успокоилась, я достала эту самую первопричину, и начала работать с этим. Вот что я вчера записывала про то, что вылезало, когда Олесенька сказала идти глубже: я ненавижу свое тело (хотя, оно дает самый лучший урок принятия и любви) и личность, в особенности эго, разум. Я вижу в этом уродство, и отказываюсь видеть то, что люди называют недостатками. Точнее, сейчас я уже вижу все особенности и искажения, это раньше я отказывалась. Настолько ненавижу, что даже не говорю про себя человек, и пытаюсь сбежать от этой части себя в просветленную часть, но это бессмысленно. Все случаи в жизни были направлены на рождение ненависти к себе, и я выбрала поверить в то, что я дерьмо. Еще потому, что я думаю, что если я полюблю тело и личность, если буду считать их собой, то снова засну. Иррационально, конечно, но, видимо, это идет из того, когда я мучилась в те моменты, когда меня особенно сильно доставало эго и тело было совершенно убогим (реализовало мои мысли. Серая и загрязненная часть меня привыкла быть в дерьме, она видит, что если она уйдет, то я освобожусь, а она боится растворения. Вылезло, что игра в человека = притворство, вранье; склейка, расклеиваю. Еще человек = бессилие и убогость (у бога, забавно. Человек = скука, расклеиваю. О! Человек = боль и страдания; и я хотела сбежать от эмоций, чувств, проживания всего. А еще, даже при ненависти к себе, я боюсь отпустить ее, ведь это значит, что я снова буду белой вороной, а меня за это всегда наказывали. Я боюсь, что если я приму человека в себе, то не смогу реализоваться в жизни, стану никем. Напомню, это то, что было в глубине, оно не обязательно должно соответствовать тому, что есть на поверхности. Например, недавно гуляла с Юлей, и она сделала комплимент мне. Раньше бы я сказала, что все дело в макияже и одежде, которая скрывает недостатки и ужасно смущалась бы, но теперь я реагирую иначе, ведь уверенность в себе творит чудеса. Принимаю комплименты совершенно спокойно, потому что я знаю, что это не лесть, а правда, в зеркале я вижу тоже самое, и я достойна получать их. Вчера был мощнейший день энергетически, было все, от огромной боли до наполненности и счастья. Благодаря медитации, которую дала Олеся, я большую часть трансформировала и отпустила, теперь осталось увидеть это в физическом мире. Когда ты готова истинно, все само приходит к тебе. Открывается то, что прежде было скрыто. В моей случае очень помогает ярость, когда тебя все настолько задолбало, что ты не идешь дальше, пока не вытащишь это! И сейчас, когда я это прохожу, я начинаю видеть в других эту самую ненависть к себе, она есть у всех, кто согласился предать себя ради комфортного нахождения в обществе. Я безумно рада, что, хотя я и ненавидела себя, но не отказалась от уникальности и самобытности. Да что у ж там! Меня бы давно не было здесь, если бы я умудрилась сделать это?