Привет. Мне 15.

Не осуждайте, прошу. У меня проблема, которая очень сильно рвет глотку изнутри.
Практически четыре года назад познакомилась с парнем по интернету при "Киношных" или "сказочных" обстоятельствах: он должен был меня обосрать\унизить и пр.

Соответственно, не получилось. Он на соседней станции метро жил.

Первые полтора года мы общались не особо серьезно, весной 2013 были "Мурчания" и прочее, после чего он любил вызывать ревность и ссориться со мной. Я мирилась, извинялась без причин. Летом тоже была "Влюбленность" на 5-10 дней, после чего он слился снова, ну а я ревела.
Парень старше меня на 3 года, он довольно скрытный и имеет на данный момент шизоидное расстройство.
Потом осень и в начале ноября я написала ему романтично - ненавистный высер на тему наших отношений, а он, о господи боже, написал, то тоже скучал за мною.
На следующий день мы встретились впервые. Мне было 13, на тот момент я страдала дикими РПП, сидела безвылазно в та, голодала, блевала, пила дохуя таблеток (фуросемид, бисак) и впервые дошла до минимального веса. Так как я всегда была высокой и толстой я из-за данного способа похудения выглядела на 5-10 килограмм больше, чем я есть.
Но не суть. Дело в чем: тогда в эти 13 лет я была жутко замкнутая, закомплексованная, хоть и выглядела потрясающе (черные волосы и брови, яркий, но очень грамотный макияж. Тогда у меня начало развиваться расстройство - начинала себя резать. И даже не из-за культа анорексичных групп. А просто. Не знаю зачем.
Он (пусть будет Т. ) уговаривал меня не резать руки, ругался, если я шла блевать (он читал мой твиттер).
Мы погуляли недельку и я всегда молчала из-за своей закомплексованности. Целовались. И я была просто нереально счастлива. Потом его переклинило опять. "Мне не Нужны Отношения". И я, простите, со своей нервозностью и переходным возрастом пустилась по пизде. Ревела каждый день, жрала таблетки, блевала, ненавидела себя и всех вокруг на свете, в школе меня травили, резалась. Писала оскорбления бабам из его друзей на аск и в личку с анонимных страниц (один из ключевых моментов).
Итак, далее конец декабря. И я не могу дышать. Мне просто очень больно вдохнуть полной грудью, я плачу от этого и мне еще больнее. Температура 38, 5, а с матерью я сильно поссорилась и из-за гордости не разговаривала.
Легла в больницу в начале января с воспалением легких, ревела там каждый день, вспоминая Т. и его запах.
Выписали. В феврале "Подруги" мои написали ему без моего ведома. Раскромсанная левая рука.
В марте ложусь с подозрением на туберкулез. 25~ Дней голода. Далее подтвержденный диагноз и вот я уже лежу в больнице явно не на месяц и не на два.
Первые 1, 5 месяца ненавидела все, что существует, себя, его, всех людей вокруг, свою жизнь, блевала, резалась, отвели к психиатру, ставят импульсивное расстройство личности, реву на приеме.
И вот уже ровно 2 года, как мы знакомы: я ему написала и ничего хорошего не увидела. А потом переклинило меня и я просто забила на него огромный болт.
Вылечилась, вышла из больницы, уже более умная, но зашуганная. Засела дома в зону комфорта, лежала месяца два в полнейшей апатии. Вот 2015 год. И меня опять переклинило: куча энергии, начала худеть, училась общаться с людьми, более смело поступала со своей внешностью, отсидела диету, была счастлива, потому что худая, красивая, да еще и самооценка на нормальном уровне.
А потом что? Он начал ко мне подваливать. Тихонько. С перерывами в месяц - полтора.
Сначала в феврале поздравил с прошедшим днем рождения (он у меня в январе. Я сидела, конечно, в полном шоке, ответила спасибо через день и общение дальше не пошло, т. к я сама этого не хотела. Потом ответил на мой комментарий столетней давности на его старой странице. Потом мне пишут на аск а-ля "я Снова Хочу Общаться с Тобой". Потом снова начинаю общаться с нашим общим другом. Он говорит "Т. тебя хочет. И любит. Все мозги мне уже протрещал про тебя, да и ссылку подкинул".
Ну, я соответственно сидела с круглыми глазами и думала его посылать, но черт меня дернул написать Т. "это ты писал на аске? Отрицал и отрицает, но явно же видно, что это он. (Слова - паразиты, манера общения и прочее).
"Да нет, я рад, что ты написала! Ну и все, завязалось общение. Узнала о расстройстве, в пользу которого он кидал меня непроизовльно в черный список. Начал доверять мне, я ему - не особо. Несмотря на доверие он все равно был очень закрытый человек, друзей у него было мало, с девушками никогда ничего серьезного не было (считайте что я - тяжелый случай и серьезная дама. Так как самооценка у меня была высокая и людей я не боялась, улыбалась каждому дню несмотря на бытовые проблемы и ссоры с матерью - я пригласила его на "Сеанс Диванного Психолога" - погулять. Он отказывался сначала. Боялся. "Я не смотрю в глаза собеседнику. Не знаю почему".
Потом согласился, мы пошли. Я млела от того, как он подрос в росте за время, что мы не общались и не виделись, заглядывала ему в глаза, задавала прямые вопросы, а он и правда не смотрел на меня. Мы гуляли ночью.
В итоге - я сижу на лавочке, он лежит на мне, глажу его волосы. Полезли ко мне на крышу. А потом просто до 5 утра валялись в обнимку на лестнице, после чего когда нам нужно было прощаться он попытался поцеловать меня с языком: 3 но я просто его чмокнула.
Дальше гуляли. Из-за его закрытости - максимум 2 раза в неделю. Уезжал на дачу, звонил мне часто, писал милейшие смс, была просто счастлива. Потом я начинаю выглядеть еще более прекрасно - волосы нестандартного цвета, идеальный макияж и несколько бод - мода. Он начинает ревновать. Мои новые фоточки вк. И вот, он уехал опять, мы поговорили по телефону и мне звонят с неизвестного номера. - (Мое имя? Ты проколола губу?
Спрашиваю, кто это. - Ой, да долго объяснять, да не ссы 0.
Скинула, звонили еще раз, а потом просто писали смс с угрозами и оскорблениями аж с двух номеров. "Шкурка", "девочка зацикленная на онорексии", "тупая", " не имеешь ни гроша", "голову оторву, если встречу", "на место себя поставь". И самое главное, что она написала в последнем смс - "Привет от Т.".
Меня начало жутко трясти и колбасить от страха. А вдруг Т. к этому причастен? А вдруг он лгал мне? А вдруг то, а вдруг се.
Сказала, что расскажу ему это только при встрече. К слову, "Серьезных Отношений" и "мы встречаемся" у нас не было - он этого не хочет\боится\ненавидит условности. Да, он девственник. Я буквально молила частенько "Выгулять" меня потому что очень часто ссорилась с матерью.
В начале августа переночевали у него дома, секса с проникновением не было, но да, руками мы впервые пошалили. Я не особо нормально относилась к па из-за своей замкнутости в прошлом, из-за травли парнями из школы и была готова физически и духовно а-ля "ну и что в этом такого? Все этим занимаются", но не морально - боялась, что опять кинет, как только займемся этим. После я на дачу уезжаю. На встречи он не соглашался, да и еще снова начал общаться с одной глупой девочкой - моей ровесницей, пусть будет Р. "Она Прикольно Шутит, Довольно Умна и Интересна" - по его словам. Просил не ревновать, но вызывал ревность 10\\10. Терпела, плакала, на лезвие срывалась. Говорил "Режь Вдоль, а не как Обычно". Ощущала себя телочкой на "Погулять и Пососаться, с Красивым Личиком и Классной Попкой".
Дальше приехала с дачи, мы с ним то общаемся, то ссоримся (я иногда игнорировала его хуйню. После чего сентябрь и я начинаю работать ежедневно, соответственно, у меня почти всегда есть деньги и я на 100% обеспечила себя одеждой, питанием, "Развлечениями" и прочей прелестью. На работе был мужской коллектив - я думала, что ни с кем не буду общаться там и о боже, как я ошибалась. Все парни были симпатичные, и черт меня дернул отомстить Т. за вызывание ревности. Кидала ему фото с ними, писала в твиттер "Какие они Красивые", он все это знал. Мама у меня переодически пьет и в середине сентября уехала на дачу. Я об этом с работы узнала. Никак не возразила, в этот же день встретились с подругой, купили выпивки и завалились ко мне: D она позвонила бывшему, а я написала Т. и внезапно я иду провожать подругу и встречать его.
Завалились с ним ко мне. Он был другой: более заботливый, более романтичный, и не знаю, подействовал ли алко на него или нет. Поправлял мне волосы за ушко. Смотрю на него, а он на меня, спрашиваю: ты чего? Отвечает: ты мне нравишься _ты красивая.
Я была в шоке, впрочем. В тот же день мы впервые за все наши встречи бесились на полу, обнимались, очень много смеялись, ну и без близости (опять же, без проникновения) не обошлось. Он был просто безумно заботлив и я была так же безумно удивлена. Не спали до утра. Пошли потом гулять в парк и я снова была в шоке: откровенно рассказывал мне о своей семье, насущных проблемах и прочем. А я работала, не спала сутки, выпила да еще и сижу сейчас в парке. Да, настроение и самочувствие было так себе.
Подходим к моему дому и хуй зачем, но прощаюсь с ним. Дальнейший поступок его тоже меня мягко шокировал. "Что? Так рано? Ты серьезно? Боже, какая же я глупая.
Не особо тесно дальше переписывались. Все еще провоцировала на ревность. 1 октября он удаляет меня из друзей и игнорирует мои сообщения. Звонила, писала - бестолку. Руки в кровь опять.
20-Какого - то - числа пошла гулять с его другом. (Тупая, боже, какая же тупая) и он знал об этом. Этот его друг кинул фото, где он дома тянет меня за руку, я закрываю лицо. Реакция Т.: о, * мое имя *!
Черт знает что дальше было. Т. обнаружил мои фото на дваче, кинул другу, с которым я гуляла, скрин, а-ля * мое имя * популярна, оказ -ца! Я потом просто нашла ссылку на тред, прогуглив свои фото.
Сначала не понимала в упор, а почему он меня игнорирует? Недавно дошло, что видимо из-за того, что я, блять, тусила с парнями с работы, кидала фото, писала в твиттер, тусила с его другом без него, а он все это время сидел дома, ни с кем не гулял и играл в доту, черт побери.
Я это только сейчас поняла. В твиттер, о котором знаю только я, цитировал мою фразу ревности к Р., только по отношению к общему другу, с которым я гуляла. Написала с нового аккаунта ему. Не ответил.
Недавно выпила и до меня резко дошло, что я, черт побери, разрушила все доверие к себе, потому что он по телефону говорил, что "ты Очень Преданная, Верная, я Тебя Очень Ценю" и из-за своей яркой внешности. А я тусила с парнями учитывая свою внешность. И неизвестно, что общий друг наплел ему.
Очень тяжело осознавать то, что я всегда боялась, что разрывом общения будет он, и что мне придется его послать. А оказалось наоборот. Я все для этого делала. Я решила отомстить и переборщила. Слишком. Он с Р. "Тусил" , внимание, только в интернете, а я с парнями - в жизни.
Написала ему вчера, извинилась и оказалась в черном списке. Руки в кровь снова.
Пожалуйста, помогите. Не нужно давать советы а-ля "Забей на Него", "он тебе не нужен". Он нужен мне. 4 года нужен.
Т. мне очень дорог и я не знаю, что мне делать. Я себя просто ненавижу за эти поступки. И ведь ни с кем не целовалась, не изменяла ему. Просто все разрушила. Отношения и доверие.
Хочу сдохнуть, это очень тяжело. Хоть на коленях бы стала вымаливать у него прощение. Он практически открыл мне душу, а я в нее плюнула. Помогите, прошу.