Рождение Ребенка вместо тренинга личностного роста.

Ввиду своего образования и деятельности последние 15 лет я так или иначе погружена в тему тренингов, психологов, практик и т. п. видов самосовершенствования.

Ничего не могу сказать обо всем этом плохого - важные и нужные штуки и крайне полезные. Но было бы неправдой сказать, на мою жизнь они оказали самое сильное влияние. Все эти упражнения, размышления и работа над собой померкли, когда родился ребенок.

Я столкнулась с реальностью, реальнее которой ранее не встречала. И спасибо небесам за такого учителя.

Итак, как все будущие мамочки, я благостно ждала появления первенца. Читала правильную литературу, морщила носик от фамилии спок и принятых в моем детстве способов пеленания и воспитания. С некоторой снисходительностью смотрела на встречающихся мамочек, которые кричали на своих деток, не пускали в лужи или давали строгим голосом наставления. Я так делать не буду. Я буду воспитывать свое дитя в любви и принятии. А он будет отвечать мне взаимностью", - думала я.

На скромные замечания своей сестры о том, что "ты станешь совсем другим человеком", я не реагировала. Я ведь психолог, hr - специалист. Могу договориться почти с любым взрослым, чего мне меняться.

И вот он родился. Сейчас ему уже почти пять лет и, кажется (боюсь сглазить), наши с ним взаимоотношения вышли на ровное плато. Я в ожидании второй попытки показать свое материнское мастерство.

Что же ценного было за эти годы. Постараюсь припомнить все.

1. самое простое - резервы вашего организма. Я, например, теперь знаю, что в течение трех лет могу почти не спать по ночам. Вернее, продолжительность сна составляет не более двух часов подряд. Могу спать сидя, с поднятыми руками, просыпаясь на малейший шорох.

Во время беременности я читала, что новорожденные спят 20 часов в сутки и очень радовалась. До сих пор радуюсь за тех мам, у которых правда такие дети.

Но суть даже не в обманутых ожиданиях (кто вообще пишет эти книжки про новорожденных?), а в том, что ради высокой цели мы офигеть сколько можем вынести физически.

2. тайм - менеджмент. О, это величайшая из наук! И я вовсе не смеюсь, говоря это. Только молодые матери могут оценить все прелести тайм - менеджмента. Еще будучи директором по персоналу, я "почитывала" книги по тайм - менеджменту, думая - а что, прикольно бы так сделать. Но изобретательности молодых мам в применении приемов управления временем мог бы позавидовать сам Глеб архангельский.

Делегирование, приоритетизация, кайросы, разбиение больших слонов на бифштексы, а бифштексы - на "фрикадельки", фиксация планов, совмещения тех задач, которые ранее казались не совмещаемыми, использование таких ресурсов и гаджетов, до которых без крайней нужды не додумаешься, создание целых систем по управлению домашним хозяйством и собственной жизнью. На что только не идут матери, чтобы урвать для себя лишний десяток минут. Недаром тема женского тайм - менеджмента так популярна сейчас. Ни одному топ-менеджеру не снилась такая настойчивость и упорство, с которыми мама учится распределять свои ресурсы. Ему и не снилось, что можно научиться так ценить время. Но ты все равно ничего не успеваешь. И приходится учиться еще кое-чему.

3. принятие себя. Уйдя в декрет, вдруг понимаешь, что поддерживать имидж успешной женщины, не имея детей, не так уж и трудно. Правильный гардероб, макияж, немного мозгов и очаровательная улыбка. Для всех вокруг и для самой себя ты почти совершенство.

Но тут наступает другая реальность, в которой приходится заново с собой познакомиться.

Про то, что ты ничего не успеваешь, уже сказали.

"Я - хорошая мать" - это следующая максима. И ты очень стараешься ей соответствовать. Но ребенок, как и у других, иногда устраивает истерики в общественных местах, отбирает игрушки на площадке, не слушается и даже может дать кому-нибудь в лоб лопаткой в песочнице просто так. А ты не всегда знаешь, как с этим справилась бы "хорошая мать", потому что хорошие методы не всегда работают. И ты понимаешь, что ты, в лучшем случае, мать "как все".

"Я - хорошо выгляжу". Я думаю, многие мамы, вспоминая первый год жизни ребенка, сейчас загадочно улыбнулись. Хорошо, если к приходу супруга ты успеваешь надеть чистую одежду. Хотя в последний момент и ее могут чем-то уделать, иногда дурно пахнущим. И ты такая красивая, но обкаканная. Да и макияж находится далеко не в первом приоритете.

Меня умиляют телевизионные проекты по женскому преображению, в которых говорят, что даже на детской площадке женщина должна быть женщиной. Каблуки! О, вы пробовали бегать на каблуках по песку? А по газону? Еще и в узкой юбке. Может, это и очень женственно, но неудобно и выглядит нелепо. А главное не сочетается с предыдущим тезисом. Хорошая мать думает о том, чтобы весело играть с ребенком на горках и канатах, рассматривать с ним листочки в какой-нибудь клумбе, а не стоять сбоку такая вся красивая. Есть, конечно, компромиссы, но для бывших офисных дам они навсегда остаются компромиссами.

Что там еще "от меня осталось"? Хорошая хозяйка. Все эти замученные мамаши, у которых дома бардак, кто-то вечно вопит, а на ужин бесконечные макароны … но я не такая! Эх, и такая тоже. Но хочется, раз уж я дома - "запаха пирогов и накрахмаленных скатертей". Ведь моя мама как-то успевала, хотя жила без стиральной и посудомоечной машины, без памперсов и, кажется, даже без пылесоса и горячей воды. Но дома ведь пахло пирогами!

И чем больше ты стараешься хоть чему-то соответствовать, тем больше тонешь в том, что ничего не получается.

В такой ситуации возможно несколько вариантов. Первый - депрессия, у нее даже название есть "послеродовая". Я не знаю правильных причин этого недуга, но предполагаю, что накопившаяся усталость вкупе с глобальным недовольством собой, дают о себе знать.

Второй - сбежать на работу. Там я была красивая, успешная, окруженная вниманием, там мне снова станет легче, хоть на время. Тоже так себе вариантик.

Третий вариант - принять себя такой, какая ты есть. Неуспевающая, в джинсах и кроссовках, с преобладанием дома итальянской кухни и разбросанными на полу игрушками. Да, вот такая, самая обычная "так себе мама". Бывшие отличницы, привыкшие получать пятерки, меня поймут - это не так-то просто. Но когда смиряешься с ролью троечницы, вдруг становится проще и постепенно ситуация выправляется сама собой. На все находится решение и время. А может просто ребенок подрастает.

Но образ себя любимой меняется уже навсегда.

4. общественное мнение. Пару раз сталкивалась с выполняющими задание с тренингов личностного роста, забегающих в вагон метро и выкрикивающих странные фразы. Им - то кажется, что они выполнили архисложное задание и пошли против установленных норм. Крикнуть что-то незнакомым людям, которых ты в жизни больше не увидишь? Пффф. Тоже мне задание.

А теперь представим, что день за днем вы доказываете близким и дорогим вам людям, а также уважаемым педиатрам, медсестрам и даже соседям, что не будете делать прививки, что не будете допаивать водой грудничка, что не будете пеленать его "по самые гланды", будете носить в слинге "как цыганка" и будете носить на руках, когда он плачет. Там много что доказывать и отстаивать. Соревнуясь со сложившимися десятилетиями практиками. Причем попробуйте сделать это, сохраняя дзен - спокойно, мягко, чтобы мир принял ваши решения такими, какие они есть, а вы приняли все многообразие мира и его традиции такими, какие они есть. Слингомамы, помешанные на естественном родительстве и считающие всех "неверных" отсталыми варварами, не в счет.

А у оппозиции есть неоспоримый довод - ты сама выросла по их правилам и вроде ничего так получилась.

Нужно учесть, что это не просто ваша точка зрения - это ответственность за жизнь другого человека. Самого дорогого для вас человека.

Отсюда следующий пункт.

5. истинная ответственность. Представим ситуацию. Да чего ее представлять, это происходит сплошь и рядом. Вы много что прочитали, проштудировали, поговорили с разными врачами и приняли решение - не делать прививки. Не из понта, не из-за моды, а из-за реальной заботы о здоровье ребенка. И тут очередной доктор/воспитатель/бабушка вам говорит:

- Твое желание понятно. Но ведь от прививки ничего не будет. А теперь представь себе, что твой ребенок заболеет полиомиелитом (страшные глаза) или столбняком (еще более страшные). сможешь ли ты простить себе, что не позаботилась о нем? Ведь это будет на твоей совести!

Собственно, все возможные осложнения от прививок тоже будут на моей совести, но их в нашей стране "как бы нет".

И я, честное слово, не уверена в своих решениях, я не знаю наперед. И так велик соблазн сделать как все - чтобы возложить ответственность на медицинских работников. А услышать свой смелый внутренний голос, который подскажет твое мнение, мне было нелегко. Слишком высока цена ошибки.

Кстати, про врачей.

6. отношение к медицине и врачам. С собой - то понятно - можешь, терпи, не можешь - выпей таблетку. С ребенком иначе. Он маленький, ему плохо, он плачет, или, что еще хуже, не плачет. И домашним страшно и просят вызвать врача - мало ли чё?

И врач приезжает и выписывает лекарства. У них, наверное, KPI есть - меньше пяти препаратов не назначать. И опять ты должна принять внутреннее решение и сама решить, что давать, а что не давать. Сделать ребенку поскорее хорошо или позволить бороться его иммунитету. А вдруг не справится? А если бы справился, а ты не дала укрепиться иммунной системе? Та еще задачка. А он к тому же такой несчастный.

Когда сыну было три года, нам пришлось познакомиться с гомеопатией. Несколько месяцев я и члены семьи болтами вкручивали себе максиму о том, что лекарства не нужны в подавляющем большинстве случаев. Было страшно, в саду даже приходилось привирать "конечно, мы даем и таблетки, и микстуры, и припарки. И чего там еще дают". И каждый раз для меня это непростая задача. Хотя в силу организма ребенка я уже поверила - он ее неоднократно доказал.

Ясно сейчас мне только одно - врачам (если это не семейный врач, которому важно, чтобы ребенок или пациент не болел - он отвечает за здоровье в целом) пофигу организм вашего отпрыска. Его задача вылечить здесь и сейчас, а как это отразится на организме в целом, что залеченный антибиотиками насморк потом может привести к более сложным заболеваниям, ему все равно - это в отчетность не входит. Но они ж все авторитетные такие - педиатры и терапевты.

Повышайте уровень медицинских знаний самостоятельно, дорогие родители!

Кстати, о знаниях. Считаете себя вполне себе образованными людьми?

7. проверим ваш уровень образования. К 4 годам материнства, мне пришлось вспомнить (а кое-что изучить) все свои познания в области физики, химии, ботаники, астрономии, зоологии, океанологии, машиностроения и, бог его знает, чего еще.

Оказалось, что я, такая умная, ни фига не знаю об окружающем меня мире и его устройстве. А даже то, что знаю, не всегда могу внятно объяснить.

Вы вот знаете, зачем железную дорогу посыпают щебенкой, откуда в облаках молния, и почему зомби нельзя приручить? И ответьте на все эти вопросы с промежутком в 5 минут.

Хотя это все ерунда, самым сложным для меня лично был вопрос о боге - кто он такой и зачем ему молятся. Ответ типа "Дедушка на облачке, которого можно попросить о чем угодно" - мне больше напоминает деда Мороза. Поэтому пришлось сурово напрячь извилины.

8. отпустить в большой мир и объяснить его устройство. Вы думаете, это я рассказала 4-летнему ребенку про зомби? Ему есть еще с кем поговорить кроме родителей, и эти кто-то чаще всего другие дети. Особенно привлекательны старшие - а у них свои интересы и своя лексика. Свои правила игры. И вот ты такая молодец, правильно воспитываешь, говоришь правильно, а он приходит из сада и залупляет тебе что-то вроде "я вас всех хочу убить" (это очень мягкий вариант, ругательства не стану сюда писать). и вот попробуй дальше объяснить, почему так говорить не стоит, а почему Вася так говорит. Причем так, чтобы он завтра пришел в сад и смог с Васей поговорить адекватно и Вася бы понял, что он не прав. (Потому что он пойдет и дословно передаст Васе твои слова).

Вам нужно самой, своими руками отпускать свое чадо в жестокий мир и смотреть, как он набивает шишки, хотя так хочется его уберечь. И вот мама с папой стоят, держась за руки, и скрипя зубами наблюдают, как ребенок готовится снова упасть и разбить лоб. За руки держатся, чтобы никто не побежал помогать. Потому что ребенку нужно прожить свой опыт, а не слушать бесконечное "это опасно" от родителей и прочих родственников или еще сложнее задачка - бомжи, алкаши и кто там еще. Я ж вся такая толерантная. Как бы так объяснить, что они тоже люди и не низшая какая-то каста, а просто вот такие, что они тоже в чем-то хороши, просто так сложилась их жизнь. Но при этом так, чтобы он не побежал дружить с каждым дворовым алкашом?

Да, и про объяснения. Как же любят будущие мамы обсуждать, что "вот так вот нельзя с детьми общаться", "я стану мамой и так делать не буду никогда". Будете! Ну может не прям так, но будете делать по-всякому и вам уже будет глубоко пофиг, что думают про это окружающие (см. п. 2), потому что:

9. нервное напряжение иногда дает о себе знать. Мягко говоря. А иногда и не в нем дело вовсе. В смысле не в вашем напряжении, а в напряжении ребенка. Самое обидное, что напряжение это может быть от радости. Сходили вы в парк аттракционов, ребенок счастлив! Но в какой-то момент уровень эмоций переходит допустимые границы (не вами допустимые, а допустимые психикой ребенка) и ему надо разрядиться. Нужен повод. И вот тут его изобретательность не знает границ: купи шарик, выкини шарик, хочу под машину (да, даже так), дай велосипед, сама кати велосипед.

За годы общения ты пробуешь разные подходы - обнимать, принимать, объяснять, слушать, не реагировать, сказать в ответ "гав". И вот после этого "гав" прорываются слезы, минуты на три. А потом пару раз мы шмыгнем носом, улыбнемся и побежим играть дальше - напряжение спало. Ура! Натренировавшись, уже учишься не включаться эмоционально в эту игру и наблюдаешь весь процесс как будто со стороны. И уже даже подмечаешь момент, когда "пора", но внешне от этого ничего не меняется.

Со стороны выглядит зверски. Добро и зло смешиваются 10. Твои понятия добра и зла сдвигаются как тектонические плиты. Ты не воспитаешь ребенка одной любовью и принятием (в смысле, я не умею), п. ч. ему этого мало. Ему нужна от вас не только забота, но и границы - его собственные (про свои еще поговорим), а откуда они возьмутся? Только от вас, ваши слова должны "интериоризироваться", если не ошибаюсь. А ребенок будет их постоянно проверять, не прям постоянно, но раз в пару месяцев точно. Или при появлении добрых бабушек. Как он их проверяет? Легко - плачет, канючит, рыдает, требует, ругается и проверяет реакцию (причем не только твою собственную, но и бабушкину, а если она начинает причитать и защищать. В ближайшие дни всем будет тяжело). и твоя задача самой знать и постоянно осознавать эти границы, чтобы они не заходили на твои и чужие, а также отстаивать их хладнокровно, стойко, а ну да, еще с любовью и принятием. И все равно, что внутри все разрывается и все, что тебе хочется - обнять свою любимую крошку "ну что мне жалко ему купить третье шоколадное яйцо?". Но ты раз за разом объясняешь ребенку суть вещей. А вот почему, и правда, не купить целую пачку шоколадных яиц, вытащить из них игрушки и не скормить папе шоколад? Ладно бы была отмазка про деньги, а если есть возможность купить?

И вот ты постоянно тренируешь в себе такое качество. Я не знаю, как оно называется. Как врач, который делает больно, чтобы любимому пациенту стало лучше.

Да и это тоже тема - когда нужно сделать что-то неприятное ребенку - ранку промыть, укол сделать. Ты стараешься для него, а он тебя искренне ненавидит в этот момент. Потом все понимает, но прямо сейчас кричит, вырывается и ненавидит. А ты любишь и принимаешь. Wow - тренировка. (Ольга Козлова ).