Есть ли жизнь после Родов (без юмора никуда).

О имидже.

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской Любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе.

Секса после Родов нет! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.

В том случае, если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах.

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных Гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ - таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!"(да - да, ту Сухую, Кислую и Омерзительную на Вкус Субстанцию, Которая Поулчается при Перетапливании Детского Кефирчика с Глюконатом Кальция)-"однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.".

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!"-"честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!"-"да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель".

"- Грудное вскармливание - это так легко и приятно!"-"если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!"-"то есть всего пять - шесть часов в день".

"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!"-"особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!"-"однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы".

"- Он уже так хорошо говорит!"-"я могу вычленить из невнятного потока звуков " гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".

"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя"-"после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе".

"- Мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!"-"вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- Я все успеваю!"-"ко мне пять раз в неделю приходит домработница".

"-Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!"-"ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня".

О развитии мелкой моторики.

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать.

О самоконтроле.

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все Пройдет" и "он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "Стой, Отдай, Заткнись".

О правильном питании.

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени.

2. сосиски.

3. крабовые палочки.

4. хлеб.

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть.

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах.

К году выражение "Тебя что, в Детстве с Печки Головой Вниз Уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз Головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы Дитя не Тешилось, Лишь бы не Плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.

В любом бутузо - выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я Ненавижу Детей, Которые Плачут, и Собак, Которые Лают" и значком с изображение идейного лидера фрекен бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много - многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это нормально!

А самое ужасное - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер крепитесь, молодые мамы!