Хм. Начну с того, что вижу, пожалуй. О прошлом можно поговорить и позже.

Сейчас слушаю песню - "Лето". Она прикреплена к записи. Так успокаивает нервы, даже ночью, когда только свет спасает от теплоты, от мелодий веет чем-то тёплым, детским, прекрасным. Как будто пришёл домой после долгого путешествия. Как будто видишь сказку собственными глазами.

Сейчас как будто сижу в тёплом пледе, что на плечах. Я уверенна, что это ты так согреваешь меня тем, что слушаешь, Дневник.

У меня есть подруга. Я расскажу о ней. Прекрасная подруга. Для меня она стала откровением.

Я познакомилась с ней в анонимном чате, где можно поговорить с любым незнакомцем, без имени, возраста, вида. Тогда я претворилась парнем, потому что она призналась, что предпочитает девушек. Я очень испугалась, что в меня влюбятся. И на автомате написала имя "Глеб". С этим именем у меня связано очень многое, но об этом позже.

Когда мы с ней пообщались немного, то перешли в социальную сеть "ВКонтакте". Увидев её "аватарку" - главное фото, - я насторожилась. Фото было тёмным, только внизу стояла девушка странной наружности: синие волосы, непонятные глаза, бледная кожа, в зимней одежде. Я даже испугалась. Я не писала ей первой, когда зашла на страницу. Ждала, что она мне напишет сама, если ей это действительно нужно. Она не показалась мне шибко умной, или просто интересной. Я думала, что она, как и многие, пообщается один вечер и забудет о странном парне Глебе.

Но, вопреки моим ожиданиям, девушка общалась со мной долго, основательно. И даже поделилась своими проблемами, как только поняла, что я могу выслушать и как-то помочь. Просто утешить.

Я помогаю многим. Но никто не помогает мне. Или я просто не вижу, что мне помогают.

Общаюсь с нею уже целый месяц и мне всё не надоедает. Я хочу писать ей снова и снова, хочу вывести из неё грусть о девушке, что охладела к ней, но это не в моих силах.

Каждый день боюсь, что он станет последним для нас. Что она больше не напишет мне не строчки или заставит просто молчать. Но я этого не боюсь. Я буду писать ей в любом случае. Её зовут Лена. Я прозвала её Лисичкой.

Недавно устроила ей драму, потому что совесть замучила. Призналась, что я девушка, а не парень. Целый месяц обманывала её.

Вот то письмо, что я написала ей:

"Лисичка.

Я хотел бы сказать тебе многое, но волнение мешает сделать мне это. Сегодня с утра был великолепный день, один из тех, каких я люблю. Спокойный, солнечный, голубой небосклон.

Если утро хорошее, то вечер плохой. Говорил? И это работает. Сегодня прекраснейший день, как я говорил. Но сегодня я планирую испортить вечер. Тебе и мне.

Я бы не хотел, чтобы ты вновь плакала. Тебе это не идёт, наверное, я не видел, но знаю.

Сейчас я выскажу всё, потому что позже ты мне этого сделать не дашь. Ты даже не захочешь слова от меня услышать. Я уверен в этом, но в моей груди всё равно теплится надежда на дружбу. Хоть какую-то.
За прошедший месяц, я очень близко узнал тебя и понял, что ты за человек. Ты - прекрасный человек, который мечется в океане собственных чувств, как одинокий кит. Киты живут долго. И лишь иногда к киту прилетают одинокие чайки, чтобы на несколько мгновений скрасить одиночество. Но это не то.

Я почувствовал себя одной из чаек. Такой маленькой и незаметной чайкой, что прилетела, надеясь на то, что нашла существо, которое будет рядом. Я не обращал внимание на пол, возраст, внешность. Я просто разговаривал с тобой, делился печалями и радостями. И хотел бы делать это и сейчас, но я не знаю, как ты воспримешь правду. Я удивлён, что ты доверилась мне. Я тебе рассказал про себя почти всё, но утаил лишь одно. Но главное.

Я предчувствую, что ты будешь со злостью или слезами на меня, читать эти строки. Даже не так, я знаю. Да, как ты поняла, это может быть прощальным письмом. И я выйду из онлайна, как только отошлю его. Я слабак, честно. Ты не примешь мою ложь, поэтому я сбегу. И зайду лишь на следующий день. Дабы ты обдумала всё хорошенько и вынесла мне свой вердикт, дружить ли со мною или навсегда порвать дружеские отношения. Второе меня не радует.

Пишу и не могу дышать, если честно. Эта проблема мучает меня с самого дня, около 15: 30. Во мне проснулась совесть и я вспомнил наше начало.

Не могу больше лгать тебе в одном.

Когда я зашёл в анонимку-чат, мне было скучно и я искал жертву своих приколов, чтобы поиздеваться. Спустя несколько человек, я встретил тебя и мне резко перехотелось издеваться. Ты написала, что предпочитаешь свой пол. Это меня несколько оттолкнуло, ведь я работал только с геями, но не лесби. Но я принял это, но, вдруг, во мне появился страх. А вдруг. Вдруг ты влюбишься? И я решил солгать. Написал о себе в мужском роде. Сейчас я очень сильно жалею об этом, хоть у меня и было несколько случаев, чтобы сознаться.

1 - это когда мы только познакомились.

2 - когда ты сказала, что не влюбляешься по интернету.

Но я не смог признаться и увлечённо подстраивался под парня. Начал говорить о себе в мужском роде, а всё остальное не представляло сложности. Женскую косметичку я и так не понимаю почти, меня пугают некоторые инструменты, типа той штуки железной, для завивания волос. М. Сейчас посмотрел в интернете, плойка.
В общем, я тут распустился. Коротко - я девушка. Моя настоящая страница - https://vk.com/id113308026. Правда, она не рабочая, но фото то есть. Я соврал тебе только в поле. Это единственная моя ложь.

Если в тексте есть ошибки, не обращай внимания. Я не буду перечитывать это всё. Это слишком для меня. Я волнуюсь и пальцы дрожат, поэтому попадаю не на те буквы.

Я не жалею, что познакомился с тобой. Я сказал не всё. Но этого хватит.

Итак, я ушёл до завтра. Подумай, пожалуйста.

И я пишу обрывками.

До завтра, Лисичка.

P. S. : Или я уже не имею права тебя так называть? Если нет, то. Прощай. Как бы горько это не звучала. Но надежда умирает последней. "

Она тогда сказала, чтобы я стала онлайн и что давно предполагала, что я не парень. Это. это было как в фильмах! Я не ожидала, что она примет меня как девушку и даже будет рада этому. И сказала, что я милая по внешности. Это слегка "покоробило" меня. А потом она спросила, что я сделаю, если она влюбится в меня. Я ответила, что буду так же общаться с ней, только нежнее. И я не солгала. Я бы правда нежно общалась с ней, и была бы даже рада, что мне выпал такой прекрасный, нежный и верный человек. Хоть и истеричка немного, да это можно было бы искупит любовью. Ей бы не понравилось, что я говорю о ней, но всё же.

Недавно мы общались по скайпу. Она так смущается себя. Невероятно. Нужно любить себя, во что бы то не стало, ведь ты у себя одна, а коль себя не любишь, никто не полюбит. Лисичка учила меня рисовать "стрелки" для глаз, макияж. Конечно же я отличилась, нормально получился только один глаз, второй косил. и косметичка у меня была ужасная.

А потом мы мазали руки чёрной подводкой.

Она мне снилась сегодня. Говорила, что очень ждёт декабря, и что-то ещё шептала своими губами, а потом улыбалась своей ровной улыбкой. Я даже немного завидую ей. У меня кривые зубы да ещё и такие, что я на вампира похожа. И даже есть один молочный зуб.

У меня устала рука писать. Если есть ошибки в тексте - мне всё равно. Здесь нет Публичной Беты, так что, пусть будет так.

Вечернее откровение закончено пока. Может вспомню ещё что позже.