Инструкция по заключению официального среднестатистического брака в Этой стране.
Цель: продолжение среднестатистического рода, прописка, богатые родители жениха/невесты, "просто по залёту".
Требования к невесте:
Покупка свадебного платья стоимостью в четыре зарплаты на один раз. Причёска: от обычного хвостика (либо в стиле "щипаный стриж в дождливый день") до фигур в виде кораблей, замков и т. п. Макияж: а-ля "бешеный Тузик" или "вместо помады под рукой оказалась свекла". Ко дню свадьбы желательно набрать массу, чтобы корсет трещал и ноги еле пролазили в туфли - это последний писк моды.
Требования к жениху:
Покупка пиджака цвета "металлик" на размер меньше - это придаст скованности движениям и неуклюжести в целом, брюки - обязательно с оттянутыми коленями, туфли - с острыми носами. Это придаст Вам элегантности и солидности перед "братвой". Причёска: длина волос не более 3-4 мм (а-ля "зек". Допускается присутствие чубчика (а-ля "сирота".
Общие требования к проведению свадьбы:
Заказ фотографа и видеооператора - любителей (т. е. супер профессионалов) , ибо только они могут разукрасить фото и видеофильм цветочками, звёздочками, гусями, котами, затереть фон Вашей забросанной тряпками и засранной клопами квартиры, и "вставить" вас на облака, на фон египетских пирамид, пальм и берегов морей.
Обязательно приглашение не менее 140 человек на свадьбу. При этом необходимо пригласить всю родню, даже тех, кого вы в жизни не видели.
Выкуп - это целая церемония, посвящённая разоблачению жениха в незнании отдельных моментов жизни своей возлюбленной (когда впервые дала в подъезде, либо на вечеринке друга твоего старого друга того друга, что валялся на ковре в угарные щи и блевал, а всем было всё равно (по*й) , когда был сделан первый аборт и т. п. ) При этом за каждый промах ("да я помню! " - только в более народной форме сей фразы) отдуваются свидетели, отвешивая 10, 50, 100 купюры задающим такие каверзные (унылые) вопросы.
Вся церемония обычно проходит в (обоссанном Бомж-ами) подъезде при освещении в одну 40-ваттную лампочку (особенно "радуется" видеооператор, ибо накамерный свет "бъёт" всем в (морду лица) и владельцы лиц негодуют. Идёт толкание оного локтями, плечами, задними частями жоп тела и прочими опорно двигательными аппаратами(-сучками) в отместку.
Кроссворды, кружки и прочая нарисованная атрибутика (по**ень) с вопросами и загадками преследует жениха до самого стопиццотого этажа стопиццотэтажного дома (при этом, за каждый "косяк" свидетели щедро (негодуя и крутя у виска) отдают дань затеявшим сей конкурс (театральное представление для детей-даунов.
Итог: жених, пройдя все эти испытания ("Вспомнить всё") доходит-таки до дверей своей невесты (объекта потрахаться официально. И тут его ждёт сюрприз. Устраивающие сие мероприятие (совесть потерявшие от пары купюр в 10 р. ) выводят жениху пару трансвиститов на выбор. Жених (коли не ахтунг) , естественно, пытается пробиться к той, что настоящая (на ахтунга не похожая. Через 5-10 минут выяснения сексуальной ориентации жениха, последний-таки врывается в комнату (6Х6) своей возлюбленной (объекта официального секса) и целует её (хватая за жопу. Далее все (5-7 из 20) культурно пьют шампанское за жениха и невесту.
На видео - занавес.
Средства передвижения: розовый лимузин, купленный на свалке Нью-Йорка или Лос-Анджелеса.
Обязательно украшение оного в виде шаров, бантов, пластмассовых цветов с рынка, плюшевых зайчиков, мишек и прочей х**ты, ибо это придаёт гламура. На автомобилях друзей и родни обязательно должны присутствовать наклейки, стикеры, таблички с надписями "Братва жениха", "Родня", "Едем бухать" и т. п., так как это выделяет из толпы автомобилистов и чётко даёт понять, кто есть кто.
Место проведения банкета: столовая-общепит, либо металлическое кафе а-ля "шарага".
Обязательно проведение конкурсов! Хлопанье жопами шаров, напяливание подгузников и лифчиков на мужчин - всё это доставляет много веселья и "бугага" собравшейся интеллигенции ( http://lurkmore.ru/Колхозник). Похищение невесты, её туфель - очень старая (тупорылая) , но необходимая традиция, которую должны продолжать на всех среднестатистических (колхозных) свадьбах.
Музыкальный репертуар: Верка Сердючка, Шуфутинский, Юра Шатунов, Комбинация и тому подобный (быдло-) плейлист. Треки, которые просто необходимо ставить: "Кто создал тебя такую", "Чёрные глаза", "Дольче Габбана", "Гоп-гоп-гоп", "Кайфуем", "Марджанджа", "Чумачечая весна" и тому подобный репертуар (высер) музыкальной индустрии (помойки) для искушённого слушателя (быдла. Пляски жирами и сиськами гарантированы.
Завершение банкета: необходимо, чтобы 50% гостей были немного "под шафе" и громко смеялись, 2-3 человека должны быть в "угарное г*вно", дабы доставить каких-нибудь лулзов для окружающих и мемов для фото-видеосъёмки.
Завершение мероприятия: разъезд и развоз по домам (в сЯло.
Результаты фото- и видеосъёмки: фотографии, украшенные голубями, цветами, бокалами, блёстками, фантиками и т. п. Фотошоп на уровне "Маньке понравилось". Видео: видеоряд - "пафос в колхозе им. Ленина", музыка из к/ф "Титаник".
Данная (около) статья была написана с целью бесцельной. Близко к сердцу (кишечнику) не воспринимать=)
(с. Дмитрий Минин, 2011 г.