Как не испортить собственную свадьбу?

(Юмористическая статья).

"Свадьба - прикол! Ржака! Смотреть до конца! " - Над такими роликами в интернете мы всегда хохочем от души. Вот только самим стать такой нелепой парой не хочется. Чтобы меня, блестящую от пота, в подъезде, испещренном матюгами, снимал на камеру пьяный дядя …. Ужас. Ни за что! Свадьба - дело серьезное. Все должно быть идеально.

После подачи заявления:

- Забронируйте ресторан, ведущего, фотографа и видеооператора. Лучше сделать это заранее. Иначе придется гостей просить снимать ваш праздник. А это "После Третьей" чревато сюрпризами в съемке.

- Обговорите с ведущими музыку. Свадебные ди-джеи Стаса михайлова ненавидят. Таким образом, если вы хотите плясать под него весь вечер, стоит как следует донести эту информацию. Продумайте музыку для всех гостей - и для молодежи, и для родителей. Чтобы бабушке не пришлось отрываться под Джастина тимберлейка, пусть и для нее сыграет "Золотое Кольцо". Ну хоть разочек.

- Закажите аниматора, если на свадьбе будут дети. Иначе эти маленькие разбойники всех гостей достанут.

- Выберите платье. Мы худеем все время. А от нервов едим. И толстеем. От этого нервничаем и снова худеем. Так что лучше с размерами и подгонами платья повозиться сразу же, не оставляя на последний день. После покупки платья обязательно потренируйтесь в обращении с ним: ходить, садиться, танцевать. Да - да, даже ходить. Бывают фасоны, в которых сделать это не каждой невесте под силу!

За месяц:
- Начните репетиции первого свадебного танца, если не хотите стать потом звездой ютуба.

- Выберите место прогулки. Помните, вам здесь фотографироваться. И если вы снимаете для себя, а не для истории, недостроенная многоэтажка на заднем плане вам ни к чему. Спланируйте время так, чтобы как можно меньше времени провести в машине и больше наслаждаться праздником и друг другом.

- Договоритесь об украшении машины. Чтобы куклы и шарики не сдуло, подумайте, как вы будете их прикреплять к капотам.

За неделю:
- Сделайте репетицию прически и макияжа. Серьезно, в день свадьбы многие удивляются возникшим вдруг на голове башням и кондукторскому мэйк - апу.

- Мальчишник и девичник лучше провести заранее - зачем на свадьбе перегар и мешки под глазами? - Закончите процедуры в солярии - пережарившись, вы будете выглядеть в белом платье контрастно, но экзотично ….

- Разносите новые туфли - иначе танцевальные уроки будут бесполезны.

- С тряпкой - в подъезд! В случае если выкуп идет у вас дома, то лучше осмотреть все стены по пути жениха на предмет картинок и надписей. Иначе свадебные фото всю жизнь будут напоминать вам, кто та Светка из третьей квартиры.

- Еще раз примерьте платье.

В канун свадьбы:
- Нарежьте батон колбасы колечками - в загсе гости налягут на первые бокалы шампанского и на голодный желудок могут быстро захмелеть. Закусывать надо.

- Не пейте много воды, чтобы не быть опухшими утром. И … ложитесь спать!

На заметку.

Аварийный свадебный комплект.

- Сменная обувь.

- Влажные и сухие салфетки (слез будет много).

- Пудра, помада, чтобы поправить макияж (поцелуев будет еще больше. Не используйте в свадебном макияже косметику с блестками и перламутром - на солнце они будут некрасиво бликовать на фотографиях. Ну а чтобы наверняка лицо невесты сияло свежестью, запаситесь средством, фиксирующим макияж.

- Пластырь (вообще никогда не повредит).

- Иголка и нитки черные и белые (коли заставите своих гостей садиться на шпагат в конкурсах - не заставляйте их хотя бы ходить потом в рваных штанах).

- Запасные колготки или чулки для подружек невесты. Они - то не в пышных платьях в пол - одна стрелка, и наряд испорчен. Бывали также случаи утери чулок в салате.

- Обезболивающие - от переживаний и жары может разболеться голова. - Нашатырь (кто-то может перебрать так, что он, действительно, понадобится).