Креатив подруги. Описываются ситуации - дана журнальная версия и версия поведения обычной нормальной девчонки.

Versus космополитен.

Прочитала в широко известном гадостном журнале "Космополитэн" советы, типа как вести себя, када твой мущщина делает не то (по мнению этого женского чтива. Статья называется "28 способов вывести женщину из себя". Статья омерзительна, ибо учит баб быть вздорными, нетерпимыми, скандальными сучками, относящимися к своему мужчине, будто он им по гроб жизни обязан. Таки предлагаю свой вариант поведения или просто свои мнения относительно некоторых из 28 пунктов, предоставленных читательницам сего омерзительнейшего издания.

1. за столом он ведёт себя как пещерный человек, а то и просто как шимпанзе. Когда подают закуски, накладывает себе всё сразу, боясь, что потом не достанется. Свою тарелку ограждает от посягательств, прочно уперев в стол локти и держа суповую ложку так, чтобы ей легче было воспользоваться как холодным оружием.

Рецепт. Научи его культурным манерам, устроив тет-а-тет при свечах. Скажи, что тебя крайне возбуждает в мужчине его умение вести себя за столом.

Ну и что теперь делать? Меня например в мужчине не умение вести себя за столом возбуждает, а другое. А любимый - все равно самый любимый, как бы он не кушал.

2. хотя он умеет быть душой общества в компании своих друзей, с твоими подругами обращается презрительно и высокомерно. В их присутствии замыкается в себе или всем во всём перечит, пренебрежительно хмыкая, ворча и огрызаясь.

Рецепт. Когда вы останетесь наедине, скажи, что подруги были от него без ума. Следи, как изменится его поведение. В другой раз он будет сражать твоих гостей обаянием. Хмыканье сменится чарующей улыбкой.

Это значит только одно, твои подруги - полные дуры. На хрен заставлять мужика с ними общаться? Я ваще с бабами не дружу, а если и дружу - то умеренно крайне. С мужиками интереснее.

3. в твоём присутствии он проявляет нескрываемый интерес к другим женщинам. В магазине долго восхищается часами на руке у продавщицы. За столом в гостях полвечера беседует с рыжей милашкой. В самолете пускается обсуждать со стюардессой тонкости перехода на летнее время.

Рецепт. Конца этому не будет, если немедленно не вмешаться в разговор. Попроси рыжую милашку помочь тебе нарезать колбасу. Оказавшись с ней наедине, скажи скучным голосом, чтобы она ни под каким видом не давала ему никаких денег. На её уточняющие вопросы не отвечай. Увидишь, что она мгновенно потеряет к нему интерес.

Ну это же естественно. Мущина полигамен по своей природе. Ему нужно общаться со многими женщинами. И скажи спасибо, что он с ними только обсуждает переход на летнее время. А еще все мужики изменяют. Это тоже запомни.

5. он бесконечно говорит о своих болячках. О растянутых связках. О мозолях. Об аллергии на запах твоего крема. Демонстрирует свои шрамы, фурункулы и шов от вырезанного в шестнадцать лет аппендицита.

Рецепт. Подари ему на день рождения аптечку для зимовщиков на земле Франца Иосифа или предложи окружающим деревянную палочку, которой врач придерживает язык больного, осматривая горло, - пусть все убедятся, что у него есть гланды. Улыбайся.

Мущина - нежное существо, тут Нада восхищаться храбростью пережившего операции и рассматривать шрамы почтительно.

6. он не считает нужным сдерживать отрыжку.

Рецепт. Скажи, что твой дядя тоже плевать хотел на такие мелочи, правда, поэтому от него и ушла жена.

Так прикольно же, когда не в гостях, естессна.
7. в кинотеатре он хохочет так громко, что слышно не только всему залу, но и буфетчице в фойе.

Рецепт. Раз - другой перекрой его гогот таким визгом, чтобы у него до конца сеанса звенело в ушах. Не забудь при этом изо всей силы хлопать его ладонью по колену, выражая свой восторг от происходящего на экране.

А если смешно, то почему бы и не поржать? Я еще могу и прокомментировать креативно, так еще смешнее.

8. он критикует - в присутствии десятка малознакомых людей - твой макияж, твою стряпню, манеру играть в теннис или твои вокальные данные.

Рецепт. Пни его ногой под столом.

Не думаю, что когда любит, так будет делать. Но ногой пнуть можно. 10. Он хвастается своей работой, своим происхождением - вообще всем, чем можно.

Рецепт. Объясни с улыбкой, что он от природы крайне застенчив и только что закончил курсы по развитию своих способностей и уверенности в себе. Теперь практикуется в приобретенных навыках.
Пусть хвастается, что такого то я и сама любимым горда в такой ситуации буду, потому что любимый - лучший во всем. Но если мужик не любимый - то по хуй.
11. Он опаздывает - к обеду, в театр, заставляет тебя час ждать на углу.

Рецепт. Ему карманный будильник купи.

Это не очень хорошо. 13. На свадьбу твоего двоюродного брата он приходит без галстука, в порванном пиджаке и кроссовках.

Рецепт. Прихвати на этот случай что-нибудь из ряда вон выходящее - шляпку, украшенную китовым усом или гроздью рябины, - и никто не обратит на него внимания.

В феничках, с нечесанными волосами, укуренный, пьяный и в клешах - это точно мой мущина: о а я приду в самом пиздатом платье и пусть все на него смотрят и завидуют, что у него такая тёлка и его любит и ей по хуй, как одет и сколько выпил.

14. он прибегает к "Заборным" выражениям, чтобы усилить свои высказывания.

Рецепт. Удар локтем под ребра - при каждом нецензурном слове.

Ээээ…… бля …… заборные? …. Смотря когда. В том случае, если при маме, то можно и локтем, а так матом мы не ругаемся, мы им разговариваем ….

15. он рассказывает сальные анекдоты.

Рецепт. Закати глаза и мрачно скажи "Ха-ха".

Ну сколько можно ломацца, если анекдот смешной, бля, ну что тут такого то, ну откуда такие расклады? Прямо не бабами учат быть, а изнеженными целочками - невридимочками тургеневского периода … 17. Он зевает, когда твой отец рассказывает о своей жизни, или зевает всегда, если говорит не сам.

Рецепт. Постоянно толкай его, чтобы не спал.

Раз зевает - значит вааще пиздец скушно. Надо батю толкнуть, чтоб не нудил. 18. Он норовит помочь тебе нести не только авоську, но и театральную сумочку, выставляя тебя полным инвалидом.

Рецепт. Спроси, не пойдет ли ему к твоей сумочке мамина шляпка.

Это нахуй, сумочку таскать. Умный мужик потащит тока суму с продуктами и бутылками, но дамскую не схватит.

19. он засыпает в гостях или, еще хуже, принимая гостей.

Рецепт. Объясни, что он прилетел из Бангкока и страдает от разницы во времени. Но не уточняй, что он летал туда в прошлом году.

Так нахуй таких гостей? С гостями надо зажигать. И я радуюсь гостям, и мои молодые люди радовались гостям, а скучных мы не приглашали … 20. Он включает в гостях телевизор, чтобы посмотреть, как дела у "Спартака" или кто выигрывает в его любимой передаче "поле чудес".

Рецепт. Скажи, что это нужно ему исключительно для дела: он собирается купить акции местного кабельного телевидения.

Когда наши с Бельгией играли, я включала телик во время переговоров, переговоры прервались. Как Россию ебали все зырили усердно. Это святое. 21. Он не торопиться заплатить, когда по всем канонам должен платить мужчина. И не в первый раз.

Рецепт. Спроси, не нужна ли ему мелочь. Загодя экипируйся: всегда носи с собой купюры мелкого достоинства.

У меня не было ни 1 мужика, который бы так делал. Или платила я, но если знала, что у любимого нет на настоящий момент денег, это нормально. 22. Он любит проявлять свою страсть к тебе в самых неподходящих местах: на людях кладет тебе руку куда не следует или на виду у всего автобуса начинает взасос тебя целовать.

Рецепт. Отстраняя его руки, ноги или иные детали, шепни ему на ухо: "не сейчас, милый, не сейчас! Но это же прекрасно! Значит, хочет …. Или даже любит …. Психология: мущина показывает другим самцам, что это его телка …. 23. Он может ненароком брякнуть друзьям про какие-то интимные подробности, о которых никому не нужно знать: "ей нравится. Стоя. В углу за шкафом".

Рецепт. Его бестактность превзойди. "А ему нравится, надев фартук, играть в официанта и официантку! На кухне! Единственный рецепт с которым согласна: о 26. Он забывает, что у него оторвалась пуговица, надевает галстук с кофейным пятном или носит шнурки, в трех местах связанные узлами.

Рецепт. Подари ему набор ниток с иголками и широкий ассортимент запасных шнурков.

Срочно помогу, зашью, постираю, поглажу и завяжу! 28. Он все время тебя перебивает, не давая закончить предложение. Но сердится, когда перебивают его.

Рецепт. Говори простыми предложениями.

Мущину Нада слушать, рот раскрыв. То, что говорит любимый - интереснее всего. Всегда. А если тебе не интересно - значит, это не твой мущина. А тем более, если тебя раздражают такие мелочи, которые описаны в статье, то тем более ты его не любишь ….

Читайте далее новости о свадебном макияже глаз здесь http://makiyazhglaz.com/vidy-makiyazha-glaz/svadebnyy-makiyazh-glaz