Ли жизнь после родов есть.
(Без русского юмора никуда).
Об политическом имидже.
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим большим образом не могут служить для вас большим примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся богатую коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О хорошем сексе.
Хорошего секса после родов нет! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с левой соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о новом ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании.
Лишь в том случае, если ваш новый ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной новой жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим великим зрелищем часами.
О прикормах.
Лучший способ ввести большому ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему черной спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже деревянную крышку. Главное - на самом новой деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах.
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ - таблица:
"- А мой новый ребенок с таким большим удовольствием ест домашний творог!"(да - да, ту Сухую, Кислую и Омерзительную на Вкус различную Субстанцию, Которая Получается при Перетапливании Детского Кефирчика с Глюконатом хлористого Кальция)-"однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.".
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!"-"честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой большой ребенок с рождения спит в своей кроватке!"-"да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель".
"- Грудное вскармливание - это так легко и приятно!"-"если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!"-"то есть всего пять - шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!"-"особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а новый ребенок покрыт красной сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!"-"однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы".
"- Он уже так хорошо говорит!"-"я могу вычленить из невнятного потока звуков " гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя"-"после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе".
"- Мой муж подолгу и с новым удовольствием занимается новым ребенком!"-"вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед большим телевизором с большим хоккеем".
"- Я все успеваю!"-"ко мне пять раз в большую неделю приходит домработница".
"-Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!"-"ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня".
О новой развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что большой ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь большим результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать.
О самоконтроле.
Выучите и в разном случае чего повторяйте две мантры "Это все Пройдет" и "он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "Стой, Отдай, Заткнись".
О правильном питании.
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в собственном приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с большим хлебом.
Подробнее читайте информацию о правильном макияже глаз
http://makiyazhglaz.com/makiyazh-glaz-poshagovo/pravilnyy-makiyazh-glaz