Ли жизнь после родов есть?
(Без юмора никуда).
Об имидже.
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе.
Секса после родов нет! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании.
Лишь в том случае, если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах.
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ - таблица:
- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог! (Да - да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки. ; - А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем! ; - "Честно Говоря, я уже ни Черта не Помню - Первый год был Сплошным Кошмаром, и моя Память Поспешила от Него Избавиться".
; - Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке! ; - "Да, и я по Пять раз за Ночь Встаю его Укачивать, а в Четыре Утра Сдаюсь и Беру к Себе в Постель".
; - Грудное вскармливание - это так легко и приятно! ; - "Если не Считать Трех Маститов, Промокающих Маек, Жесткой Диеты, Затачиваемых о Вашу Грудь Зубов и Невозможности Куда-нибудь Уйти Больше чем на два Часа".
; - Я ношу его на руках только при крайней необходимости! ; - "то Есть Всего Пять - Шесть Часов в День".
; - Искусственное вскармливание - это так легко и приятно! ; - "Особенно Когда вам Нужно Неотапливаемой Осенней Ночью Вылезать из Теплой Постели и Плестись Готовить Смесь, После Чего вы час не Можете Заснуть, а Ребенок Покрыт Сыпью, как Леопард, и Чешется, как Лишайный кот".
; - Я гуляю с ним порой до 8 часов в день! ; - "Однажды я Потеряла Ключи и Пришлось Ждать Мужа с Работы".
; - Он уже так хорошо говорит! ; - "я Могу Вычленить из Невнятного Потока Звуков" гы! ", "Ля? "и"выга", знать бы еще, что это означает".
; - Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя; - "После Того как я Пару раз Хорошенько Врезала ему по Попе".
; - Мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком! ; - "Вчера он Полтора Часа Держал его под Мышкой, Сидя Перед Телевизором с Хоккеем".
; - Я все успеваю! ; - "ко мне Пять раз в Неделю Приходит Домработница".
; - Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает! ; - "ко мне Пять раз в Неделю Приходят Домработница и Няня".
О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать.
О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все Пройдет" и "он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "Стой, Отдай, Заткнись".
О правильном питании.
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени.
2. сосиски.
3. крабовые палочки.
4. хлеб.
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть ….
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили? " Приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы Дитя не Тешилось, Лишь бы не Плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах.
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди пугаются с непривычки очень.
О фанатиках.
В любом бутузо - выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я Ненавижу Детей, Которые Плачут, и Собак, Которые Лают" и значком с изображение идейного лидера фрекен бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много - многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это нормально!
А самое ужасное - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер крепитесь, молодые мамы.
Больше информационных статей о макияжах глаз в домашних условиях по ссылке http://makiyazhglaz.com/novosti-o-makiyazhe-glaz/makiyazh-glaz-v-domashn...