Мужские хитрости. Некоторые мужчины считают себя очень умными.

Во всяком случае, им почему-то кажется, что они гораздо умнее женщин. Вот они и расставляют свои, в сущности, примитивные ловушки, в которые, глядишь, и попадется какая-нибудь беззаботная птичка, порхающая по жизни в поисках бесплатных удовольствий. Умные же девушки не позволят себя одурачить. Но и не откроют охотнику глаза на истинное положение дел с умственными способностями. Они наивными прикидываются.

В принципе каждой женщине от природы дан талант манипулировать мужчинами. Надо только его развивать. Изучив все мужские повадки и немудреные хитрости, с помощью которых самоуверенные донжуаны пытаются добиться очередной любовной победы, вы быстро превратитесь из неопытной романтической дурочки, мечтающей о сказочном принце на белом коне, в опытную светскую львицу, сходу раскусывающую каждого такого принца вместе с белым конем и безошибочно определяющую всю их начинку и рыночную стоимость. Чего же достиг за многие века хваленый мужской интеллект в непрерывных усилиях сократить до минимума длительный и мучительный процесс ухаживаний за красавицами?
Увидел? Победил!
Он идет по улице, и все встречные девушки, завидев его колоритную фигуру издают истошные вопли, заламывают руки, закатывают фигуру, глаза бледнеют и хлопаются в обморок - одна за другой, как кегли в, смертельном боулинге выходит из дома, и его окружают сотни визжащих поклонниц. Спецназовцы в.
Бронежилетах с трудом сдерживают восторженную толпу. Натягивая бейс - болку на глаза, он бежит по живому коридору к своему лимузину. На прощание посылает воздушный поцелуй: толпа приходит в неистовство, в воздух летят чепчики и лифчики. Примерно так мужчина себе свой успех у женщин представляет. Нечто среднее между выездом Майкла Джексона в антикварный магазин и явлением Фиделя Кастро народу в разгар карибского кризиса. На меньшее он не согласен.
Чем питаются подобные иллюзии? Подножным кормом. Для мужчины существуют только те женщины, у которых он имеет или имел успех. Когда же в ответ на предложение "Поужинать в Одном Уютном Местечке, а Потом Посмотреть в Моей Скромной Холостяцкой Берлоге Коллекцию Минералов" (варианты: "собрание картин мастеров северного возрождения", "занавески из пивных пробок", "кладовку, переоборудованную под домашний кинотеатр" и т. п. ) его окидывают презрительным взглядом и холодно сообщают, что, к сожалению, сегодняшний вечер, как и все последующие вечера на десять лет вперед, уже забронированы, - подобные досадные эпизоды в мужской памяти почему-то не остаются. Мужчина расценивает их как лишнее доказательство природного женского слабоумия, искренне жалеет "эту Глупышку, не Понимающую Своего Счастья", и навсегда о ней забывает. Запоминаются лишь стремительные и головокружительные романы: "увидел? Победил! И от каждого нового знакомства мужчина только этого ждет.
Как айсберг в океане.
Конечно, лишь безнадежный кретин ломится напролом, сразу огорошивая даму разными недвусмысленными предложениями. Истинный сердцеед (а 90% мужчин считают себя таковыми) действует тонко и деликатно (как ему кажется. Для начала он все-таки постарается заинтересовать своей особой приглянувшуюся даму. Многие при этом пользуются популярнейшим рецептом, сформулированным для мужчин нашим национальным гением (тоже большим ловеласом) почти два века назад: "Чем Меньше Женщину мы Любим, тем Больше Нравимся мы ей".
В шумной компании он волочится за всеми дамами, кроме вас. Рассыпает комплименты направо и налево, но только не в ваш адрес. Проявляет неестественный, чреватый порчей полированной мебели энтузиазм в выполнении любой просьбы, кроме вашей. Вас он просто не слышит. И, похоже, не видит: так и норовит двинуться напролом сквозь занимаемое вами пространство, как будто вы бестелесная субстанция из фильма "Привидения в Замке Шпессарт". Когда же ему прямо указывают на ваше физическое присутствие - "а вот Даша считает, что. ", - он на Секунду Задерживается Невидящим Взглядом на Вашем Лице, Бормочет Какую-нибудь Чушь Вроде"а? Да - да, конечно" и немедленно переводит разговор на другую тему.
Почему же он, столь обходительный со всеми, так холоден с вами? Не вздумайте это выяснять! Не нужно в ужасе бросаться к зеркалу, подозревая какой-то катастрофический беспорядок в своем туалете или макияже. С макияжем и туалетом все в порядке. На самом деле, причина странной по своей узкой направленности слепоглухонемоты этого господина очевидна. Он хочет, чтобы вы обратили на него внимание и первой сделали шаг к сближению. Не дождется!
Интерактивный рыбак.
Мужчины любят эротические игры. Причем не только в жизни, но и в виртуальном пространстве, что они смотрят в интернете? Правильно, секс - сайты. До 70% сетевого трафика (перекачки информации) приходится на эротику и на компьютере мужчины играют не только в разные "Стрелялки" и "цивилизации", но и в эротику. К их услугам множество соответствующих программных продуктов - от европейского софт - порно до пе- дофильского садо - мазо - хардкора в исполнении японских кибер - кудесников.
Особой популярностью пользуется серия "Интерактивные Девушки". Выбираешь красотку, ухаживаешь за ней, и, если все делаешь правильно, она раскрывает тебе свои жаркие виртуальные объятия. Требуется только одно - нажимать на нужные кнопки (ошибешься - девушка обидится, быстренько соберет вещички и уйдет, хлопнув дверью. Например, интерактивная красотка спрашивает по-английски: "а какая у тебя, дорогой, профессия? " На выбор предлагается несколько ответов: скажем, шофер - дальнобойщик, полотер, врач - гинеколог и эротический фотограф. Так соблазнительно назваться гинекологом! Но правильный ответ, разумеется такой: "Я - Эротический Фотограф".
На интерактивных девушек это сенсационное сообщение прямо-таки оглушительный эффект производит. Они тут же, без всякого предупреждения, начинают раздеваться, демонстрируя мнимому фотографу все свои прелести. Точь-в-точь как в гинекологическом кабинете. Красота!
Натренировавшись на оцифрованных красотках, начинающий Казакова берется за реальных и очень удивляется, когда девушка, узнав, что ее новый знакомый - "Эротический Фотограф", не впадает в транс от восторга и не приступает к немедленному исполнению публичного стриптиза. Впрочем, Казанова поопытнее не станет слишком нажимать на слово "Эротический". Он представится скромнее: фотограф, снимаю для календаря Pirelli. He желаете ли, мадемуазель, прибыть в мою студию сегодня в 23. 00 для пробной фотосессии?
Им эти фотографы дались! Однако мужская логика, как обычно, проста и груба: все девушки мечтают стать моделями. А фотограф - лучший друг модели. Правда, профессионального оборудования что-то не видно, да и студии тоже, но чем плоха моя уютная квартирка и разве не сгодится для пробных снимков этот старенький "Поляроид"? К тому же на столике красуется "Шампанское" (дешевая отечественная шипучка, приготовленная на дрожжах по ускоренной технологии), а пятидисковый лазерный проигрыватель до отказа забит "романтической коллекцией" (8 часов томной музыки - как раз до утра. Интерактивным девушкам, помнится, этого джентльменского набора вполне хватало т для счастья. А вам?
Мыльные пузыри.
Женщины не слишком - то умны, но они - создания нежные и чувствительные. Сентиментальные. Они мыльные оперы обожают. Ладно, внешне я не очень тяну на роль знойного латинского любовника, какого-нибудь там Desperados или че гевары. Но в моей душе кипят такие же страсти! Сейчас изображу.
Так рассуждает мужчина, прикидывая, с какого бы бока подъехать к вам на этот раз. К тому же в одном из мужских журналов он только что прочитал статью "Секс - Спринт" с подзаголовком "как соблазнить девушку за 24 часа". Там черным по белому написано: в женщинах сильно развито чувство сострадания, а от этого чувства до того, что вам нужно - один шаг. Мужской журнал советует разыграть мелодраматический сюжет под названием "От Меня Ушла Девушка". Результат гарантируется.
Актер он средненький. Его бы не взяли бы даже в реальное шоу "За Стеклом". Но старается изо всех сил. Сидит, насупившись, смотрит в одну точку, почти не реагирует на внешние раздражители. В общем веселье не участвует, не шутит. Чужим шуткам - лишь улыбается слабо, из вежливости. Пьет, не закусывая. "У него что-то случилось? - Спрашиваете вы. Кто-то умер из близких? Хуже - от него ушла любимая девушка".
С друзьями он, естественно, договорился заранее. "Старик, ты мне подыграешь? "-"О чем речь! Ты здорово придумал! " Предполагается, что вы, почувствовав к нему жалость, возьметесь его утешать, попытаетесь развеселить, вернуть интерес к жизни. В конце вечеринки вас попросят проводить несчастного домой: "его сейчас нельзя оставлять одного! " Ну да, особенно в темное время суток.
Заметьте, что сильный пол уже не просто пытается сократить традиционные ухаживания до минимума, а вообще норовит переложить все эти "Формальности" на слабые женские плечи! Такие вот передовые технологии. А что вы в век победившего феминизма хотели? Занятно, правда, что мужчины, все более феминизируясь, остаются при этом убежденными мужскими шовинистами.
Целевая аудитория.
Увлекшись девушкой, мужчина, как водится, теряет голову. Но проявляется это чаще всего не в красивых романтических выходках типа миллиона алых роз у окна, ночных серенад под балконом и аренды частного самолета, чтобы успеть в Милан к началу распродажи в бутиках. Нет, мужчина теряет голову в том смысле, что напрочь забывает, чему его учила семья и школа, и начинает бесстыдно про себя врать, причем не краснея. Это называется "Развернуть Павлиний Хвост".
Начинающие врут напропалую, вдохновенно и беззаветно ( "Тридцать Пять Тысяч Одних Курьеров"), но быстро запутываются, попадаются на противоречиях и ничего, как правило, не добиваются. Более опытные учитывают в своем вранье запросы, так сказать, целевой аудитории. То есть конкретно ваши.
Лишь в том случае, если вы действительно мечтаете стать моделью и сидите на свирепой диете, то он, конечно, не станет рассказывать о том, как объедался устрицами вместе с Жераром депардье на последнем каннском кинофестивале. Да и в фотографы рядиться не будет. Он просто даст понять, что хорошо знаком с модельным бизнесом и имеет там большие связи. Причем сделает это в такой изощренной форме: "увы, я страшно далек от мира моды. Ничего в этом не понимаю. По мне - все равно, какая одежда, лишь бы была удобной. Правда, валя другого мнения". "Какой валя? " -"Юдашкин. Мы с ним часто на разных вечеринках встречаемся". Впечатляет? Этого он и добивался.
Он говорит вам то, что вы хотите услышать. Но не принимайте желаемое за действительное!
Жертвы и хищники.
Мужчины вешают женщинам лапшу на уши. Женщины пудрят мужчинам мозги. На каждую мужскую хитрость найдется десяток женских - вам ли этого не знать? Жертвы и хищники легко местами меняются.
Но в этом - то вся прелесть! Отношения между полами - сложная и азартная игра, разыгрываемая по постоянно меняющимся правилам, движимая многочисленными мотивами, в том числе весьма тонкими, часто неосознаваемыми. Обе стороны хотят получать от игры удовольствие. И обе хотят в ней победить.