Оттаиваю или наоборот, покрываюсь коркой льда.

29.09.2016 в 22:51

Не знаю, как объяснить это потихоньку приходящее состояние, это подкрадывающееся спокойствие и уверенность. Оно словно стоит на пороге и по капле просачивается в дверные щели.
Переживаний всё меньше. То ли так действует изоляция от общества, полное отсутствие контакта с социумом, либо крякнул какой-то механизм внутри, отвечающий за эмоции.

Ждать. Просто ждать - шепчет мне эта южная осень. И я жду. Улыбаюсь и жду. Гуляю с дочкой, любуюсь величием гор, яростно пилю деревья и кромсаю топором дрова, хотя раньше никогда не держала в руках ни топора, ни пилы. Бросаю все важные дела, чтобы побеситься с дочкой, как энерджайзер ношусь по дому в повседневных заботах и за день делаю то, на что в Рыбинске уходила в лучшем случае неделя.
Я давно не смотрелась в зеркало. Даже когда умываюсь и наношу макияж, стараюсь выхватить только часть. То ли не хочу видеть годы, которые пришли, то ли боюсь изменений. Я не знаю, лучше я стала или хуже. И стала ли я другая. Может быть, просто условия, в которых я временно оказалась, изменили меня. Или не изменили. Я боюсь смотреть в зеркало. Хотя те части, которые я вижу, ничего страшного не отображают. Я боюсь увидеть там тоску по Рыбинску. И по тем, кто остался там.
Про спорт. Тут даже тренажёрки не надо - Горки настолько крутые, что, пока катишь по ним коляску вверх и вниз, спустишь семь потов. А делать это надо каждый день. Я не жалуюсь, но начала засекать, когда и при каких обстоятельствах выдыхаюсь. Да и отматываю не один десяток километров в день - то внаклон, то вприсест, то почти ползком. Про физические нагрузки умолчу - в частном доме без мужика оххохо как мышцы накачиваются. В доме, где кучу лет никто не жил, да. К слову.
Местные собаки знают нас уже. Странно, я всегда панически боялась собак. А сейчас - то ли под влиянием восторженной дочки, то ли ещё от чего - стала их любить. И они мне тем же отвечают. Прежде лаявшие и рычащие, сейчас, размахивая хвостами, бросаются нам навстречу и провожают.
Тут вообще всё странно - я словно в другом мире. Я не могу ещё поверить в то, что у меня есть дочка, я ещё не осознала этот факт до конца. Есть ребёнок, которого я безумно люблю, а то, что это моя дочь! В голове не укладывается, что это всё моё! Поэтому привыкнуть к тому, что я не в Рыбинске, пока как-то не получается. Машинально ищу знакомые лица в шумящей толпе людей. И не могу поверить, что никого нет.
И ещё поверить в то, что где-то глубоко сидит оно - ощущение счастья - прочное и уверенное. Тяжёлое даже такое - ведь чтобы счастье было лёгким, надо в него поверить. А у меня все эти искры из глаз как-то чередуются с ожиданием подвоха. А всего-то - успокоить себя, что подвоха нет и расслабиться. Отдаться настоящему и быть.
Нет, ну в "Перекрёсток" я всё равно хочу.