- Всё на красное!

- Сказал Моня, отдав деньги продавцу винно-водочного магазина.

Два попутчика:
- послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся, вот я к примеру Иванов. А вы?
- Ви знаете, а я, далеко - таки не Иванов.

- Я бы сразился с вами в интеллектуальной дуэли, да вижу, вы без оружия.

- Сердцеедка?
- Что вы, сударь, я предпочитаю мозги. Вам ничего не грозит.

У женщины два возраста - до макияжа и после.

Из характеристики "Изображает Энтузиазм с Исключительным Цинизмом".

Между первой и второй, Наум Лазаревич, таки успевал выпить третью.

- Фима! У нас на заводе, таки есть примета - если главный инженер Марк Борисович кричит, то значит, шо мы опять собрали не трактор.
- а шо собрали?
- ойц, а шо кричит, так то и собрали.

- Изя, а как Ви относитесь к сексу?
- Таки я ему жизнью обязан!

- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!
- а шо?
- а то! По преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

- Сёма, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

- Фима, ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от северянина отличишь?
- Легко … показывай фотографии.

Церемония бракосочетания:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

- Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
- у меня планшет.

До женитьбы Сема и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Cлучается, Сема, шо кто-нибудь звонит вам и спрашивает:
- это кто?
Простой ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- где?

Объявление на "Привозе": "недорого! Опытный продавец арбузов, щелчком по голове вашего сына, таки определит, готов ли он к экзамену".

Говорите о себе только хорошее, говаривал Ефим Соломонович. Вскоре источник забудется, а таки информация останется.

На привозе.
- Цилечка, а дайте мине … вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная!
- Яша, вот вы бы закрыли рот после " мине "…была бы гораздо веселее.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла!

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

- Софочка, я таки хочу утонуть в ваших глазах!
- Фима, может вы подождёте, я их ещё не залила!

Никто и нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на одесском вокзале.

На привозе в Одессе:
- Мадам, а сдача.
- Вы шо, сюда за сдачей пришли.
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи.

Одесса. Привоз.
- почём у вас эти ноги на холодец?
- 40 гривен!
- а если без носков?

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю. Я буду смеяться и искать вместе с ними.

Вчера воры залезли.
- И что?
- Оставили на столе 100 долларов и записку: "так жить нельзя. - Алло, роза?
- да ….
- а шо Ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

В одесской поликлинике:
- Розочка., да у вас ангина., вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами., доктор таки ласкайте.

- Сарочка., таки правда …, шо твой додик известный спортсмен.
- Ойц., койкобежец! , Чемпион за всю Одессу.

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Изя, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Сара, это не цикады.
- А что? - Молнии на Бруках.

По молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Семён Маркович., я вижу, шо Ви таки отличный вариант., но мой Изя пока только в реанимации., таки имейте терпение.

Утром Циля Абрамовна стала на весы и изрекла:
- " Шо- То я давно не подстригалась! - Софа Марковна, подскажите, что мне нужно сделать, чтобы Изя стал предо мной на колени? - - Встань на четвереньки. Одесса. Ночь в подворотне: - дамочка, раздевайтесь, это изнасилование! - Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!