Жизнь после родов (без полного юмора никуда).

О новом имидже.

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим новым образом не могут служить для вас новым примером!

Настоящая мама - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся богатую коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О нормальном сексе.

Хорошего секса после родов нет! Обычно мамы вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о новом ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.

Только в том случае, если ваш новый ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной новой жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим великим зрелищем часами.

О прикормах.

Лучший способ ввести большому ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему длинной спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом большой деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах.

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Вот ключ - таблица:

- А мой новый ребенок с таким большим удовольствием ест домашний творог! = Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.

- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем! = Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться.

- Мой большой ребенок с рождения спит в своей кроватке! = Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель.

- Грудное вскармливание - это так легко и приятно! = Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше, чем на два часа.

- Я ношу его на руках только при крайней необходимости! = То есть всего пять - шесть часов в день.

- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно! = Особенно, когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а большой ребенок покрыт розовой сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот.

- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день! = Однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы.

- Он уже так хорошо говорит! = Я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает.

- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя. = После того, как я пару раз хорошенько врезала ему по попе.

- Мой муж подолгу и с большим удовольствием занимается большим ребенком! = Вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед большим телевизором с советским хоккеем.

- Я все успеваю! = Ко мне пять раз в неделю приходит домработница.

- Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает! = Ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня.

О большой развитии мелкой моторики.

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что большой ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь большим результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать.

О самоконтроле.

Выучите и в большом случае чего повторяйте две мантры: "Это все Пройдет" и "он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "Стой, Отдай, Заткнись".

О правильном питании.

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в большом приготовлении.

1. пельмени.

2. сосиски.

3. крабовые палочки.

4. хлеб.

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с большим хлебом.

О гостях.

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в большом смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в вашей психологии. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их черном диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась простая иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - большой ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть.

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах.

К году выражение "Тебя что, в военном Детстве с Печки Головой Вниз Уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш новый ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы Дитя не Тешилось, Лишь бы не Плакало" (которая в новом переводе на современный язык звучит так: "да бери ты уже мой мобильник за двести баксов, только перестань плакать") и "не понос, так золотуха" (это к последнему разделу о прикормах).

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух новая ситуация: когда новый ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника собственной слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

Несмотря на все выше рассказанное и много - многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это нормально!

А самое ужасное - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий карапуз, у которого ваша хитрая улыбка и задорный характер. Крепитесь, молодые мамы!