Прямая Ссылка. http://marafon2.valyaeva.ru/reports/?filter=user&val=5652.
tobewoman
Отчет: 37 задание. День 85!
07/01/2014 19: 44
"Инсайты"
Вот я и у себя дома! Благодарю Бога за эту жизненную возможность мочь возвращаться к себе домой, в свою собственную квартиру, в котором я люблю даже сиротские лампочки на потолке с витиеватыми шнурами вокруг. За эти дни молчания внутри накопилось, и до сих пор ведутся, столько монологов, диалогов, размышлений, рассуждений, вопросов, иногда ответов.
Мне кажется, я на толику помудрела за эту поездку к родителям. Я прям чувствую это. Да, морально, энергетически, психически вымотана и высосана. Второй день тупо лежу пластом и нет никакого желания двигаться и выдвигаться. Но это не состояние депресняка, который бы посетил меня раньше, когда у меня в голове и сердце не было еще всех этих знаний и осознаний. Это лишь небольшая пауза перед началом наполнения себя. Я наполняла себя пару месяцев с начала марафона, и я знаю, что без этой наполненности я бы морально дома не справилась. Поэтому сейчас небольшая пауза, и снова на путь наполнения себя. Вот для чего нужно наполнять себя. Чтобы в такие моменты были резервы энергии, чтобы без больших потерь пережить то, что нужно пережить. И раз уж приходится что-то переживать, то нужно не жалеть делиться этой наполненностью и не нужно жалеть терять эту наполненность. Иначе вновь начнутся обиды, сожаления, и желание жалеть и жалеть себя. Вот, что я уяснила для себя за эту поездку.
Поездка была одновременно отличной и невероятно тяжелой. Невероятно тяжелой. На пределе тяжелой. Эмоционально очень тяжело пережила все-все вокруг. Причем эмоции чаще всего были внутренние. А это уже прогресс для меня в кругу семьи. Были и слезы до утра, и хватание за голову, и ощущение безысходности, и обиды на жизнь, и невероятное чувство вины, и желание всех "спасти" во что бы то ни стало, и переживания, и боль в сердце, и попытки уехать раньше времени, и желание "поставить всех на место" и раскрыть всем глаза на их жизнь и действия, и смех, и гости, и разговоры до утра, и свежий воздух. Многое было. К концу "отдыха" было ощущение, что я целый месяц прожила дома.
Не буду повествовать о том, что именно происходило, какие именно переживания мне пришлось пережить, почему мне хотелось всех "спасти". Ибо это не нужно. Ни им, ни мне. Прежде всего мне. Есть внутренние осознания и мысли на сей счет. И этого на данном этапе достаточно.
Пришла к мысли, что нужно отделять нас всех и наши семьи. Это - папа и мама, и они отдельная пара и семья, это - братишка с супругой и дочерью, и они отдельная пара и отдельная самостоятельная семья, а вот - я и мой Мужчина и мы тоже отдельная пара и будущая семья. А вместе мы родные и близкие. Но никак не одна семья, которая должна и может жить по определенным устоям и нравственным ценностям, которые есть в нашей паре, между мной и моим Мужчиной. Мы вправе жить так, как познаем и умеем. И они, папа и мама имеют право жить так, как умеют. И есть братишка с супругой и дочерью - они тоже самостоятельные личности и взрослые люди и имеют право жить так, как умеют. Я лишь могу подсказать, но мягко. Помочь, но мягко и ненавязчиво. Посоветовать, но если этот совет требуется. Чаще всего советы не требуются, требуется выслушать, понять и принять. Мне очень тяжело приходить к таким мыслям и принимать их. А еще тяжелее действовать соразмерно этим мыслям. Общаться с родными и близкими соразмерно этим мыслям. Особенно тяжело жить соразмерно этим мыслям в одном пространстве с моими родными и близкими. На расстоянии легче - не спорю. Но на данном этапе для меня важнее, что сейчас эти мысли хотя бы пришли ко мне. Буду учиться дальше расти в этих мыслях и действиях. Да, сейчас понимаю, что мне стыдно, что "высказала" таки в последний день маме многие свои мысли. Я знаю, что на данном этапе без Знаний ей тяжело это выслушивать, я не говорю уже о том, чтобы принимать. Но я не выдержала. Я не железная. Я тоже человек с внутренними проблемами и потребностью быть услышанной. Во мне есть огромная потребность быть маленькой, быть слабой и тоже уметь совершать жизненные ошибки и слабости как они. А никто в доме не дает мне быть слабой, быть маленькой, быть просто дочерью, которая приехала навестить родителей, быть сестрой мужа, которая хочется радоваться за братишку и его семью, быть сестрой, которая со спокойной душой будет наблюдать за счастьем братишки и его семьи.
У меня есть навязчивое ощущение, что все-все дома ждут меня, и обрушивают на меня все-все свои переживания, проблемы, жалобы на жизнь и друг друга и хлопают глазами в надежде, что я решу абсолютно все-все, даже то, что они "испортили" своими собственными руками. И ждут, ждут, ждут. И моя вечная гиперответсвенная душа за семью начинает метаться, искать пути решения, осознает, что не может решить, причем не может решить ничего. Ибо любые изменения в руках конкретного человека. А конкретный человек, и конкретные члены семьи и не собираются меняться, и работать над собой. Каждому нужно, чтобы по миновению волшебной палочки моей руки изменился другой. И никто при этом не задумывается на сколько мне тяжело или легко пытаться что-то улучшить и менять. Причем этот другой должен измениться именно благодаря мне. Именно благодаря моим усилиям, но не их усилиям. Это утопия. Спасибо Богу, что я имею это осознание. И от безысходности у меня начинаются слезы, невероятные переживания, метания, щемящие боли в сердце и груди. Были моменты, когда мне казалось, что мое сердце в прямом смысле разрезается на куски. И спасибо моему Мужчине за то, что "всегда был со мной" в течение этой поездки, за то, что терпеливо объяснял, терпеливо слушал, терпеливо принимал мои настроения и умозаключения на тот момент, спасибо ему за его нужные и мудрые слова в нужный момент. Именно благодаря его поддержке мне удалось пережить эту поездку без больших внутренних потерь.
Самая главная мысль этой поездки - я могу хоть что-то изменить вокруг, хоть как-то повлиять на своих родных и близких лишь своим Собственным примером, примером своей собственной семьи, примером своего отношения к жизни, примером своего отношения к своему Мужчине, примером своего отношения к своим детям, примером своего восприятия мира, примером своего отношения к людям в целом. Но при этом мне важно знать и принимать, что я тоже имею право на ошибки, на слабости, на эмоции. Также как и они. Также как и любой человек на этой земле. А еще важнее принять мысль, что даже видя этот пример перед глазами, любой из моих родных и близких людей имеет право не принимать и не впускать в свою жизнь такие же настроения, умозаключения и последующие действия какие имею я или моя семья будущая семья. Они все имеют на это право. Другое дело, как каждому из них придется "отвечать" за свой выбор и действия. А это уже в руках Бога. А я не Бог. Я просто человек, просто дочь, просто сестра, просто Женщина своего Мужчины. Я не могу Никого и Ничего изменить. Но я могу изменить Себя.
Чего уж далеко ходить. Спасибо Оле Валяевой, которая открыто и честно делится с нами всеми своими мыслями, историей своей семьи, историей взаимоотношений с ее семьей в лице мамы и папы, которого она не видела. Даже Оле Валяевой с ее знаниями, осознаниями, правильным отношением к жизни, Мужчине, детям не удается в полной мере поменять образ жизни и мышление ее мамы. Уж казалось бы, хотим мы это принять или не хотим, но Оля, на самом деле, на шаг впереди всех нас в своем стремлении к этим Знаниям, и даже она не всесильна изменить другого человека. Но, что отчетливо в ней наблюдается, так это то, что ей шаг за шагом удается Принять свою семью в лице мамы, которая живет в Иркутске, в лице папы, которого она не видела, в лице брата, которого она узнала только недавно. И мы все отчетливо видим, хоть и через те картинки и слова, которые нам "позволяют" видеть, но все же видим, что именно осознание, что прежде всего нужно менять себя и принимать свою семью и историю своей семьи такими, какие они есть - помогают ей из год в год становиться и продолжать быть счастливой женой, мамой, дочерью, Женщиной, и внешне, и внутренне. Именно эти наблюдения и рассуждения помогли мне прийти ко всем этим мыслям выше.
Спасибо Богу за возможность уметь рассуждать и понимать в себе многое.
"Жить для Бога"
Надо честно признаться, что я не поняла, что значит жить для Бога. То есть что бы я сегодня ни делала, делать с внутренним посылом, что я это делаю ни для себя, ни для кого-то еще, а для Бога? А Богу нужно, чтобы я лежала и отдыхала для него? Вот незнаю ответа на этот вопрос. А я сегодня лежала и отдыхала. Не знала могу ли я это посвящать Богу. По моим ощущениям выходит, что не могу я посвящать Богу свое ленное состояние ничегонеделания. Мне кажется ему конкретные дела и действия можно посвящать. Надеюсь я найду ответы на эти внутренние вопросы.
"Ежедневные показатели"
1. Вчера я легла.
09: 00
Ну что ж, кажется мое душевно-психическое состояние вновь требует писанины. Режим дня сбит напрочь. Во-первых, Новый год, гости, разговоры до утра, моя поездка, поезд, соседи, границы, таможня, моя племяшка, которая засыпает в 03: 00-04: 00 утра, и только, если проведет это время в гостиной, где я обиталау родителей. Но верю, что теперь я уже более или менее за недельку умею возвращать себя в колею, стоит только захотеть.
2. Сегодня я встала.
13: 30
3. Что я сегодня ела в течение дня? (записывать все)
2 кусочка пиццы 4 сыра, 2 кусочка вегетарианской пиццы, роллы с сыром Филадельфия и огурцом.
4. Что я сегодня носила в течение дня?
Дома - колготки и длинную майку
5. Что я сегодня сделала для себя?
лежала, лежала и еще раз лежала.
6. Мое настроение по десятибалльной шкале в течение дня
10
7. Десять благодарностей за сегодняшний день (Жизни, Богу, мужу, себе - как угодно)
Спасибо Богу за сегодняшний день
Спасибо родителям, невестке, племяшке за звонок на скайп
Спасибо братишке за звонок
Спасибо моему Мужчине за звонки, за то, что скучает, за нежности, за подсказки насчет облака, за то, что нашел возможность заказа макбука для меня.
Спасибо моим подругам за сообщения.
Спасибо моей А. за то, что она есть.
Спасибо себе, что многое в голове упорядочиваешь
Спасибо себе, что учишься вытаскивать себя из душевного неспокойствия
Спасибо ресторану пиццы и суши, и девушке, принимающей заказы.
Спасибо Богу за все.
"Мои цели"
1. Каждый день красиво выглядеть с самого утра: платья и юбки, ухоженные волосы, чистая кожа, легкий макияж, аккуратный маникюр. Составить свой календарь красоты и следовать ему.
Завести привычку ежедневно ухаживать за собой красиво выглядеть, тело, лицо, волосы, руки и ногти, ноги и пятки
красиво - нет
уход - ежедневные процедуры для лица
Мне срочно нужны баня и массаж!
2. Восстановить здоровье: пройти полную диагностику и обследование организма, пройти разумные курсы восстановления здоровья при необходимости, постройнеть до 50 кг, просыпаться, ложиться спать, принимать пищу по солнечному времени, наладить правильное питание и питьевой режим, прочитать книгу Синельникова "Возлюби болезнь свою" и применить на практике, слушать лекции по по здоровье, режиму дня, питанию и следовать им здоровье, спорт, режим дня, питание, вода, знания
ничего
3. Доделать ремонт в квартире с благословения и поддержки моего Мужчины, заняться благоустройством и уютом в квартире, поддерживать регулярную чистоту и порядок в квартире. ремонт, благоустройство и уют, чистота и порядок
ничего
4. Изучить и воплотить в жизнь 10 новых вегетарианских блюд в мультиварке, чтобы нравилось и мне, и моему Мужчине. Регулярно готовить вкусно и разнообразно. Составить свою собственную книгу рецептов со вкусными рецептами. новое, регулярное
ничего
5. Составить план развития любимого дела, расписать шаги на ближайшие 3 месяца, каждый день - один маленький шаг к выводу моего любимого дела на новый, более высокий уровень. группа, блог, магазин
ничего
"Ссылки на фото"
-
Зарегистрироваться в 3-й Марафон Женственности - http://valyaeva.ru/marafon3