Она так и говорит:

07.09.2016 в 15:47

"Я на кухне …" прописалась.
- Это были ее первые слова. Я жду, что она скажет еще по своему запросу. Она вздыхает безрадостно и молчит.
Потом мы будем вести с ней диалог, я - задавать вопросы. А пока - я наблюдаю.

Собственно, запрос всегда звучит в самые первые минуты общения клиента с психологом. Только об этом секрете клиент и не догадывается. Узнает - не поверит, потому что привык верить своим разумным подконтрольным мыслям - "как же не верить своей голове? - Ведь понятно же, все просто: когда меня спрашивают, а я подумаю и отвечу - это да! А если не подумаешь - это не правильно, всегда надо думать, всегда надо быть разумным. Так с детства приучен. А про чувства и доверие к своей телесной интуиции клиент, в большинстве своем не догадывается. Потому что не обучен, не знает, не привык и вообще это не правда. Интуиция не поддается логике и значит это не может быть правдой. Чтобы чувства осознать, ощутить и назвать - надо знать про это. А если не обучен - тогда "как все" - через мыследеятельность социально угодного мышления.
О ней:
Очень симпатичная, стройная для своих лет, зрелый возраст. Даже красивая (если бы не усталость. Даже ухоженная (можно сказать. Одета со вкусом, одежда идеально отглажена и подобрана цветовая гамма, стиль классический. Но вид усталый страшно. Взгляд потухший. Тело напряжено, особенно плечевой пояс. Лицо маскообразное, почти без эмоций. Челюстно - височная мышца напряжена слегка сверхнормы, что говорит о депрессивном состоянии (пока что состоянии - это даже не первая стадия депрессии, но сигнал. Губы сжаты - не критично, но заметно для специалиста. Руки спокойны, сидит прямо, чувствуется "не Свобода" - внутренняя …. Не буду описывать подробно свои наблюдения и подробный анамнез клиента (родительская семья, история жизни.
"Запрос - то в чем" - спрашиваю я.
Она: какая-то жизнь не интересная, скучная что ли. Сама не знаю, зачем пришла. Вродевсехорошо, стабильно, какувсех. Мужалюблюионменя. Дочьотличница (явнодовольнаэтим фактом) - сразу оживилась, появились эмоции.
Поговорили о семье - нуклеарной супружеской.
Она: да, она гордится дочкой ….
Я прошу ее нарисовать рисунок семьи. Прошу не для диагностики, а для перепроверки своей гипотезы о ее запросе, причинах и следствиях.
Так и есть - вырисовывает все тщательно, на "Отлично". Говорою ей, что можно нарисовать схематично - для нее это оказалось трудным. Как это - делать кое-как? Не могу, не умею.
Тогда я уточняю и проверяю вопросами о ее дочери - для осознания женщиной модели поведения мамы - дочки: как готовится к домашним заданиям и общественным поручениям ее дочь. Так и есть - в точности, как ее мама: тщательно … долго …. Упорно … тяжело, потому что не досыпает, переживает. Неуспех и т. п. а легкость и игра - это не для них, это баловство, не серьезно, не практично. Значит - для достижения цели и успеха надо прикладывать уйму усилий. Таково ее мнение. Кстати, эти убеждения она скопировала бессознательно из своей родительской семьи - чтобы что-то иметь - надо приложить к этому усилия - следовательно долго быть в напряжении.
Спрашиваю, чем болели родители, она и ее дочь. Оказалось, что отец умер на работе (сердце), она сама перенесла недавно операцию (в этических целях - без подробностей), ее мама основную жизнь провела на кухне (шеф-повар), дочь с детства на учете в поликлинике - периодически освобождается от занятий (это ли не скрытая выгода передохнуть от недосыпа.
Спрашиваю: вас беспокоит ваше здоровье?
Она: да, да …. Боится повторения операции (есть основания).
Я: вас напрягает ваша работа?
Она: я на руководящей должности, много ответственности, приходится работать и дома … скоро пенсия. Боится, что "попросят"….
Я: вас беспокоит будущее дочери?
Она: да, ей скоро поступать в институт. Сможет ли она ее обеспечить?
Я: вас беспокоят отношения с мужем? - Тут все спокойно. Вернее, она не так давно перестала тратить усилия на воспитание супруга. Смирилась, как-то приспособилась.
Ее рассказ:
Каждый день после работы часов эдак 5-6, она проводит на своей кухне. Готовит, смотрит телевизор, звонит близким, утром тут же делает макияж, по выходным - маски на лицо и волосы. Здесь же на кухне просматривает свои рабочие записи, правит их, периодически повышает свою квалификацию, готовясь к очередным профэкзаменам и аттестациям. Тут же принимает своих! Гостей. Здесь же с ней проводит время ее любимый здоровый котище.
Она только не спит на кухне, хотя мысль такая назревала. У них 2 комнаты и 2 компьютера - для дочки и мужа. Когда они сыты и не спят - они за компом. Потому что дочь отличница, а муж - вольный слушатель интернет - игр. Они даже чаще за компьютером кушают. Она подает им. Они даже не глядят что: внимание в компе, рука наотмашь - хватательный рефлекс выручает! Выручает их - не ее. Она после этого себя служанкой чувствует. Вздыхает тягостно и идет успокаиваться к коту, который смотрит ей преданно в глаза и все понимает. Он громко мужа и дочь за их неблагодарность ругает. И ей становится легче …. Затем она кушает в одиночестве - нет, с котом. Поэтому она любит гостей и гордится своими кулинарными способностями. В выходные она иногда ни разу! Не появляется на улице. Надо отметить, что продукты закупает муж ….
Я бы могла еще долго описывать ее такую легкую - нелегкую жизнь, обычную для большинства российских женщин (потому что Европа так "Самоубийственно и так Мазохично" не существует. Потому что Европа - живет: и вне дома и … собственно - это банальная история.
Вы себя узнали? Я - нет! Интересно, кого из нас женщин больше: узнавших себя или нет?
А запрос? Уточняю, что он крылся в ее первой фразе: прописалась на кухне ….
Она заложницей своего личного выбора явилась. Приспособилась к тому, что нет 3-й комнаты для нее. И, поскольку всем не до нее (в семье, да и на работе, больше она для них) - она своеобразно решила стать нужной, став кухаркой и прислугой. Этим компенсировав себе их невнимание к себе. Но, поскольку это самообман, она первые годы продержалась с помошью этого самообмана. Теперь самообман иссяк и появились вопросы с чувством неудовлетворения (глубокого) и даже проблемы со здоровьем.
И она начала постепенно "Себя Терять", потому что все свое время - для них, не для себя. Для себя ничего, кроме пространства и деятельности на кухне. Правда, котище с благодарностью терся о ее ноги. Они друг друга любили. Он понимал все ее слова, телодвижения и вздохи. И она сразу же чувствовала облегчение ….
Я прервала ее рассказ, вырвав жестко из повседневности (применив парадоксальный метод - потому что терапию начала с конца, не заменив чувства, ощущения, мысли и дальнейшие действия:
"Представьте, что ваша жизнь не меняется, вы все так же проживаете ее на кухне … как вам это? Что думаете об этом? Что чувствуете, … ощущаете - сейчас?
Что она чувствует - было видно по ее лицу, что ощущает - по телу.
Однако, я ответственно записала все ее ответы на мои вопросы для дальнейших сеансов.
Я предложила в дальнейшем - при необходимости, пригласить на психотерапию и ее мужа - она сразу же отказалась, мотивируя это тем, что здесь втайне от всех.
На последующих сеансах были рассмотрены и отработаны моменты:
1 родительские установки, детские травмы, ресурсы - метод системных расстановок Bert Hellinger.
2 принятие своего раненого ребенка и родителей через понимание. Прощение и опыт - образночувственная терапия -.
3 разбор ее социальных ролей, их отличия и особенности. Ее позиция по Эрику Берну - взрослый - ребенок - родитель.
4 позиция жертва - преследователь - посредник в треугольнике судьбы по карпману.
Все перечисленное позволило ей взглянуть на себя со стороны и быть готовой к дальнейшей глубинной терапии с заменой чувств.
5 провели замену установок (в том числе принятие собственного ребенка и своих родителей), далее замена чувств, обнуление отрицательных ощущений (методы РПТ,, 2 стула и др. 6 для дальнейших шагов я применила вспомогательный метод мк.
7 так же дано домашнее задание на систематическую визуализацию перед сном для сомопрограммирования и бессознательного воспроизведения положительных реакций и др. Упражнения при стрессе.
8 ежедневное ведение дневника по схеме "Ч - ОЩ, - Мысли", отслеживание их динамики - для закрепления навыков и развитие чувственной телесной интуиции.
Когда она смогла определить свои чувства и укрепить их тем, что они перешли из временного не уловимого ощущения (как при первичном запросе) - в постоянные ….
Тогда у нее появились твердое убеждения - чего же она хочет. Я помогла с вопросами "почему она это хочет и для чего, это ли она хочет? Только теперь - она смогла сама озвучить: как она это будет делать (то что хочет.
То есть - кухаркой ей уже тягостно быть, кулинарные способности (вернее чувство гордости) не могут уже перекрывать чувство неудовлетворения.
Осталось закрепить психотерапевтический эффект ответами (четким осознанием) - почему она хочет теперь заняться своими личными интересами, хобби …. Она давно мечтала рисовать (ранее у нее это не плохо получалось), петь, танцевать … при этом ее глаза заблестели!
И это еще не все!
А как же быть с субличностью "Кухарка"? Нельзя же ее отрицать - опять рассогласование. Поэтому "мы Применили" метод "2-х стульев", можно работу с субличностями - и устранили внутреннее рассогласование, дав место и приняв себя - кухарку без претензий (но ограничив ее во времени и влиянии на жизнь моей клиентки. Это значит, что она будет продолжать готовить, но! Без обреченных вздохов. Это значит, что, когда она не может или не хочет - она позволит себе не готовить. Позволит - попеть. Порисовать ….
Это значит, что она больше будет жить своей жизнью, для себя, вместо "что Хочется вам".
Это значит, что она перестанет задвигать себя в угоду желаниям других, даже значимых людей и повернется "Лицом к Себе".
Это значит, что муж и дочь вынуждены будут заботится и о ней.
Это значит, что ее поведение скопирует ее дочь и даст себе возможность иногда поиграть и наплевать на "Отличницу в Себе".
Это значит, что они обе будут меньше болеть и даже! Обойдутся без операций и дочку снимут с учета в поликлинике …… как вам такие перспективы? Ей понравились! Ее вдохновили! Как вы думаете, как она выглядит теперь? Я думаю, что со временем ее усталость пройдет вовсе, потому что теперь она живет с удовольствием …. Порой вздыхает …. Радостно! Автор статьи медпсихолог Татьяна Силаева.