Wtoujwtrrl0 (604x604, 271kb).

05.08.2015 в 23:47

Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь!
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
"Дома будете есть что хотите, а тут - что дают.

Подборка детских объяснялок.

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют.
Другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет).

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет? (Маша Синельникова, 7 лет).

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена радковская, 7 лет).

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже.
Хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера кустеева, 7 лет).

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей канифатов, 4 года).

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.
Расходы большие. Подвести тебя этот человек может:
Например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругaчим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет).

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит - ходит, глаз с нее.
Не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет).

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом.
Я решила погадать на леву, получилось, что лучше.
Жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет).

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет).

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет).

Жена с дочкой (5 лет:
- Маш, спорим, что эта майка слишком холодная.
- не хочу спорить, спор доведёт до того, что я встану в угол.
Сделал сыну (3, 5 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берёт колбасу и начинает есть.
- а ну-ка ешь весь бутерброд!
- папа, я не хочу полную версию бутерброда!
Получив выклянченный банан, дочка стоит на кухне и внимательно смотрит, буду ли я себе что-нибудь доставать съестного или нет. Я говорю:
- доча, получила банан? А теперь брысь отсюда!
Она возмущённо:
- я не хочу брысовать!
- доча, скажи, что общего между ушами и глазами.
- во-первых, это органы чувств, а во-вторых, ими можно хлопать.
Алиса (2 года 3 месяца) смотрит в зеркало. С тяжёлым вздохом:
- не получается у меня быть неотразимой.

Борис (5 лет:
- всё-таки хорошо, что я у вас есть! Вот не было бы меня. Кто смотрел бы у вас тут мультики?
Женя (5 лет) собирает матрёшку:
- жила - была одна матрёшка и вот однажды. Она своих друзей съела.
Ульяна (6 лет) отказывается кушать говядину. Я уговариваю:
- да посмотри, я совсем немножко тебе положила!
- ничего себе "Немножко"! Да две собаки столько не съедят!
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
- мама, дай мне пирог, ну мама, ну дай мне пирог!
Мама:
- если помолчишь, дам.
- мама, я молчу. Всё, я молчу - у - у, я молчу - у мама.
Смотрим фотографии синхронного плаванья. Я:
- не понимаю этот вид спорта. Ну что красивого? Дёрганье и вечно лица страшные. Особенно на фотографиях. Прищепки эти. Вот зачем они открывают так рот?
Дочка ( 5 лет:
- мне кажется, что они просто пытаются выжить.
Лера (9 лет) каждый день клянчит шоколадные конфеты, батончики и плитки, всё и сразу. Я с возмущением говорю:
- не жирно ли тебе будет каждый день шоколад есть в таком количестве, в моём детстве я шоколадные конфеты ела , внимание, только по праздникам, а плитку шоколада мне мама растягивала на неделю.
Лера, после раздумья (видимо представив себя на моём месте:
- просто мне повезло, что я родилась в будущем!
Племянница Даша (5 лет) подбегает ко мне и радостно спрашивает:
- Оля, а я твоя "Пельменница"?
Мама в машину новый ароматизатор с запахом персика повесила. Дочка, учуяв обновку, спрашивает задумчиво:
- мам, а чем пахнет.
- персиком.
- я чувствую, что персиком, но запах странный.
- то есть?
- ну, вот смотри: есть склад персиков, часть склада протухла.
Лиза (2 года) случайно разбила чашку. Я спрашиваю её:
- а кто сделал это?
- девочка!
- а как зовут эту девочку?
- Лиза!
- а фамилия есть у Лизы?
- есть! Ерёмина! - и сразу пытается увести разговор в другое русло: - мама, а как твоя фамилия!
- Ерёмина.
- как! И ты тоже?
Лиза играет с куклами - переодевает их, расчесывает, делает им макияж. А заодно и себе красит губы, веки. По ходу дела всё её внимание переключается исключительно на неё саму. И вот она уже "в Боевой Раскраске" надевает мамины каблуки и пытается примостить мамин бюстгальтер. Кое-как закрепив его на себе, подходит к зеркалу и восклицает:
- ооооуу, я уже как женщина!
Соня (7 лет 9 месяцев) попросила помазать её дезодорантом. Помазали. Соня говорит:
- я же женщина. И не надо со мной спорить!
Дочка (2 годика:
- мама, а ты хрюкать умеешь?
- нет, не умею!
- ты что, и народилась вот такая нехрюковая?
Лежу на пляже и наблюдаю такую сцену: сидит мальчик лет трёх и видит бегающую по пляжу голую маленькую девочку его возраста и, вдруг, когда он её увидел, как закричит от ужаса на весь пляж:
- мама, мама! У неё нет писи!
Говорю сыну (4 года 8 месяцев) ласково:
- Богданчик, иди, помоги мамочке. Огурчики складывать по баночкам.
- Ма- а - ам, не надо меня привлекать своими женскими чарами!
День рождения у сына был пять дней назад. Сегодня утром фраза:
- мне шесть лет, а что делать - непонятно!
В доме была отключена горячая вода. Говорим с дочкой. - Сейчас вода закипит, и пойдем мыться. Она - а зачем нам мыться? Я - ну чтоб быть красивыми и душистыми. Она - а вот дедушка редко моется, он и так красавчик! * Сын (6 лет), лёжа на диване, смотрит рекламу, говорит: - я хочу этот шампунь. Ну, чтобы все девчонки нюхали мои волосы. Чтобы я приходил, а все такие: "а чем это пахнет? О! Парнем".