Я сегодня встала в пять утра подготовиться к первой паре - только для того, чтобы узнать из сообщения старосты вк, что ее отменили.

21.09.2016 в 18:50

Редкостная и оттого замечательная возможность себе время уделить. Заварила черный чай с медом, бездумно полазила по сайтам, побездельничала на своей странице. Решила пожелать тебе хорошего нового дня заметкой на стене. Пожелала. На предпоследнем предложении легким движением руки отправила чашку с вышеупомянутым чаем в полет. Посадочной площадкой, естественно, послужила клавиатура Ноута.
Кто молодец? Я молодец.
Процесс рассветного реанимирования ни в чем не повинного устройства - история отдельная. Но, судя по тому, что я сейчас набираю тебе с него сообщение, конец у нее счастливый. В любом случае, прогресс. Это уже несколько поэтичнее утопленного в студенческом унитазе с мерзким "Хлюп" телефона.
Я читаю тут Ромина уже второй день. Пропустила три лекции мимо ушей. Ушам пофиг, нутру лечебно. Не пожалела.
Сегодня закончила "Глобальное Похолодание". Хотела после этого сразу приняться за "дом", но с первых же строк что-то пошло не так. Бегу по тексту глазами и чувствую Олега. Его мысли, словесные конструкции, интонационное полотно. Отложила. Подумала, нужно отойти от "Глобального" - слишком уж сильно дало под дых. Сижу, лекция идет. Понимаю, что не могу не читать. Родное, знакомое, мое. Тянет. Снова открываю "Ситком". И тут - откровением - мысль: да это же не Олег. Не Денис. Это сам Ромин. Вот это все - слово каждое, мысль, идея, диалог, почерк этот уникальный - это же все он. И он прекрасен.
Тут и близко не восторженно - романтическая влюбленность. Нет страха прикоснуться к идолу и увидеть облетевшую с оного позолоту на кончиках пальцев. Ромин настоящий. Гни, ломай, выкручивай, докапывайся до сути, переставляй слова местами, проверяй его идеи на жизнеспособность. Он собой в каждом чертовом предложении останется. Потому что настоящий. И этой же настоящестью до краев наполняет своих героев.
Я такого еще не чувствовала. Ни разу - за все время и количество мною прочитанного. Но я знаю, что это за чувство. Мне бы хотелось такого человека для тебя. Почему-то первая мысль о тебе была. Для тебя. Ибо он и им написанное - это сама жизнь. Лабиринтоподобная, переебанная до невозможности, но все же прекрасная в своей непредсказуемости и хаотичности. Жизнь, в которой нет места пустым словам. В которой есть только чувства и действия. Пусть не всегда правильные, но настоящие. Без фальши, суеты и краснобайства.
И еще я знаю, что, будь я мужчиной, и мужчиной нетрадиционно ориентированным, я бы писала точь-в-точь как Ромин. Наверное, поэтому я не могу пожелать подобного человека рядом самой себе. Что-то чересчур знакомое. Слишком мое.
А может быть, тебе тоже так кажется. Может быть, так казалось и чацкой.
Еще мне подумалось, что люди, которые читают такое, и которым это нравится. У меня, например, сегодня мурашки бежали от колена вверх по бедру. Почему везде пишут про спинные мурашки? "у нее по Хребту Побежали Мурашки". Как художественно. Даже возвышенно. Мурашки по бедрам - в этом уже что-то более низменное, практически пошлое. Так вот люди, которым это нравится, которые чувствуют в этом что-то свое, ненормальны по умолчанию. Неважно, что сделало их такими, у каждого был свой бульдозер, вкатавший его в асфальт. "Ненормальный", конечно, понятие крайне размытое, да и вообще дурацкое слово, которое пора бы уже давно выкинуть из своего лексикона. Тут что-то другое. Такие люди скорее всего будут одиноки. А даже если нет - то не смогут быть счастливы в традиционном смысле этого слова. Благо, что им и не нужно общепринятое ипотечно - семейно - любовно - карамельное счастье. Они нелегкой жизнью живут. Но эта жизнь настоящая. Ты. Чацкая. Ромин. Я. все остальные, которые тянутся к подобным личностям и находят в них себя. Мне кажется, они - мы - настоящие. Болезненные, изломанные, горячечные. Живые.
У меня вчера была истерика. На пустом месте. Просто было плохо. Не могла успокоиться. Слезы и тотальная опустошенность. Сосущая пустота внутри. Словно запасы иссякли всего хорошего в этом мире вдруг. Звоню маме, она пытается успокоить и не может понять. Мы же, говорит, все сделали, чтобы тебе было хорошо. Квартира, столица, университет. Ты не видишь этот заброшенный город, не знаешь, насколько здесь тоскливо. У тебя есть все, чтобы жить и быть счастливой. Тебе лишь двадцать один год. С хера ли ты киснешь.
И я знаю, что это правда. Все было сделано для меня. У меня есть все, чтобы добиться - да чего угодно, что , внимание, только в голову придет.
А мне плохо. Сижу, закрыв рот рукой, киваю в трубку, и слезы по щекам. И не объяснить - ни себе самой, ни кому-либо еще, - отчего так паршиво.
Сегодня я дочитала и наконец - то поняла, почему.
Глобальное похолодание вокруг.
Я не буду составлять список правил. Не будет никакого "Кодекса Одиночки". Просто что-то щелкнуло в сознании, как у Олега. Поменялся угол мировоззрения, изменилась фокусировка линзы в глазу, сместилась призма внутреннего восприятия. Я не закроюсь от мира, не уйду в себя. У меня даже не выходит считать его, мир этот, чем-то холодным и бесприютным. Просто мне от него больше ничего не нужно. Я не стану просить. И наконец - то смирилась с тем, что человек всегда одинок. С кем бы и где бы он ни был. Это не порок и не добродетель. Это самое естественное свойственное личности состояние, природность которого так настырно оспаривают государство, средства массовой информации и повально зомбированное ими общество, ведь стране нужно как можно больше духовно недоразвитых личинок, нормальных дебилов, которых в случае войны можно будет пустить на пушечный фарш, а для этого добропорядочные ячейки общества должны плодиться и размножаться в этом смердящем, истекающем фальшью улье.
Я так долго могу, когда меня что-то бьет аккурат в солнечное сплетение. Но не в этом суть.
Хотела сказать тебе спасибо. Хорошо, что есть чацкая и Ромин. Где-то есть и другие из нашей стаи, одной с нами крови и породы, и жизнь еще не раз будет сводить нас вместе - лично, через строки ли электронного текста. Хорошо, что ты нашла тех двоих. Хорошо, что я познакомилась с ними через тебя.
Еще вчера у меня внутри была дыра глубиной с марианскую впадину. И мне казалось, легче сдохнуть, чем ее закрыть.
Уже сегодня она больше чем наполовину заполнена. Роминой настоящестью и осознанием того, что все не должно быть хорошо. Хорошо - см. Скучно. Пусть будет через пятую точку, пусть будет наизнанку, пусть будут проблемы, шероховатости и внеплановости. Мне пора своего внутреннего перфекциониста отпустить. Он слишком многое в моей жизни похерил. Не хочу идеально. Красиво. Правильно. Нормально. Пусть будет грубо, нелогично, некстати, не по-моему. Лишь бы по-настоящему. Чтобы нутро честное послевкусие после всего сказанного и сделанного хранило. И чтобы последнего было больше.
Я читала и думала о том, что люблю тебя. Читала и улыбалась, сидя на первой парте. Ровно перед вычитывающим лекцию преподавателем. Как в конце года сдавать зачет - ума не приложу.
По дороге домой случилось кое-что интересное. Я себе адекватной еды купила. Зашла в ларек и набрала овощей - сколько вместилось в сумку. Ты бы поняла, что это действительно нечто из ряда вон выходящее, будь ты в курсе того, как я обыкновенно питаюсь в одиночестве. Заставить четвертую физику заботиться о себе - это как. Не знаю. Вытолкнуть третью на улицу посреди бела дня без штриха макияжа на лице и в какой-нибудь удобной разношенной домашней тряпке. А я просто вспомнила в метро слова Олега, когда он остался один и размышлял на тему того, что ему больше нельзя позволять себе жрать что попало. Что он должен заботиться о себе. Не для кого-то. Для самого себя. Мне всегда это твердила мама - буквально сколько себя помню. Дошло только сейчас.
А еще я попала под дождь и промокла до нитки. Поэтому мне до сих пор холодно и дрожно. Такое слово есть? Теперь будет. Пытаюсь отогреться горячим чаем (предусмотрительно отставленным на самый край письменного стола) и любимым клетчатым пледом.
Осталось избавиться от иллюзии, что сегодня пятница, и заставить себя подготовиться к завтрашним парам. Такие дела, Крис.