Есть ли жизнь после родов. Первое, что делает наивная молодая.

женщина, с загадочно-счастливым
лицом вернувшаяся из женской

консультации - это закупает кучу
литературы под названием "Мать и
дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые
родители" и пр. Она еще не знает,
что через девять месяцев весь этот
глянцевый хлам пойдет на растопку
костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам
знакомых) , осуществить
рекомендации "лучших педиатров"
может только самоотверженная до
маниакальности мамаша. Например,
меня безумно рассмешила (вы же
знаете, чувство юмора у меня
исключительно черное) статья на
тему "как сделать рутинные дела
более приятными", где советовалось
представить, что завтра ты умрешь
от рака и это твой последний день.
Авторы предполагали, что
задолбанная ребенком мамаша
заскачет от радости и упоенно
кинется проживать отпущенные ей
часы, испытывая безумную радость
даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала,
всерьез опасаясь, что так войду в
образ, что суну ребенка бабушке,
выкраду у мужа кредитку и
отправлюсь кутить в мужской
стриптиз-бар, дабы на том свете
было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на
тест "хорошая ли вы мама" и сдуру
его прошла, набрав 15 очков из 36
возможных. По итогам мне вежливо,
но строго советовали пересмотреть
мое отношение к воспитанию детя. В
конце же страницы было написано:
"разумеется, мало кто из родителей
сможет набрать 39 баллов. " - о да,
после маткласса шансов у меня
практически не было!
Умные книги оказались не слаще
журналов: там рекомендовали
вызывать скорую, если ребенка
стошнило, пугали детским меню из
трех блюд, включая паровые
котлеты, и советовали находить
утешение от забот о ребенке в
заботах о ребенке. На поучительной
главе о сексе после родов (который
якобы сушествует и должен быть
нежным и тихим) я сатанински
расхохоталась, захлопнула журнал и
села писать план-конспект своих
исследований по бутузоведению.
О имидже. Изображенные в журналах
стройные красотки с безупречным
макияжем, лучащиеся материнской
любовью и небрежно, словно безо
всяких услилий держащие в руках
жизнерадостно скалящиеся муляжи
младенцев (а может, чучела) , никоим
образом не могут служить для вас
примером!
Настоящая мамаша - это зомби с
безумными глазами и
заплетающимися ногами, которая
обреченно волочет по парку
вихляющуюся коляску, в которой
дурным голосом орет ее прелесть.
Дома она ходит в драном халате и с
нечесанными волосами, питается
объедками каши, сосисками и
пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот
опоздает с работы хотя бы на 2
минуты, за что тихо себя ненавидит.
А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это
проходят, но почему-то почти никто
не признается. Заранее накупите себе
побольше модных халатов и почаще
их меняйте. Хоть какое-то
разнообразие.
О сексе. Секса после родов НЕТ! То
есть его хочется только маньячкам, у
которых даже детская бутылочка с
соской вызывает неприличные
ассоциации. Нормальные матери
вечером пластом падают в кровать,
измотанные до такой степени, что
мысль о домогательствах еще и со
стороны мужа вызывает нервные
судороги. Поэтому лучше
подготовить супруга к этому
печальному открытию заранее, а еще
лучше - свалить на него часть хлопот
о ребенке, после чего расхочется и
ему.
О взаимопонимании. Если ваш
ребенок рыдает, а вы никак не
можете его успокоить и у вас уже
опустились руки, не стесянйтесь -
поплачьте вместе с ним. Гарантирую
- уже через две минуты ваших
неподдельных стенаний над
загубленной жизнью ваше чадо
начнет улыбаться, а то и заливисто
хохотать. Младенцы обожают
смотреть на плачущих взрослых. Они
готовы упиваться этим зрелищем
часами.
О прикормах. Лучший способ ввести
ребенку новую пищу - не давать ее.
Лучше всего вообще повернуться к
нему спиной и изобразить жадное
пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один
нормальный ребенок не устоит
против подобной провокации, а если
вы будете недостаточно расторопны,
то проглотит даже крышку. Главное -
на самом деле не попробовать эту
дрянь.
О комплексах. Не давайте знакомым
мамашам в парке втоптать вас в
грязь рассказами об успехах своих
юных гениев. Каждой маме хочется
похвастаться своим чадом, поэтому -
рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким
удовольствием ест домашний
творог! " (да-да, ту сухую, кислую и
омерзительную на вкус субстанцию,
которая получается при
перетапливании детского кефирчика с
глюконатом кальция) - "Однажды мне
удалось впихнуть в него целых три
ложки. "
"- А у нашего зубы прорезались безо
всяких проблем! " - "Честно говоря, я
уже ни черта не помню - первый год
был сплошным кошмаром, и моя
память поспешила от него
избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в
своей кроватке! " - "Да, и я по пять
раз за ночь встаю его укачивать, а в
четыре утра сдаюсь и беру к себе в
постель"
"- грудное вскармливание - это так
легко и приятно! " - "Если не считать
трех маститов, промокающих маек,
жесткой диеты