Факты о девушках и я. 1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.

я: вообще не умею готовить ни для себя, ни для кого. Накормите меня!
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.

я: если надеть на меня мешковатую одежду, то будет просто замечательно.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
я: старше на два года? младше? пофиг. Я не буду с тобой встречаться просто потому, что ты парень.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
я: плевать я хотел как она выглядит, что она читает?
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
я: так сердце еще болит, но поцеловаться с кем-нибудь я в принципе не против.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
я: обсудим святую инквизицию и единорогов?
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
я: курить? я никогда не буду отсасывать у зеленого никотинового монстра!
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
я: пффф, где у вас самые широкие джинсы клеш? мне, пожалуйста, штук десять.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
я: зеленка. зеленка и та закончилась.
9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.
я. ну ладно, это так.
10. Большинство девушек хранит смски, открытки, записки от любимых парней.
я: полная очистка.
11. Лет в 10-14 девочки стайками влюбляются в одного и того же мальчика, причем оповещают друг друга об этом, и ревность здесь не имеет места.
я: а? мне плевать. У меня Гарри Поттер.
12. Если вы думаете, что девушка, возможно, влюблена в вас, спросите об этом ее подруг. Причем, чем больше у нее подруг, тем больше вероятность узнать правду. Девушки не умеют держать язык за зубами.
я: со мной все нормально. Потом расскажу, если не забуду.
13. Девушки любят тетради, блокноты с красивыми обложками и скупают их, даже если они им не нужны.
я: нууу, в этой тетради можно еще немного порисовать и написать пару-тройку разных лекций.
14. Бойтесь, если у девушки плохое настроение! Если вы попытаетесь заговорить с ней, то она найдет на что обидеться, если не обратите на нее внимания – обидится еще больше!
я: меня нет. Я в одеяльном домике.
15. Все девушки комплексуют по поводу своей внешности.
я: не красавица, но зато я много читаю.
16. Большинство девушек не любят бодибилдеров.
я: мой брат качается.
17. Девушка может заплакать просто так. Без повода.
я: грустный фильм, холодно, воспоминания, книга закончилась. - и еще куча, куча поводов.
18. Девушку может расстроить брошенная вами ей фраза с недовольным или обиженным тоном. Причем тон может быть и нейтральным. Просто ей так показалось.
я: ты что-то сказал?
19. Если у девушки возникла проблема, ей обязательно нужно обсудить ее с подругами. Неважно, за бутылкой пива или чашкой чая. Главное – обсудить!
я: все хорошо. Все, правда, хорошо. Поговорим об этом потом.
20. Девушки не любят молодых людей, плохо относящихся к животным.
я: к животным вообще плохо нельзя относится.
21. Девушкам нравятся агрессивные парни, но начинать серьезные отношения они предпочитают с добрыми.
я: добры? злой? парень? иди вон.
22. Почините проводку или электроприбор по просьбе девушки и вырастете в ее глазах до уровня божества. Практически все девушки бояться техники.
я: папа.
23. Девушки никогда не хранят контакты бывших парней. Чтобы не было соблазна позвонить
я: полная очистка.
24. Поправиться на 1 килограмм для девушки фатально! По крайней мере, плохое настроение в течение недели обеспечено!
я: мешковатая одежда!
25. Девушки способны наедаться мюслями, фруктами, овсяной кашей, то есть тем, что парни вообще не считают едой.
я: Шоколад! Мясо!
26. Если вы просто так написали смс девушке, будьте уверены, что она уже не просто «знает» что вы ей нравитесь, она практически уверена в том, что вы ее любите!
я: спам.
27. Если вы пригласили девушку на свидание к 9 вечера, знайте, что она начала собираться еще в 5, но все равно опоздает, потому что в последний момент какой-то непослушный локон не захотел укладываться.
я: 8: 59 и где? еще пять минут жду и ухожу.
28. Вы можете несколько месяцев встречаться с девушкой, но так и не увидеть ее ненакрашенной. Если все - таки она показалась вам без макияжа – знайте, что теперь она вам доверяет!
я: макияж? пфф. Я мегодоверчива всегда.
30. Девушку трудно оторвать от витрины магазина в котором много всяких ярких безделушек. Внутри каждой девушки живет сорока!
я: книги!
31. Девушки долго хранят подаренные вами цветы. Они их засушивают!
я: я всегда мечтала о кактусе.
32. Одеваясь, девушки чаще всего одевают кофту, и только потом брюки. А парни сначала оденут штаны.
я: так штаны есть, а где футболка?
33. Девушка может в -30 носить тонкую кофточку. Толстый свитер, визуально делающий ее полнее, она не оденет даже под страхом смертной казни
я: срать! мне холодно! где мои фуфайки.
34. Каждая девушка считает своим долгом кормить своего парня до отвала. Причем чем больший вес вы наберете, тем больше она будет рада.
я: пошел к черту! это моя булочка.
35. Если девушка молчит – дело плохо. Близится буря!
я: а? ты что-то сказал?
36. Практически все девушки с детства мечтают выйти замуж. И с детства планируют свадьбу.
я: в пять лет: я умру молодой и известной
37. Ни одна девушка не проснется ночью и не пойдет к холодильнику. И вообще женская половина человечества искренне не понимает, как можно проснуться ночью, от того что хочешь есть.
я в семь утра: Мясо!
38. Большинство девушек не будет ждать, когда вы сделаете первый шаг. Причем пока вы в лоб ей не скажете, что она вам не нравится, она от вас не отстанет.
я: а? ты что-то сказал?
39. Если вам не понравилось то, что приготовила девушка, это удар ниже пояса. Вы можете этого даже не сказать, но она все равно догадается каким-то уму непостижимым способом
я: фигня, да? может закажем суши?
40. Девушки всегда заостряют внимание на мелочах. Вплоть до узора на обоях.
я: оууу, какие у меня узкие запястья! ауч! откуда здесь стена?
41. 90 % девушек уверены, в том, что их каждая новая влюбленность: «это навсегда, это любовь, я уверена». И они уже мысленно просчитали свою последующую жизнь с парнем до самой смерти.
я: попробуем. Может хоть в этот раз меня с днем рождения поздравят.
42. Если ресницы подруги длиннее ресниц девушки - это серьезный повод для зависти
я: оу! а у меня такого учебника нет. Зависть.
43. Нет девушек, довольных размеров своей груди. Нужно либо больше, либо меньше. Всегда!
я: маленькая, зато своя.
44. Отсутствие нужного размера понравившейся кофточки в магазине способно расстроить девушку минимум на неделю!
я: можно две большие?
45. Красивые сережки, колечко и т. п. у знакомой - серьезный повод не просто для неприязни, а настоящей ненависти!
я: красивая фигня, а я носки новые купила.
46. Не уметь танцевать для девушки – серьезная проблема!
я: прыг-прыг-прыг, я танцую как эпилептик! Я крута!
47. Если вы нелестно высказались о внешних денных девушки, это может спровоцировать развитие комплекса.
я: дааа. я твой долговязый гоблин! Мучайся, бугагашеньки!
48. Девушки бояться выходить ненакрашенными даже в магазин в 5 минутах ходьбы от дома
я: так пижамные штаны, старый свитер, плащ, дырявые кроссовки. Я идеальна!
49. Покупка и выбор подарка на день рождения парня занимает минимум 2 недели
я: у меня нет парня, но подарки я выбираю за месяц.
50. Девушки моют посуду после еды, а не перед, как парни.
я: вымокаю я все сейчас, а то я себя знаю, после еды будет совсем лень.