Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - положи пистолет!

И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю. И вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!

Она влюбилась в него - потому что он был строен и молчалив. А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно.

- вы с мужем занимаетесь сексом?

- регулярно!

- очень хорошо! А как часто?

- непрерывно!

- вот это я понимаю - молодцы! А в какой форме?

- в мозг … начиная с раннего утра!

Дочь, после изучения карты Ссср и германии спросила: "А что Гитлер Карту не Видел Перед тем как Напасть?".

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная можно с прицепом, без хозяина, но если что готов на угон.

"Ура - а - а! Каникулы! " - Радостно прыгая по комнате …. И … размахивая дневником … кричала мама.

- Ну, вот, а потом. Я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту. А потом.

- Слушай дорогой. Купи мне хотя бы стакан сока. Радость запить.

Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю дочку кашей, которая та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты Принимаешь Какие-то Антидепрессанты?".

СМС от мужа:

- Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать.

СМС от жены:

- Кто такая Настя?

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась ….

Я: - что случилось?

Она: - блин, рома, я обожралась.

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё. За удачу!

- Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, . а здоровья не хватило.

- Твой на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке!

Ооо, этот неловкий момент. , Когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника.

Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу ….

- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить или забыл, где шо находится!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: - шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

Дороги не отремонтировали, . но мат запретили, . как ехать . не понятно.

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.

Он: - о, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к вашим прелестным ногам мою честь. Короче - когда дашь жрать?

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.

- Девушка, я вижу вы очень любите рисовать.

- Да, а как вы догадались?

- Да по бровям охуенно заметно!

- А как ты со своим познакомилась?

- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля Зовут, а Тебя как, Красавица?", и кофе в постель подает!

А мне. Мой муж. К 8 марта. Подарил . эротическое путешествие . так и сказал: "Танька. Иди на . Х. Й.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.

Мне не понятно, чем руководствовалась тута Ларсен?

- Дай ружье, я соседа грохну!

- За что?

- Да. Блин. Я на рыбалку - он к жене. Я дома, он сука, сети мои проверяет.

- Дорогой, мы можем поговорить?

- Только коротко и ясно!

- Пятнадцать тысяч.

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - ну что, опять шлялась, пила, курила!

- Дорогой. Зависть. Это отвратительно.

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Нихера.

- Как и вчера?

- Да, я сразу на два дня наготовила!

- девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- бог бережет тебя, глупое создание!

Любящий мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами!

- Ты куда меня тащишь!

- В загс.

- Зачем?

- Права на тебя хочу получить.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках. , Потом на коленях. , Затем мордой по льду. Сейчас. Вот на скорой поеду кататься.

Движение - это жизнь!

Аллё, скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже. Похер.

Так смешно, когда мужчины говорят:

- Ты выпей, и не будешь стесняться.

Умоляю. В случае если я сейчас выпью, стесняться будешь ты чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10, произношу заклинание "Йобтвоюмать". И в 7:30 я уже на работе я вот думаю. Загран паспорт оформлять, или подождать, когда везде Россия будет!