Об имидже.

ображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью, и небрежно, словно безо всяких усилий, держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела) , никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша – это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ! То есть, его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше – свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь – поплачьте вместе с ним. Гарантирую – уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу – не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное – на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому – рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог! " (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) – «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки. »

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем! " – «Честно говоря, я уже ни черта не помню – первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться».

"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке! " – «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель»

"- Грудное вскармливание – это так легко и приятно! " – «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа».

"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости! " – «То есть, всего пять-шесть часов в день».

"- Искусственное вскармливание – это так легко и приятно! " – «Особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот».

"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день! " – «Однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы»

"- Он уже так хорошо говорит! " – «Я могу вычленить из невнятного потока звуков „гы! “, „ля? “ и „выга“, знать бы еще, что это означает»

"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" – «После того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе»