Рыбалка была в самом разгаре. наживку уже с трудом отличали от закуски.

- Ой, а у нас тут такое было. ) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет. В общем, еле закопали

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю. и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив. А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Дочь, после изучения карты Ссср и Германии спросила: " А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть? "

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная можно с прицепом, без хозяина, но если что готов на угон.

"УРА-А-А! Каникулы! " - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала Мама.

- Ну, вот, а потом. я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту. А потом.
- Слушай дорогой. Купи мне хотя бы стакан сока. Радость Запить

Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю дочку кашей, которая та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно Поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут Ампутировать.
СМС от жены:
- КТО Такая Настя?

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё. за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, . а здоровья не хватило

— Любимая.
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ Воды НА Огонь НЕ Ставить!

По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке!

Ооо, этот неловкий момент., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить! Или забыл, где шо находится!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

Дороги НЕ отремонтировали, . НО МАТ Запретили, . как ехать. НЕ Понятно. . )

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь. короче - когда дашь жрать?

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать)
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям охуенно заметно!

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

А мне. МОЙ муж. к 8 марта. Подарил. эротическое путешествие. так и сказал: "Танька. ИДИ НА. Х. Й

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка ( развязано:
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите)

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Жена Звонит Мужу НА Работу:
- Милый, Вместо Таблеток ОТ Поноса Я Положила Тебе Таблетки ОТ Нервов. ТЫ КАК?
МУЖ:
- Наложил В Штаны, НО Абсолютн
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила!
- Дорогой. зависть. это отвратительно
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера.
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня наготовила!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ Бережет Тебя, Глупое Создание!

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами. !

После пьянки еду домой. :
Таксист: "Куда Вам? "
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? "
- "Ну. надо так надо, поехали к удавам".

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках., потом на коленях., затем мордой по льду. Сейчас. вот на Скорой поеду кататься.
Движение - это жизнь

Чтобы попасть на работу к 7: 30, я просыпаюсь в 7: 10, произношу заклинание "Йобтвоюмать". И в 7: 30 я уже на работе