Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "свидетелем будете?

27.11.2016 в 23:26

", и тут я Ляпнул не Подумав:"решили зарегистрировать свои отношения? - Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна!
Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок - для учителя.
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц.
Они много новых лиц увидят.
Мне нельзя сидеть дома целый день, я начинаю бесконтрольно жрать.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка!
- Даже не целовалась ни разу! - Говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - Спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на Востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
70-Ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идём.
- С отцом? А сколько ему лет? - 100.
- К кому же вы идёте?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130. - и что? Он ещё хочет жениться!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Красная шапочка заходит к бабушке и шепчет:
- бабушка! У тебя в кровати страшный серый волк лежит!
- кому страшный волк … а кому просто Вовчик.
Две девушки - двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается.
Жена интересуется:
- коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- на рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- к маме в село. Картошку сажать!
- ты старый!
- допустим.
- я не люблю тебя!
- вопрос времени.
- ты реальный псих!
- все мы немного не в себе.
- но ты меня к батарее приковал!
- вот тут сложнее, да.
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- а на хрена мне два пустых стакана?
- здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- что.
- ой, извините, не с того начал. Вы в Бога верите?
- ты похудела так! Это новая диета?
- да, морковь, свекла и картофель.
- а что делала, варила или жарила?
- копала!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у неё есть такое зелье? - Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.