Из жизни кормящей матери.
Вчера в кафе я вытащила грудь, а убрать назад забыла. Взгляды обомлевших посетителей я с гордостью приписала кудрявой малышке на моих руках. И только расплатившись и выйдя на улицу, обнаружила свой позор. Но голая грудь, гнездо на голове и тапки на разные ноги - это не самое страшное. Самое страшное - это песня из мультфильма "Мама для Мамонтенка". Вот где настоящее оружие массового поражения. Стоит мне услышать ее вступительный проигрыш, как слезы начинают литься из глаз совершенно бесконтрольно.
Но помимо мамонтенка есть и другие серьезные поводы пореветь. Быт кормящей женщины сплошь из серьезных поводов состоит. Мой муж надеялся, что вакханалия чувств закончится с рождением ребенка, но, к сожалению, после родов она только усилилась. Однако моей вины тут нет. Во всем виноват гормон пролактин. Я всем так и говорю, оторвавшись ненадолго от швыряния кухонных табуреток и экстатических рыданий: "все вопросы к пролактину! Моя мама звонит каждый день и советует мне больше отдыхать. В ответ на мои жалобы на бессонные ночи она говорит, что сама не спит, потому что думает про трагедию апостола Петра. Потом она спрашивает, как там сюси - пусечка, и просит ее фото. Ведь доехать от "Сухаревской" до "Китай-города", чтобы посмотреть на пусю - сюсечку, для моей мамы сравнимо с преодолением межгалактического пространства в два миллиона световых лет. Она из категории современных бабушек - молодых, свободных и необремененных внуками.
Скажу честно, мне и самой далеко до идеального материнства. На курсах нам аккуратно намекали, что у грудничков в день около двадцати "Пописов" и "покаков". Но то, что они происходят неодновременно, никто даже не заикнулся. А срыгивания вообще приятным сюрпризом оказались. Таким образом, если еще сюда прибавить кормления, ношение столбиком, укачивание и борьбу с коликами, то остается лишь несколько часов на сон. И то не мой, а младенца. Однажды мы гуляли с мужем, я увидела тройную коляску и, мысленно сложив количество "Пописов" и "покаков", ужаснулась: "смотри, какое горе у людей - сразу трое! Впрочем, моя жизнь была бы не так мучительна и беспросветна, если бы не Верочка, моя подруга по фейсбуку. Верочка - тоже кормящая мама, но ее пролактин ведет себя интеллигентно, а по идеально чистой кухне летают лишь ароматы свежей выпечки и любовные флюиды. Ее семейные фото в ленте могут запросто вогнать в жесточайшую депрессию даже британскую королевскую семью. Что уж говорить о таких жертвах пролактина, как я. само собой, у Верочки никакого гнезда. Ее волосы всегда уложены, а на лице легкий макияж. А слезы роняет она только от счастья, получив в подарок очередную бриллиантовую безделушку.
Верочка - мой кумир. Каждый вечер я ложусь спать с твердым намерением заняться с утра собой: помыть голову и подстричь ногти. Но через пару - тройку недель моя решимость потихоньку сходит на нет. У малышки режутся зубки, и она все время "Висит на Сисе", как бультерьер. В итоге я приноровилась. Ногти, оказывается, за пару месяцев стачиваются сами. А в душ можно заскакивать на несколько секунд ежедневно. Каждое утро я быстренько споласкиваю какую-нибудь часть тела, и к концу месяца вся чистая.
У Верочки, ясный Павлик, никаких "Сись" и никто на них не висит. Ее бюст - это гордость и предмет фетиша. Она неторопливо и чувственно моется в душе. И даже если ей приходится сцеживаться, то делает она это столь сексуально, что молокоотсос в ее руке покрывается испариной. Я тоже покрываюсь испариной, но не от эротизма, а от того, что малышка, решив перекусить, рвет на мне кофту в час пик в метро, и я сражаюсь с ней под гневными взглядами пассажиров метрополитена. Увы, эта часть тела мне больше не принадлежит, а является семейным достоянием, как холодильник, автомобиль или ипотека.
Пару лет назад мне было проще представить себя членом группировки "Аль-каида", чем сообщества "счастливый животик". Однако жизнь свои коррективы вносит. После родов я пустилась во все тяжкие и, помимо "Животика", вступила еще в две группы: "мой шилопоп" и "сладкий малышонок". Теперь я часами туплю в фейсбуке, рассматривая детские опрелости, и спорю до посинения с другими мамочками, что первым вводить в качестве прикорма: яблочко или морковку. Будучи сторонником морковки, я полночи пишу язвительные комментарии поклонницам яблочка и продолжаю с ними ругаться, даже закрыв глаза. Муж рад, что наши овощные баталии - виртуальные, а то, говорит, дошло бы до поножовщины.
Таким образом, если раньше в моей голове жила целая библиотека, то сейчас там только "Тили - бом, Тили - бом, Загорелся Кошкин дом" и "я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко". Я забыла все умные слова, шопенгауэр безнадежно перепутался с хайдеггером, но зато теперь я безупречно имитирую кошку, петушка и коровку. Недавно в одном госучреждении меня попросили написать фамилию и поставить дату, и я вдруг с ужасом поняла, что помню только фамилию участкового педиатра, а свою напрочь забыла (уж не говоря о том, какое сегодня число и месяц. Я нари.
Ещё читайте о дневном макияже глаз http://makiyazhglaz.com/vidy-makiyazha-glaz/dnevnoy-makiyazh-glaz