Как сразить женщину:

Ей комплименты делать.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Ей уют создавать.
Обнимать ее.
Защищать ее.
На нее деньги тратить.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Для нее звезды с неба доставать.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
Порошенко: - ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?
- пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "спаситель ты наш! Просто кивни.
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. В том случае, если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
Дочь на повара учится. Мать:
- а вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы:
- нас заставляют.
Парень: лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то в окно лезет. Я одеялом с головой накрылся. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:

- я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Прапорщик проводит занятия по омп:
- товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде вспышка сверху?
- испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
- эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- б % я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
Приехал заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился - никак!
Тут лиса идет:
- привет, зайчик! Чего грустный?
- да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить.
- сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Заяц еще грустнее сидит.
Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!
Заяц заяц совсем уже в отчаянии. тут идет козел. в чем проблемы, косой?
- - да вот так-то и так-то. сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- все, косой! Можешь можешь забирать свои овощи! - как так! я, ни лиса, ни волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут!
Козел отвечает:
- - так я туда - а кругом все свои захожу! женщина в милицию пришла. у меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- - пишите заявление. , подает, прочли.
- что ему передать, если мы его найдем?
- передайте в первую очередь, что мама не приедет.
Жена жена в отпуск уехала. за две недели ее отсутствия мусор всего один раз вынес. вывод - в доме мусорит жена! заседание суда по установлению отцовства. пристав:
- ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3 \u041cs314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4 \u041cs314) дедушкой ребенка не является. Пауза.пауза. женский голос в зале:
- - Жорик. .Жорик. только без рук. я объясню тебе все. мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается. Жена интересуется: - коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - на рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь дверь за мной не забудь закрыть! молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - к маме в село. Картошку картошку сажать! любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "как хорошо, когда покой и тишь. Никто никто не лезет в душу острым жалом. хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет эстет хренов.

Больше информационных статей о дневном макияже глаз здесь http://makiyazhglaz.com/vidy-makiyazha-glaz/dnevnoy-makiyazh-glaz