В том случае, если жизнь после родов.

Об имидже.
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе.
Секса после родов нет! То есть, его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Таким образом, если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах.
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ - таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием домашний творог ест! "(да - да, ту Сухую, Кислую и Омерзительную на Вкус Субстанцию, Которая Получается при Перетапливании Детского Кефирчика с Глюконатом Кальция) -"однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки. "- А у нашего зубы безо всяких проблем прорезались! "-"Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождения в своей кроватке спит! "-"Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель".

"- Грудное вскармливание - это так легко и приятно! "-"Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- Я его на руках только при крайней необходимости ношу! "-"То есть всего пять - шесть часов в день".

"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно! "-"Особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день! "-"Однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы".

"- Он уже так хорошо говорит! "-"Я могу вычленить из невнятного потока звуков " гы! ", "Ля? "и"выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя"-"после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе".
"- Мой муж подолгу и с удовольствием ребенком занимается! "-"Вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я успеваю все! "-"Ко мне пять раз в неделю приходит домработница".
"-Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает! "-"Ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня".

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать.

О правильном питании.
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени.
2. сосиски.
3. крабовые палочки.
4. хлеб.
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой? 6

Подробнее читайте информацию о дневном макияже глаз здесь http://makiyazhglaz.com/vidy-makiyazha-glaz/dnevnoy-makiyazh-glaz