Зачем я это пишу.

Наверное, затем же, зачем некоторые ходят к психологам, а большинство выговаривается на форумах соцсетей - чтобы стало легче ….

Потому что та надежда, разлитая в груди, как материнское молоко, сдавливающая и иногда мешающая дышать - именно она толкает под руку, просит открыть душу ….

Открытие души - процесс достаточно интимный и не очень приятный. Это напоминает мне, как ты - пятнадцатилетняя соплюха - тёплым летним днём кайфуешь дома на подоконнике с книгой и холодным кофе со льдом и - вдруг с ужасом вспоминаешь: "уборка! И, вихрем метнувшись по квартире, запихиваешь всё валяющееся барахло по углам, не особо соотнося назначение вещи и место упаковки …, управляешься в течение получаса, и радостно вздохнув, ждёшь пэрэнтсов ….

А потом, как-то вечером, твоя мама решает открыть антресоль и под аккомпанемент твоего "не - Е -ЕТ. " На её Голову высыпается гейзер из покрывал, грязных дачных джинсов, мотков пряжи и - апофеозом свинарника - папин рваный и грязный кроссовок.

Вот так и здесь - не очень приятно признаваться в собственном предательстве из-за трусости и боязни родителей ….

И ладно бы, это было в школьные годы - тут ещё можно оправдаться банальными штампами "Молодо - Зелено" и "все мы тупели от чувств …" … не - е -ет, на тот момент мне, великовозрастной орясине, было 25 с хвостиком. За плечами был институт, рождение дочки, развод и пять лет работы.

Но я всё также до дрожи боялась своих родителей - я боялась, что меня выгонят из дома (куда я пойду?), меня пугали, что за мои "Грехи" (встречи с молодыми людьми вне дома (!) родители у меня отберут ребёнка, боялась … в общем, боялась всего ….

И тут случайно в каком-то кафе, где я ждала подругу, я увидела его ….

Он был с другом, но я даже не помню, как звали того парня (в принципе, вполне симпатичного) - я, как бы банально это не звучало, утонула в его серо-синих глазах, глазах цвета осенней грозы ….

Потом мы гуляли по городу - момент знакомства, кстати, вылетел из памяти напрочь, и я - восторженная и (чего греха таить!) впервые в жизни влюблённая - таскала их по самым любимым своим местам.

А ближе к утру мы полезли встречать рассвет … на крышу девятиэтажки. Три часа (!) мы почти не разговаривая, пялились на всё светлеющее небо, а когда медленно и неохотно вылезло солнце, я заорала о всё горло "Урра!". А он меня поцеловал … правда в щёку, но поцеловал! Сам.

Друг, всю ночь бывший "Третьим Лишним", технично свалил, а я - пошла на работу, счастливая до безумия: он предложил встретиться ….

Потом были блуждания по всем закоулкам нашего города и - Любовь. Она накрыла меня, как приливная волна, подавила и заставила забыть обо всём. Стыдно сказать, я о дочке - то вспоминала только, когда входила в дом.

А всё остальное время я - что там жила, я дышала им, я смотрела его глазами, я любила весь этот мир - и хамовитых тёток на базаре, и обсчитывающих продавцов, и наглых гопников у подъездов - только потому, что в этом мире был он.

Это продолжалось три месяца … за эти месяцы я увидела его родителей, друзей, познакомила со своими друзьями и - узнала шокирующую новость: он был младше меня, младше почти на шесть лет.

Сперва я - я же всего боялась! - Решила закончить наши отношения, но он убедил меня, то это ерунда, мы вместе и нам хорошо - что ещё надо! Я согласилась, что ничего - и снова окунулась в любовную лихорадку.

Я чувствовала его на расстоянии, знала, в каком он настроении, ещё даже не увидев, ощущала всей кожей, так, как чувствуют жар костра или объятия океана. Я носила его поцелуи, как медали, и каждый день с ним проживала как последний … наверное, так и надо жить.

Но - через какое-то время мы … поругались, как многие пары до нас и после нас. И бравируя тем, что всё нормуль, я снова начала отношения с бывшим парнем, которого я оставила после встречи с ним.

И этот парень предложил мне … семью. То есть, нормальный достаточно симпатичный парень предложил мне - я благодаря своим родителям считала себя никуда не годной девицей - стать его женой. Представьте мою реакцию: смыться из дома, где тебя столько лет пилят, унижают и оскорбляют, и стать хорошей женой.

Я почти ответила "да", я хотела - но он. На самом деле, как сейчас понимаю, я хотела что-то ему доказать, показать, что я чего-то стою и для других … а он - он пожелал счастья … это сейчас я понимаю, что у него тоже душа горела на медленном огне, но тогда - я махнула рукой: что будет, то будет и - стала готовиться к свадьбе.

А через месяц мучительных улыбок, ответов сквозь зубы на поздравления, я поняла, что не могу. Не могу терпеть эту фальшь и ложь, это всё - неправильное, потому что без него.

И я решила отменить свадьбу, рассказать жениху, что он не станет моим мужем, но сначала - решила поговорить с ним. Он должен был узнать первым - это было правильно.

И я пошла к нему домой. Дверь была закрыта, но я знала, что к восьми он приедет и - ждала, ёрзая на лавочке, в трёхсотый раз проигрывая в голове заготовленную речь и высматривая, когда же он появится.

Он не появился - вместо него появилась его мама.

Она пригласила меня в дом, напоила чаем и суховатым голосом минут десять (мне показалось, что прошли часы!) убеждала меня оставить его - для его же пользы.

- Ему двадцать, - говорила она. - Через несколько лет он захочет детей (я открыла было рот, чтобы объяснить, что я тоже хочу детей от него, и всё будет хорошо, потому что я люблю его, а он любит меня, пусть пока и злится на мой уход … но я всё расскажу, я попрошу прощения, и мы опять будем вместе и у нас всё будет хорошо …) а ты не сможешь ему их дать, потому что постареешь (и я осеклась. Язык словно приморозило - она была права, во всём права …. Так не порть мальчику жизнь - дай ему жить своей жизнью, выбирать свою судьбу ….

Я что-то говорила, многословно соглашалась с ней, а потом - вышла из их дома и пошла куда глаза глядят ….

Когда я очнулась, уже наступила ночь, а я - я стояла на крыше той самой девятиэтажки, где всё началось. Я стояла на самом краю крыши, забравшись на бортик и обняв себя руками, медленно раскачивалась - вперёд - назад, вперёд - назад … слёзы давно смыли с лица не только макияж, но и, казалось, разъели кожу, и теперь текут по живому мясу, причиняя острую боль. Но всё было неважным. Ведь больше не было его. Вернее, нет, он - был, а нас - не было, вернее - не будет. Остались только воспоминания, и теперь мне, как Кощею бессмертному - золотые монеты, остаётся только перебирать эти драгоценные моменты, переживать заново и - прятать на дно памяти, чтобы смочь жить дальше ….

Жить … а зачем жить? - Словно донеслось откуда-то. Я прислушалась и чуть было не сделала шаг вперёд …, но - где-то подо мной заплакал ребёнок. А в памяти всплыло, как меня утром обнимала дочка и - словно что-то отпустило.

Я развернулась, спрыгнула на крышу и двинулась к люку. А в голове назойливым дятлом долбило: "уйти - это значит, предать и её. Надо жить, как бы тяжело ни было …".

… свадьба состоялась. Мы прожили пять лет - люди, соединённые расставанием. Ничего хорошего из этого не вышло, но расстались спокойно. Теперь при встрече спрашиваем, как дела, желаем здоровья, удачи и много денег ….

С упорством, достойным, лучшего применения, я всё это время (прошло 15 лет!) пыталась создать "Ячейку Общества". Наступила на грабли ещё трижды, но, наконец, поняла - предательство не прощается.

Только в том случае, если бы я в тот день, выслушав его маму, отревелась, отрыдалась, а на следующий день пришла бы снова - мы бы встретились. Только в том случае, если бы мы встретились - я бы всё (кроме откровений его мамы!) ему рассказала.

Простил бы он меня или "Послал", жили бы мы вместе или нет - это никто не знает. То, что я этого не сделала, - это и было предательством.

Любовь не прощает лжи - это я знаю точно.

… сейчас я почти довольна жизнью - у меня замечательная дочка - студентка, талантливая художница, умеет отстаивать своё мнение и учится жить. Значит, не пропадёт. Я всегда общалась с ней не как с ребёнком, а как со взрослым человеком, на равных. Это дало свои плоды.

Я - работаю, получаю некие (не очень большие) деньги, в свободное время пишу фантастические рассказы, иногда стихи, выкладываю в интернете, (даже появились читатели!), общаюсь с подругами и … всех своих положительных персонажей - мужчин создаю высокими, чуть угловатыми, с обаятельной улыбкой и глазами цвета осенней грозы ….

Я пишу его.

Я не надеюсь на встречу, но мы иногда встречаемся - город маленький, говорим друг другу "привет! Как дела?", и - разбегаемся дальше по делам. Он стал симпатичным мужчиной, женат, у них дочь.

Я желаю ему и его семье всего хорошего, но каждый раз после такой встречи вечером выхожу из дому и брожу по улицам, чтобы через несколько дней написать очередной рассказ, где будет действовать рыцарь, падший Ангел, Демон или эльф - вот только глаза у них будут человеческие - серо-синие, цвета грозового неба осенью ….